На работе спрашиваю:
- Девчонки, вам не холодно?
- Да нет, нормально.
- А я что-то мёрзну.
А поскольку я телосложения худощавого, не подумав добавил:
- У меня жиру-то мало.
Понял, что сказал что-то не то. Хотел исправить ошибку:
- В смысле я худой.
Чувствую, в офисе тишина нехорошая. Решил пошутить:
- И волос на теле мало - не греют, я же не обезьяна.

Боюсь скоро так и будет:

- На, это мои логин и пароль от Вконтакте.
- Нахрена они мне?
- Ну... если со мной что-нибудь, вдруг, случится... добавь черную полосочку на аву и поставь какой-нибудь прикольный, грустный статус, плиз!

zzz: сегодня на даче картошку окучивали. Рядом по дороге 2 бабушки шли и разговаривали. Одна говорит: "У меня огурцы на участке стоят как будто их изнасиловали", и так печально добовляет: " лутьше бы меня изнасиловали". Работа была сорвана.

Хороший фотограф - как вампир. В зеркалах не отражается. И тени не отбрасывает!
(Nola)

ххх: будь проклят тот день, когда я начала гладить одежду!!!
ууу: ???
ххх: с тех пор меня не покидает чувство тревоги
ууу: переживаешь что выглядишь слишком аккуратно?
ххх: нет, мне постоянно кажется что я не выключила утюг!

с родительского форума про денежные пожертвования в детский сад

от мертвого осла уши: заведующая садом сказала что всем раздадут квитанции и мы должны сами вписать любую сумму на добров. пожертвование.... вот думаю что вписывать.
Ералашка: Свой ник впишите:)

на дёти.ру идет обсуждение нелегкой жизни на Чукотке.

svb: "Еще не успеет опомниться олень, как подбежит молодой чукча, свалит его с размаха, схватит за задние ноги и ловко отгрызет ему одно яйцо."

Вот кого надо было на госбезопасность ставить, а не ежовых–андроповых всяких. Уже бы сейчас смотрели по телевизору отчёт о награждении знатных комбайнёров Вашингтонской области…

Ни в чем нельзя быть уверенным.Уж в этом то я не сомневаюсь

xxx: НУ ЭТО КОМУ КАК.
yyy: слева клавиша Caps lock нажми ее
xxx: нажала и что?
yyy: ниче не замечаеш?
xxx: нет

x: у нас дома нет ни клочка туалетной бумаги. купи вечером по пути домой
у: а ничего, если бумага будет не в клочках, а в рулоне?

Физрук в начале года - "Все сдали анализы в бассейн?"

Бедный хочет денег. Богатый хочет денег. И лишь умный хочет счастья.

Вступительный экзамен в инжнерно-строительный. Последний. Абитуриент отвечает посредственно, а ему нужно четыре балла, чтобы пройти.
Экзаменатор тоже это понимает, но ему по фигу.
- Ну, ладно, задаю последний вопрос. Отвечаете - ставлю "хорошо". Нет -
тогда увольте. Какой завод в нашей стране выпускает теплоизоляционные
материалы на основе базальта?
Вопрос на засыпку, совсем не для абитуры, и парень, печально улыбаясь, разводит руками:
- ХЗ.
Препод с удивлением и уважением:
- Правильно, Хабаровский завод. - И ставит "хор".

Случай в раю.
- Господи, тут к вам атеисты!
- Передайте им, что меня нет.

18:48:56 Оператор Рудой Александр включился в разговор
18:49:00 Рудой Александр: Здравствуйте! Чем я могу вам помочь?
18:49:02 Посетитель: привет
18:49:21 Посетитель: существуют ли филлиалы вашей компании в хороде Хабаровске?
18:49:43 Рудой Александр: Нет.
18:49:51 Посетитель: а если найду?

Тут все рассказывают как они, имея в качестве оси Линукс, звонят провайдерам и рвут им моск. Поставил я Убунту, позвонил провайдеру, чтоб интернет настроить, сказал что у меня не виндоус и сразу получил все необходимые инструкции по настройке о__О я что-то не так делал или у моего провайдера всё так хорошо продумано?

Новое поколение поражает... принимал экзамен вчера.
Я - какого цвета учебник ?
Студент - не знаю, но весит 1,94 метра

xxx: короче, иди нахуй уёбище
yyy: Толсто, очень толсто....
xxx: не ну что за времена пошли такие! я тебя искренне, от всей души можно сказать оскорбил и нах послал, а ты сразу тролль тролль..

-Ах ты! Андрей - Воробей!
-Капитан Андрей Воробей!

Я: Вообще, Виндоус Виста - хорошая вещь. У неё кружочек крутится вместо курсора.
Начальник: Постоянно.