Ферзь — пешка с мигалкой.

Дню защиты детей посвящается.
Навеяно прошлой историей про чай=заварку.

Говорят, если хочешь, чтобы из ребенка вырос овощ или сорняк - отправь его на воспитание к бабке в деревню. Та и воспитает что умеет и как умеет, а умеют эти бабульки как правило ничего. И это "ничего" из таких детей потом и вырастает. И довелось нам, студентам столичного лингвистического вуза, попасть в стройотряде в далекий вологодский поселочек. Вокруг поселка - сплошные зоны, а в недалеком райцентре - поселенцы. Та еще публика. Где-то далеко был город Котлас. Цивилизации никакой, строим мы железную дорогу через дебри лесные куда-то к лесоповалам. Отряд чисто мужской, есть пара поварих, вокруг которых клубятся комиссар, командир, завхоз. Нам простым бойцам отряда явно не светило с развлечениями ничего. А рядом с нашей стройкой заброшенная деревня, в которой жили пара старух да внучонок лет 3-4, закинутый нежными родителями на лето к бабуле. Бабуля эта уже не соображала практически ничего и пацаненок явно утомился от такой жизни. Поэтому появление в зоне видимости стройотряда для него было как появление инопланетян. Каждый день он приходил и молча садился в сторонке и раскрыв рот смотрел как мы возюкаем шпалы рельсы щебень. Молча. Но мы-то не молчали, мы говорили и для пущей языковой практики каждый говорил на языке, который был его специальностью. Английский французский немецкий итальянский испанский. Заодно специализировались на понимании дополнительных языков. Надо понимать, что литературного содержания в наших переговорах было минимум. В русском аналоги звучат даже более разнообразно. Пока не произошло вот что. Как-то раз кто-то из нас обратился к пацаненку забывшись по-испански. И тот на чистом кастильском ему матерно же и ответил. Удивившись, другой из нас обратился к мальчишке по-немецки - тот примерно в той же теме ему по-немецки. Оказалось, что у парня была просто удивительная память и музыкальный слух. Он запоминал все, он мог спеть любую нашу песню, прослушав ее только раз. Все наши иноматерные переговоры закончились и мы начали парнишку учить языкам.
Полтора месяца мы говорили с ним и он, малолетка, на равных отвечал нам
- 20летним лингвистам. Удивительное талантище. Дай бог, чтобы в тех диких краях среди удручающей дикости его талант не был затоптан в грязь и убожество. Дай бог чтобы он не стал "как все".

ЗЫ Вырастив уже и своих трех детей я скажу главное - все дети таланты и гении до 5-7 лет. А дальше начинает вырастать все то, что вы в них именно в эти годы вложили. Не доверяйте их в эти годы глупым старухам.
Напрягитесь и постарайтесь дать им максимально и да воздастся вам по заслугам вашим.

"Если бы мы делали девушек,- они бы тоже не ломались" (C)BMW
"Если бы мы делали девушек, - они бы Вас заебли на первом свидании"
(C)АвтоВАЗ

Живу рядом со студенческой общагой в малосемейке. Мой подъезд в 10 шагах от входа в общагу.
Возвращаюсь как-то с ночных гуляний. Дома ждет красавица немецкая овчарка. Время 5:20 утра, общага открывается только в 6. Увязывается за мной девочка, очевидно, студентка, вежливая такая:
А: здравствуйте! меня Алиса зовут, а вы куда идете?
Я: здравствуйте, домой иду.
А: а вы думаете, нас в такую рань пустят?
Я: меня точно пустят, вас - не знаю. Вахта у нас злая...
А: да уж, точно злая. А как вы с ней договорились?
Я: обычно приношу ей то, что она любит.
А: и что же это?
Я: самое любимое - хрустящие косточки.
Алиса с упавшей челюстью останавливается у входа в общагу. Я со словами "добрых снов!" захожу в свой подъезд.

Следующий вечер. Выхожу из подъезда с питомицей, навстречу Алиса.
А: так вот какая у вас вахта!
Я (глупо улыбаясь): она самая!
Неожиданно мстительная студентка достает из сумочки игрушечную кость и зашвыривает ее в кусты. Моя дорогая на поводке срывается с места, видя лакомство, и роняет меня в лужу.
А (с невозмутимым видом): "добрых снов!"
Завтра будет 2 месяца, как встречаемся с Алисой. Периодически балуем собаку косточками. Все счастливы)

hhh: Гы, у тебя четыре сиськи!
sss: Ну хва издеваться :( Это прыщи...
hhh: О_о у тебя четыре прыща?..

xxx: А у нас вчера девушка устроилась на работу и уволилась через 25 минут.
ууу: Чего так?
ххх: Она получила рассылку по отделу: Штамп «выпуск разрешен» и ЛНП будет проставляться на ТТН, а не на ДУ как раньше. Один экземпляр остается в таможне второй уходит на ПКТ
xxx: Встала и сказала, да ну, х"№ня какая то.
ууу: Я бы тоже уволился

Ирина (15:28:30 3/06/2011)
сколько лет?
Ирина (15:28:33 3/06/2011)
тебе
Alexander (15:32:24 3/06/2011)
28
Ирина (15:32:30 3/06/2011)
скорпион?
Alexander (15:32:44 3/06/2011)
саб-зиро
Ирина (15:33:14 3/06/2011)
я бы посмеялась, если бы поняла смысл))

111: Куда вечно девается пульт от телека? - Он тайно встречается с ключами от квартиры - и они ждут флешку!

222: они явно что-то замышляют и у них есть тайная комната для сборов!

Еду я сегодня домой. Как обычно в электричке много народу. Как шпроты в банке. Все места естественно заняты "уставшими" молодыми мужчинами; из шести мест - четыре или пять заняты ими. Девочки, девушки, женщины как обычно стоят. Ничего удивительного.
И вот значит, стою я над одним таким "уставшим". Рыжий-рыжий парень лет так двадцати пяти. Посмотрел на меня снизу вверх, оценил... Что-то там себе надумывает... Ну думаю, щас встанет, место уступит, а я усажу туда женщину с пакетами лет шестидесяти, которая рядом стояла.
Уставший рыжий еще раз оглядел меня и с самым наивнейшим выражением лица говорит: "Девушка, ставьте свои пакеты мне на колени, вам же тяжело!"
Еле сдержала смех! Но отказываться не стала и сбросила на него свою килограммовую сумку с пакетами. Напротив сидящий парень, видя все происходящее, поворачивается к женщине, берет у нее тяжелые пакеты и вешает на крючок. С чувством выполненного долга садится обратно на место, расплывается в улыбке, включает плеер. Занавес!
Вот они, джентельмены 21го века!!!

Утром прикол был: Выхожу из подъезда, выкатываю велик, сажусь и смотрю заднее колесо подспустило, а на меня стоит смотрит мужик вертит ключами от старого опеля и говорит: "подспустило колесо-то" причём надменно так, типо я крут на машине, а ты студент на велике... ну я говорю: "да подспустило", подкатываю к моему новому фольцу, а он как раз рядом стоит, достаю из багажника компрессор, накачиваю колесо, закрываю машину и уезжаю в лес... лицо мужика надо было видеть =)

рбк-новости: Генерала-взяточника из Минобороны брали с боем 15 опергрупп

Борис-бритва не иначе

Встречалась с парнем, жил с родителями. Когда родители уехали в отпуск, позвал к себе на недельку. И вот я приехала, все нормально, спать легли, только я заснула, не знаю, сколько времени прошло, проснулась от того, что он меня трясет и будит. Я очухалась, спросила, в чем дело? Он предложил сходить вместе попить водички:)Очень упрашивал, пошла. Я на кухню, он в туалет. На следующую ночь та же картина. Потом выяснилось, что он просто боялся дома ночью один оставаться, вдруг там бабай:)

Диалог на работе:
- Вот есть же картина "Купание красного коня". А у меня вчера было "Купание рыжего кота"!
- Вы на нем так же из ванной выезжали? :D

ххх: зачем мне нужен отдых, личная жизнь, развлекухи и хорошее настроение)
ххх:если есть работа)

Вчера было.
ЖЕНА(с умилением):Ой, меня котик прямо в губы целует!!!
Я: Фу!! Конечно, он себе яйца вылижет и целоваться лезет.
Ж: Я тоже яйца лижу и тебя же потом целую, ты почему-то не против.
Я: .....
А сегодня подумал, это что, я так или иначе лижу себе яйца?

xxx: Чтобы поднять себе настроение нужно просто одеть шорты, каблуки и на улицу!)
yyy: О_о Только шорты и каблуки?))
zzz: Это чтобы не только у нее настроение поднялось))))))

Подхожу к ларьку, хочу купить мороженое "Загадка".
Я. Будте добры "Загадку"
П. Сидит дед, в сто шуб одет, кто его раздевает-слезы проливает. С вас 10 рублей.

Из новостей rambler:

Тема: Выпитую в офисе воду вычтут из зарплаты
Комментарии:
Предлагаю взымать налог с потребителя туалетной бумаги в офисе. Для отчетности не спускать ее в унитаз, а приносить бухгалтеру и подкалывать в личное дело.

Обсуждение новости что в китайских тюрьмах заключенных заставляют зарабатывать в MMORPG:
1: А ведь так можно программы писать! Разбить код на простые части, разделить между заключенными и пусть пишут. Кто не справляется - в карцер.
2: Не удивлюсь, если в Индии так и делают.