в Анапе по пляжу ходит мужчина и рекламирует свою продукцию "Морская ВИАГРА! Холодное пиво, варенные раки. мужчин возбуждает, женщин покоряет! Гарантия 100%, хожу каждый день, если не подействует, дадите в морду!"

В добавок:
ххх:
Знаете ли Вы? :)
Если бросить изюм в шампанское, то он будет прыгать то вниз, то вверх по стакану без остановки.
ххх:
ахахаха бляяя кто это проверял
kykycia:
ну какой-нить миллионер на сильно скучном приеме
kykycia:
"Вы знаете, мы теряем наши активы!"
"Смотри, изюмчик скачет!"

А кто проверял, что память аквариуной рыбки вмещает 10 секунд? И главное как, блин?!

Муж простыл, выгнала спать в другую комнату.Ночью понимаю, что без него не уснуть, решила к нему прокрасться, рядышком лечь,свернула сушилку,и два раза уронив сотовый телефон мне это удалось. Муж поворчал, стал засыпать, через 15 минут, просто с диким "муррр" несется кошка и запрыгивает с разбега на мужа.Он поворачивается ко мне,я ему такими честыми глазками: "Мы тебя люююбииим,сильно"...

Решение навести порядок в кабинете пришло спонтанно. После того, как дизайнер уронил колонки со стола главного редактора шнуром от принтера, который зацепился за дверцу микроволновки...

Юрий: я же бегаю как супермен!!!
Cheba: вот вот
Cheba: с труселями поверх штанов

Встречаюсь с парнем два месяца, секса ещё не было. Препираемся в шутливой форме:
П: Ты меня не любишь, вообще ни разу!
Я: Люблю. Это ты меня... ни разу!
П: Да, я тебя ни разу. Но люблю))

Что-то там явно на складе с утра не заладилось и в итоге в прайс листе появились эксклюзивные товары:
"кронблядьштейн для видеоебвашуматькамеры"
и "крепеж ацкий неебический".

По сравнению с религией наука слишком молода, чтобы верить непроверенным фактам.

Необходимые разъяснения.
Как известно, советский народ занимался тем, что выполнял и перевыполнял планы.
Всё это происходило благодаря мудрому руководству коммунистической партии.

В середине 70-х годов первый секретарь ЦК КП Азербайджана Гейдар Алиев проводил совещание с активом хлопкосеющих районов. В зале сидели секретари райкомов, председатели исполкомов, директора совхозов, передовые хлопкоробы. С трибуны гремели отчёты и доклады.
Наконец очередь дощла до знатного бригадира. Он тоже зачитал свою бумажку и уже собрался было покинуть сцену, как вдруг прозвучал вопрос, заданный самым главным действующим лицом:
- А что это вы всё только об успехах говорите? Разве нет никаких
недостатков, пожеланий?
Крестьянин замялся, не зная, что тут можно сказать.
Вопрос прозвучал снова, уже с признаками начальственного гнева.
Бригадир встретился взглядом со делавшим страшное лицо секретарём своего
РК, вздрогнул и сказал:
- Есть недостатки, товарищ первый секретарь. Со снабжением не очень
хорошо, мяса и молока не всегда удаётся купить в магазинах. Мало
привозят.
Алиев удивился.
- Как так - мало привозят? Вы же не в городе живёте, на селе каждая
семья корову держит. Зачем вам молоко в магазине? Вот у тебя что, нету
коровы?
Совсем растерявшийся докладчик повинился:
- Нету, товарищ Алиев.
- А почему? - не унимался председательствующий.
Ответ колхозника навсегда вошёл в анналы.
- Так ведь корову где-то пасти надо, а как это сделать, если хлопок чуть
ли не до ворот дома сажают? Корова - не гаишник, чтобы её у дороги
привязать, а она толстеть будет.

Учитель парижской школы проверяет присутствие учеников:
- Мустафа ибн Кемаль?
- Здесь.
- Якин бадр-Харетдин?
- Здесь.
- Алла-ин бар-Биер?
- Учитель, правильно моё имя произносится "Аллен Барбье".

Млин, вот только я мог отходить в берцах без проблем..
Отхренячить в кирзовых сапогах без каких-либо последствий..
Относить злые камелоты со стальными вставками по полтора килограма каждый и остаться довольным...
И натереть ебенячие мозоли какими-то, сцука, пляжными тапочками...

Современная версия доктора Айболита - доктор Блятьбольно.

Весенний недотрах плавно перешел в летний.

<semir> там такое давление, что тебе бы яйца разорвало
<beta> я девушка
<semir> ну мозг бы разорвало
<shadow_no> она девушка

xxx: Сидим семьей на даче. отужинали. Мать с отцом сидят напротив. Мать долго смотрит на меня влюбленными глазами и говорит: " Красивый ты, Мишка.. Глаза у тебя такие.. голубые.. большие..."
И батя флегматично: "Как у какающей собаки..."

Салат Фибоначчи — это салат, сделанный из вчерашнего и позавчерашнего салата.

на вкус и цвет,товарища Сталина на вас нет!)