Знаете рекламу Макдака, ну которая "Пап, мне очень надо" и папа из машины сына вытаскивает,так вот, я поначалу думал, что они посрать просятся...

zadiak: Сидел, доделывал курсак, почти весь день угробил
zadiak: Рядом моль летает, летала летала, села на кнопку завершения работы...
zadiak: Ну убил, хуле =/

xxx: это пиздец,сказал я засыпая.
yyy: нет,это не пиздец,пиздец был,когда у меня пили,а на утро обнаружили,что двери на кухню и балкон поменены местами.

ххх: Ты знаешь почему русалочка не играла на гитаре?
ууу: У неё хватало проблем с ногами?

xxx: ну давай еще помереимся!
yyy: члем?

Питер, ранний вечер, центр города. Рядом Мухинское училище (ныне - художественная академия). Привалило куча киношников, снимают очередную нетленку. Сижу в кафе и со скучающим видом все это обозреваю, ничто не предвещало беды.....ну киношники, ну снимают. Однако, глоток кофе застрял в горле, когда из киношного фургона вышел негр в костюме белогвардейского офицера времен гражданской войны, да еще и в солнечных очках на пол-лица...Вот уж вольная постановка "Белой гвардии")))

Статус в контакте:
"Минет десять лет". Британские ученые установили, что почти никто из русских людей не может прочитать эту фразу, как "Пройдет 10 лет".
Комментарии:
xxx: для этого и существует буква «ё»
ууу: в литературе (в книгах, учебниках), как правило," ё" нигде не ставится=)
zzz (девушка): а при чем тут буква Ё? там ударение то должно быть на И

xxx: я себе шампунь купил бл*. который якобы глаза не щипет. решил вчера попробовать. сегодня, всё будто в тумане, и как будто я плакал всю ночь.
yyy: значит ты плакал всю ночь
yyy: кстати - ты пробовал глаза закрывать когда голову моешь?
­xxx: нет, ты не понял. я хотел посмотреть - действительно ли он не щипет глаза. голову то я не мыл.
­yyy: какой отважный
­xxx: ты ещё не знаешь как я это сделал.
­yyy: как?
­xxx: я тебе говорил, что шампунь можно вместо антифога для плавательных очков юзать? вот стою я, мою их. потом налил в них шамнунь, одел очки, закинул голову вверх и открыл глаза.
­yyy: бля
­yyy: ты это
­yyy: смотри никуда писю не пихай
­yyy: в пылесос там например или трубу какую
xxx: я редко делаю что-то если не уверен в успехе.

Мать рассказывала, у них на работе начальник катался куда-то за бугор в командировку и решил привезти своей дочке презент. Естественно, вспомнил в последний момент в Дьюти-Фри в аэропорту. Поскольку спешил на самолет, ухватил первые попавшиеся духи, не нюхая. Далее - рассказ этого самого начальника про запах:
- Вот когда она (дочка) немножечко подушится - то как будто котики насикали. А когда сильно подушится - то как будто КОТЫ НАССАЛИ!

xxx: Ученые считают, что шимпанзе на 70% по структуре тела, размещению внутренних органов, строению мозга и т.д. совпадает с человеком, а свинья на 70% совпадает с человеком по составу крови, по хромосомному набору, температуре тела и т.д. То есть если скрестить шимпанзе со свиньей, то получится человек?
yyy: Да, но только на 70%...
zzz: инфа 70%!

Олечка:
в загсе ,када подавали заявление ,пошлину оплачивали в банке,200 р, думали это 200 с кажд
кассирша - нет, 400 заплатите при разводе,там же 2 свидетельства, а тут одно)))))))
Тата:
:)))))женицца на 200 руб выгоднее

И вот иду я такая вся красивая - на каблуках,в белых джинсах...и тут окатывает меня с ног до головы из лужи какая-то проезжающая мимо машина...А в ушах в плеере играет "потому что нельзя быть на свете красивой такой..."

xxx: я не забуду
жена беременная была
короче отправил ее спать
а сам смотрел Х-файлы сериал
и там серия какакаято поебень-человек лазила по стенам, потолкам
ну а я так удобненько разлегся на диване
наушнички натянул на уши смотрю
и вроде ничего такого стремного и тут перед моим лицом нечто стремное и лохматое (а оно ж еще когда глаза на монитор - слепит, в темноту хуй что увидиш) надо мной и хриплым голосом "ты еще не спишь"
xxx: я думал усрусь там

В нашей стране можно выжить, имея 3 образования: юридическое, медицинское и техническое.

Александр
сегодня в 13:24

Доброго дня и отличного настроения. Думаю, что ты игривая и веселая девушка. Интересно, какая ты в реальной жизни?

Аня
сегодня в 15:45

)))))))))))))))) замужняя

Justadreamer: ходила в салон на депиляцию, тетеньку там обматерила. Ну она привычная))) звучит это как: - ааааа, сссука!...извините)

Чем блять Брюс Уиллис думал, когда в рекламе этого банка снимался? Он понимал вообще, что реклама рассчитана на диких русских? У меня она вызывает желание пойти в банк Траст и ПРОСТО ВЗЯТЬ сколько хочу, а потом красиво съебать от преследователей на полицейской машине!

В аптеке. Взяла большую пачку презервативов, встала в очередь. Пока стояла, на глаза попалась туалетная бумага. Вспомнила, что дома заканчивается. Стою в очереди дальше. В руках т/бумага, сверху положила презервативы. За мной встал парень (П). Смотрел-смотрел на мои покупки, выдал:
П (улыбаясь): девушка, это как-нибудь взаимосвязано?
Я: квесты любишь?

Только что был сведетелем общения директора с девочкой, кондидатом в логисты:
Директор:...так Вас зовут обратно?
Логист: Нет, меня зовут Ксюша...
Вот такая непобедимая логика у логистов...

муж: я завтра весь день на работе, а ты как раз составь список того, что нужно взять на дачу.
жена: ок. на мыло тебе скину.
муж: да мы ж с тобой живем в одном доме!!! спим в одной спальне 2х3 метра!!!! в аську кинешь.