АХ, МЕЦЕНАТЫ, МЕЦЕНАТЫ...
На одной из российских художественных выставок появился портрет писателя
Г. И. Успенского, написанный Крамским. Глеба Ивановича кто-то затащил на выставку. Бродил он по залам скромно, как вдруг его останавливает тучный господин с массивной золотой цепью, украшенной бриллиантами. Господин схватил писателя за руку и рассыпался в похвалах:
- Глеб Иванович, я только что купил ваш портрет.
- Что это вам вдруг вздумалось? - спрашивает Успенский.
- Потому что я большой поклонник ваших произведений, - отвечает толстяк.
Узнав от приятеля, что говорил с меценатом, знаменитым водочным заводчиком Смирновым, Успенский кинулся его искать.
- Я хотел спросить, - обратился он к заводчику, - где я могу купить ваш
портрет?
- Что это вам вдруг вздумалось? - спрашивает польщённый и изумлённый
заводчик.
- Потому что я тоже большой поклонник ваших произведений...

- Что там за шум на улице, Бэрримор?
- Это гей-парад, сэр.
- И чего же они требуют, Бэрримор?
- Однополой любви, сэр.
- Им разве кто-то запрещает?
- Нет, сэр.
- Так почему же всё-таки они шумят?
- Пидорасы, сэр.

Rin: видела сегодня магазин "СадДомик". внутри, конечно, грабли и горшки, но как звучит-то. надо же было додуматься.
Rin: сразу тянет дописать: и Гоморрушка. :3

О вреде вождения маленьких мальчиков в женское отделение бани или Усмирение гордыни.

Я всегда мылся в домашней бане, бабушка мыла меня и мылась потом сама. Так как я был маленький, на меня внимания не обращали, а я обращал. И вот едем как-то с бабушкой в автобусе, перед нами сидит дядька с жидкой бородкой рыжего цвета. Так как смотреть больше некуда, я уставился на него, а он, польщенный таким вниманием, начал со мной общаться. Громко. На весь автобус. На свою голову, вернее бороду.
- Что, мальчик, нравится какая у дяди борода?
Я кивнул. Меня учили, что взрослых надо уважать. Тогда он вдохновленный продолжил: "А на кого я похож с такой бородкой?".
Не знаю, что он ожидал получить в ответ, может быть он думал, что на Ленина похож. Но я просветил его, открыв ему и всему автобусу глаза на горькую правду.
- Ну, так на кого я похож, мальчик?
- На бабушкину писю! - громко угадал я.
На следующей остановке и мы, и бедный мужик спешно эвакуировались из автобуса, остальные утирая слезы от смеха, поехали дальше с отличным настроением.

— А когда вы поняли, что вы Бог?
— Ну, я молился и вдруг понял, что говорю сам с собой!

mimi: знаешь, после того случая, когда меня спасли от пьяного мента местные гопари, я уже ни хуя не удивляюсь ничему в этой стране)

На работе сотрудница,блондинка, 30 лет,переименовала папку "Процедуры учета и идентификация абонентов" на - дословно цитирую "ДОКУМЕНТЫ КАКИЕ НУЖНО ДЛЯ ЧЕГО"

Вроде опечатка, но ,как, изыскано звучит:-"Кулон туалетной бумаги!"

Говорят, в Москве какие-то законченные пидарасы побили участников гей-парада.

у моего приятеля бзик - собирать всякие поделки из бумаги-картона, причем основное предпочтение он отдает оружию. в спальне у него на стене целый арсенал собственноручно склеенных автоматов, карабинов, даже рпг висит. а еще у него еще есть котэ, которому естественно на месте не сидится, и при проникновении в спальню он разумеется пытается устроить разоружение хозяина.

так вот, пришли как то к приятелю гости, которые у него до этого дома не бывали. тусуются в гостиной. друг ушел к себе со словами, мол "сейчас кое что интересное покажу." гости заинтриговано притихли и в этой тишине из спальни раздается:

- твою мать, где блять магазин от калаша?!..

реакцию гостей надо было видеть)))))))

Ями: Ебаные тополя!
Joe: аллергия?
Ями: нет! я купила мороженку в стаканчике на последние деньги, вышла на улицу, и оно сука, стало ПУШИСТЫМ!

Хотел написать пару фраз. Потом понял, что хуйню пишу и решил не писать.
Вот бы и вам так.

xxx: Блин, у меня сегодня все рабы сдохли(((
xxx: *рыбы

Русско-японская война.
Какая-то европейская газета написала об одном сражении вот так:
"И вот русские с криком: ЙОП-ТВО-ЙМАТ, что означает, -УМРЕМ ЗА ЦАРЯ, бросились в атаку!"

Настоящий студент может договориться с дьяволом на выгодных для себя условиях.

Занимаюсь SEO оптимизацией сайта... А тут иду с работы, а возле вокзала бабки сдают жилье посуточно и бубнит одна "квартира, комната, посуточно, сдам"... Первая мысль - бабка под поисковики оптимизирована, тэгами говорит...

C formspring.me

вопрос: как относишься к оральному сексу?

ответ: мой рот прочно занят гранитом науки)

...не, ну что может быть веселей секса с икающей девушкой?

Недотрах, говорите?
А я вот сегодня возбудилась, вынимая шланг из бензобака...
Отдамся первому предложившему!!!

он:и что вы даже пацанов не возьмете?
она:нет, а зачем?
он:ну как...дача
палящее солнце
вы лежите полуголые в сексуальных купальниках
капельки воды сверкают на ваших пышных бюстах
А ПАЦАНЫ КОПАЮТ КАРТОШКУ!!!