ххх: у нас на мосту асфальт делают:)
ууу: Ура! Теперь в автобусе не надо будет сиськи придерживать, чтоб на кочках по подбородку не били)))))))

t_off: Мама сказала,что во время пришествия,Христос даст с вертушки в щи Антихристу.
t_off: Кажется,я плохо на нее влияю.

xxx: народ я чёто не понял. а чё заклы самые сильные чтоль? я тока начал играть за закла (23 ЛЕВЕЛ) И ПОБЕДИЛ ЛУКА 29))))))) НО ПОТОМ ПОПРОБОВАЛ ЕЩЁ С БОЛЕЕ ПРЯМОРУКИМ И ВЫБИЛ ДВЕ ТРЕТЬИХ ХП. И ЭТО ТОКА НА 23 ЛЕВЕЛЕ.
yyy: ЖАЛКО ЧТО БУКВЫ НЕЛЬЗЯ СДЕЛАТЬ ЕЩЕ БОЛЬШЕ ПРАВДА?

Идет лекция. Задолбавшийся преподаватель переходит на повышенный тон.
П: Еще у кого телефон зазвонит - сразу на выход!
Через некоторое время, с задних рядов:
"Тум-ц тум-ц бэйба, мы на яхте провисели две недели, и все это время ты жуешь коктейли..."
Все лежат.
П(сквозь хохот): Ну это сразу расстрел и отчисление!

вопрос: Если тут есть люди, у которых всё было плохо, а сейчас наладилось, и вы счастливы, расскажите в двух словах, как это получилось?

ответ: я перестала выходить из дома. у меня все здорово.

В гостинице,двух местный номер,нас четверо,2 парня,2 девчонки.Девчонки приехали на 6 дней,с ними все это время и тусовались.Итак 2 ночи,одна парочка в номере,а я с другой на кухне,сижу пью чай,болтаем,Парочка вылезла из номера и проходит мимо нас на лестницу покурить.Я же сижу дальше пью чай,сейчас наша очередь...
Девочка сидит смотрит,смотрит, тут резко подрывается,хватает за руку со словами
-Ну все, пошли...
Я аж опешил.
-а чай? оО
Хохот разбудил всю гостиницу=))

Яманэко: А если склеить лопнувшую резиновую женщину будет ли это считаться некромантией вперемежку с некрофилией?

xxx-Привет.
yyy-Ага
xxx-Ты чего делаешь?
yyy-По комнате бегаю.
xxx-Почему?
yyy-Потому что соседи твои идиоты.
xxx-Причём тут соседи?
yyy-Потому что они краску не любят.
xxx-Какую краску?
yyy-Видимо жёлтую.
xxx-Как не любят?!
yyy-Кажется сильно.
xxx-Ты в нормальном состоянии вообще?
yyy-Нет.Они думают я краски надышался.
xxx-Кто они?!
yyy-Менты.
xxx-Какие?
yyy-От которых я бегаю.
xxx-Где?!!!
yyy-По комнате.
xxx-А причём тут соседи?!
yyy-При
том,что я писала тебе в подъезде,что люблю тебя,вышел твой сосед дядя
Вася,наорал,вызвал милицию и вот теперь я бегаю по детской комнате
милиции...Так понятно?!
xxx-Ну теперь да...Стоп!Ты что в милиции?!
yyy-Алилуя!!!
xxx-Стоп!!!Ты что меня любишь?!
yyy-Ну вообще-то да...

xxx: Водянистые пузыри на руках.Аллергии нет.Когда прокалываешь иголкой-идет пот.Что это может быть?
yyy: мозоли. оставь свой член в покое.

Stanley: Да капец ваще! Суббота, а он-лайн никого нет!
Park: Ха! по выходным в сети только задроты сидят! нармальные люди гуляют!
Stanley: Понятно. Ты, видимо тоже гулять не пошел?

Сегодня в городе Сургут видел старый, ухоженный автомобиль. На его борту была качественно и аккуратно нарисована картина "Бурлаки на Волге".
Правильно! Машина была ВОЛГА Газ-24!
Хотелось показать хозяину большой палец в качестве признания, жаль его не было рядом.
Юмор в России чрезвычайно хорош.

SuperTech:
ага, конечно. я когда приехала во францию на завод данона тоже была очень счастлива узнать как-же все делается на самом деле. и как-то в лаборатории обмолвились, что <даниссимо> вызывал у людей диарею, и его пришлось срочно снимать с производства. однако только 3 завода в СНГ сказали "это не диарея, это очищение желудка" и с этим лозунгом продают его у нас в РФ. французы были в шоке от такого шага российских коллег, но ничего поделать не могли. законы полностью на стороне активии, т.к. побочный эффект таковым не является...

ххх - а как получилось что вы с кристиной начали встречаться?
ууу - знаешь,я тогда еще молодой был,максимализм все такое,пить так пока не упадешь,девушку так самую красивую
ууу - за ней тогда много парней бегало,я думаю чем я хуже
ууу - как то пригласил ее в кафе,заказал все что она хочет,у бабки которая ходила там цветы продавала всю корзину купил,на такси домой привез,всю степуху на нее потратил,а она даже спасибом не сказала,говорит давай еще с тобой куда нибудь сходим,я например в ресторане давно не была
ууу - вот тут меня клинонуло немного
ууу - да пошла ты нах@й говорю со своими запросами
ууу - до этого говорит ей никто не говорил такого,и после этого с меня глаз не сводит так и повелось,восемь лет в браке,люблю ее безумно
ххх - романтика =-)
ууу - аще не говори))

ххх:привет. я приехала :3
ууу:оеее
ууу:ну как тебе неделька в деревне? :D
ххх: чистый воздух, ежи, козлята, ХУЕВО БЛЯТЬ ИНТЕРНЕТА НЕТ ТЕЛЕФОНА НЕТ ТЕЛЕВИЗОР ДОИСТОРИЧЕСКИЙ СУКА РАДИО ОДНО НА ВЕСЬ ДОМ оРЕТ ПЕСНИ БОРИ МОИСЕЕВА ПИЗДЕЦ НОГАМИ ГОЛЫМИ ПОХОДИШЬ ПОМЕТ КУРИНЫЙ ПРИЛИПАЕТ, КОТЫ ССУТ В ТАПКИ ПИДОРЫ
ууу:lol

Intro (12:34:09 25/06/2011)
есть мнение, что у мужчины только две извилины, одна ням-ням, другая тык-тык..
Юля (12:40:12 25/06/2011)
у тебя обе тык-тык))

Нежданных гостей не бывает, бывают только хозяева, которые потеряли бдительность.
(Юрий Татаркин)

Сидели вчера с подругой. Хорошо посидели. Между делом она рассказала, как слетала на Ямайку под прошлый новый год.

Начать с того, что при пересадке на Кубе она опоздала на местный самолет. Следующий через 4 дня. Денег в кошельке (она с собой принципиально много не берет) на 100 баксов меньше, чем надо, чтоб купить билет на следующий самолет. Турагент сказал "момент! щас я все устрою!" и трубку больше не брал.
Сутки она просидела в порту в ожидании телодвижений турагента, попивая водичку из фонтанчика в целях жесточайшей экономии.
Через день к ней прикопалась местная тетенька на тему, чего она тут делает. Ритка не говорит ни по испански, ни по английски, но по жизни очень эмоциональна (первоклассный риэлтор, который продаст что угодно кому угодно). Уже через 2 минуты тетка махала руками и кудахтала на весь порт. Еще через минуту вокруг сто человек махали руками и орали на всю округу.
Ей накидали эти 100 баксов по мелочи и чуть не порвали на части, таща каждый в свою сторону на предмет пожить у них до самолета.
Победила маленькая старушка лет 60-ти, разогнавшая звонкими воплями молодых и здоровых.
Нянчились с ней ужасно! Жила она у старушки, но с утра ее выдергивала из дома толпа аборигенов, которая протащила ее по всем туристическим и не туристическим, но злачным местам и надавала таких впечатлений, что ни одному турагенству и не снилось. Попутно научили плохому и уголовно наказуемому.

По прибытии к вечеру 4го дня на Ямайку девушка отправилась в бар с целью нажраться вусмерть и, наконец, расслабиться. Предыдущих русских в том отеле видели в 1965 году. Почти забыли. Ее забудут не скоро.
На середине барной карты бармены стали делать ставки на предмет, когда же она свалится с табуретки. Авотхрен!
Позвонила в Москву пожаловаться другу, на что получила совет хряпнуть вотки. Хряпнула и твердой походкой отправилась в номер.
По пути на пляже выиграла какое-то соревнование, устроенное аниматорами.
На утро весь отель при встрече кричал "Маргарита! Рашн чемпион! Кам он!
Кам он!" Из всего соревнования она вспомнила только, как взасос целовала аниматора в лысую макушку :) Через день учила местных квасить капусту.
Прикопался к ней канадец в баре, почему она русская и не пьет водку.
Получил отповедь на тему отсутствия правильной русской закуски - холодца и квашеной капусты. За отсутствием в лексиконе девушки слова "квашеной" канадец получил вариант "соленой капусты" и скривил рожу.
На что получил: "щас! щас вы все узнаете!"
Пришла наша девушка к шефу и спросила: "Ик! А где вы храните продукты?"
Ей махнули рукой, и она отправилась по азимуту. Попытки пресечь движение успеха не возымели, повара максимум что получили, так это разрешение сопровождать.
Нагруженная кочанами, морковкой, досками, солью, сахаром и тесаками процессия прибыла в бар готовить "правильную русскую закуску". Мальчикам было показано, как следует шинковать капусту и морковку. Особо понятливый юноша был отправлен на песчаный пляж искать каменюку для гнета (нашел).
Ритка все это дело посолила, перемешала, передавила, утрамбовала в кастрюлю, водрузила сверху тряпочку-дощечку-каменюку и, разогнувшись, увидела картину: вдоль стен бара сдвинуты столы, на которых цепочкой выстроены стаканчики для дринка. Вдоль столов бежит бармен, разливая по стаканчикам водку под "правильную русскую закуску". За столами стоит 200 человек в предвкушении.
Девушка выпрямилась, с достоинством отряхнула с рук остатки капусты и сказала:
- Ну вот! Через 3 дня будет готово...

- У тебя есть какие-нибудь недостатки?
- Излишняя прямота.
- Я думаю, что, это наоборот достоинство.
- А мне плевать, что ты думаешь.

Были в лесу, ребёнок подобрал сосновую шишку. Приехали домой.
я: Иди мой руки и свою шишку.
муж: Ты это кому сейчас сказала?

XXX
Слуш, убунта - это пипец какой-то...
XXX
Взяла мне 180 гб перевела в неиспользуемые и не хочет возвращать обратно О_О
YYY
Раскулачила
YYY
Скажи спасибо, что жив остался.