bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Детская площадка. На площадке копошится малышня. На скамейке, у оградки тихо сидит мужик, как большой сенбернар у загона с ягнятами. Видно, что у него вчера вечер удался, и сейчас лучше бы отлеживался, но жена отправила с дочкой гулять. Та переживает за папу. Отрывается от подружек, подбегает, тормошит, окружающий мир описывает.
За оградой на зеленой траве роятся голуби. Даже клубятся вокруг какого-то желтого куска засохшего пирога или чего-то подобного. Если присмотреться, то клюет кусок один крепкий, сине-черный самец, отгоняя всех остальных голубей. Клюнул кусок, стукнул-пихнул очередного претендента, клюнул кусок, оттолкнул очередного. Во время стычек далеко не отбегает. Два шага в сторону и обратно кусок клевать. Никакой куриной солидарности и петушиного рыцарства. Тут съем сам, никому не дам. Дам, не дам, всех гоняет.
Девочка обращает внимание отца на эту голубиную свару. Ей не нравится синий жадина. Папа оживает, смотрит с интересом, но поддерживая ребенка, уточняет: “Жлоб, конечно, но грамотно территорию держит”.
Подлетает голубь, почти белого цвета. Сшибается с сине-черным, один раз, другой, и отгоняет сине-черного.
Девочка радостно подпрыгивает, держась за большую ладонь отца: добро побеждает зло. Но отец ласково поглаживает ее ручонку: он знает жизнь.
Победитель начинает клевать кусок. Отношение к другим, желающим поклевать, нисколько не отличается от поведения предшественника. Также гоняет всех дам и не дам. Но только этот гонорный, как польский шляхтич.
За иными соперниками бегает так долго, что у бесхозного куска успевает собраться целая стайка смельчаков. Белый пижон возвращается, стайка разбегается. Тот клюнет пару раз и опять рысит за очередным нахалом.
Длинные пробежки заканчиваются тем, что остатки пирога умыкают два воробья.
Мужик снова расслабляется на солнышке, удовлетворенно утвердив дочке:
“Вот, видишь, тут или клевать или понты показывать“.

Программист после напряженного трудового дня залезает в холодильник, достает пачку масла, читает на обертке: "Масло сливочное. 72%". В голове быстрая мысль: "О! Скоро загрузится!" Возвращает масло в холодильник.
Закрывает дверцу.

-он подарит тебе кое-что бесстыдно дорогое
-намекни)
-скажем так,они лучшие друзья девушек и красиво смотрятся на их шее
-у меня будет мартышка!!!

"Фаршированный верблюд - простое и питательно блюдо. Подаётся у аравийских бедуинов к свадебному столу. Попробуте его приготовить. Мы уверены, что оно понравится вам и вашим гостям.

Для приготовления этого блюда следует сначала нафаршировать варёными яйцами несколько рыб, затем рыбами нафаршировать несколько кур, а курами - жареного ягнёнка, которого следует поместить во чрево хорошо прожаренного верблюда.

Остаётся красиво уложить кушанье на специальный поднос, украсить зеленью и подать к столу."

25 тысяч, однушка, 2 года встречались...

Мы женаты, у нас сын, зарплата его 10 тыщ, живем в домике с печкой.
У меня нет выбора. Я люблю Его. И радуюсь, что могу просыпаться рядом.


xxx: Хочу Итальянскую жизнь,Американскую зарплату,Французскую любовь,Немецкую машину и Гавайское лето!:)
yyy: А Русский кукиш не хочешь? :))

Андрей: привет)
кисо=*: приветик=)))
Андрей: меня Коля зовут)
кисо=*: аа, логично
кисо=*: а я думала, Дима
Андрей: почему??

губернатор Тверской области Андрей Шевелев предложил отменить "Нашествие". Люди, по доброй традиции, предложили отменить губернатора Тверской области Андрея Шевелева.

- Любовь нечаянно нагрянет.... а ты ведь Юлю в гости ждал((

- Пап, че это ты весь в блёстках?
- Дык вот, взблестнулось.

леху попросили сфотать на выпускном, я ему сказал, что евреи не умеют фотографировать. Он послал меня в задницу, навел фотоаппарат и выключил его хД

xxx: во время написания диплома, в перерывах, я начал смотреть Пилу, расслабляясь и думая, что кому-то может быть хуже, чем мне...
ххх: после третьей части бросил - стал завидовать персонажам.=\

Про свидание с девочкой из интернета. (Красива, везде сама сводила, заплатила и в щёчку поцеловала).
По ходу, акция - тысячный клиент.

Комрал купил себе Chevrolet Tahoe в начале 2011 года. Рассазывал )))) после того как через месяц продал. Говорит - "Я этой машины не понял, клянусь, жрет как пароход, орёт как истрибитель, но тебя все обгоняют."

ффф: бля,я не хочу всего этого. я хочу валяться на диване и смотреть мультки (((((((((((((
ыыы: ага
ффф: мы же красивые. красивые девушки не должны так пахать
ыыы: нну....
ыыы: красивые не должны...
ффф: шо, мы ищо и некрасивые? ((

Выпускник университета пока бегал с обходным листом, случайно забежал в кабинет приемной комиссии и снова поступил в университет на бюджетную основу...

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы