И всё-таки, самое сложное, это сев за комп, начать работать.

xxx: к экзамену подготовлена: материалы распечатала, бомбы написала, шпоры есть..
xxx: и на всякий случай еще выучила

vic
щас показывают, как в украинских барах делают бейлиз
vic
банка сгущенки, 200 гр водки и столовая ложка кофе)
vic
и продают по цене бейлиза

ххх: Нашел отличный способ как не потерять работу, да еще быть уверенным в том, что твоя зарплата будет неуклонно расти. Всего лишь нужно попросить своего начальника быть у тебя поручителем по ипотеке.

При написании курсовой или дипломной работы я всегда придерживаюсь одного совета из Oblivion: Обливион опасный мир сохраняйтесь почаще.

Spades: Да, виделись вчера с ней
Spades: Говорила, что ее не существует
Spades: Прикинь, у меня воображаемая девушка :-(
tuesco: она тебе еще не девушка)))
Spades: Да что ж такое
Spades: У меня нет даже воображаемой девушки

Нас еще вчера ДПСник в ступор ввел. Остановил говорит мол нам по рации сообщили что с места ДТП скрылся черный лексус 470, можно осмотреть вашу машину на предмет повреждений?
Отец помолчал секунд 10.. говорит "Эээээ.. Ну смотри..."
И пока он ходил смотрел, мы смотрели охуевшим взглядом полным непонимания друг на друга...
Вернулся, говорит мол извините, счастливого пути..
Пиздец, у нас лексус белый :D

ZZZ: Так вот однажды, задержавшись вечером в офисе, я нашла чьи-то витаминки возле чайника... ну читаю - Витамин С. А время позднее работы много мозг уже вытек, глаза красные аки помидорки. и информацией, о Витамине С я ограничилась.
В общем со счастливой мордой начинаю рассасывать витаминку, а она, зараза пениться. я на упаковку: Растворить в 1 стакане воды!!!
Че делать? Выплюнуть жалко! И тут меня посещает гениальная мысль - запить.
Я думала у меня щеки лопнут.

Я: хочу замуж за принца Гарри. буду принцессой Англии.
Алиса: ну да, ну да. продержишься месяц максимум. а потом по всем каналам покажут, как ты танцуешь на стойке в пабе со Снупп Догом пьяная, с трусами на голове, и тебя отрекут и депортируют

Мечта идиота - стать человеком, которому нечего подарить на день рождения.

Дмитрий Медведев на последней пресс-конференции, которую он вел лично, без пресс-атташе.
- Какой вопрос, повторите? Могу ли я в 2012 году поступиться
президентскими амбициями? Для пользы дела я могу поступиться любыми
амбициями. Да и амбиция у меня всего одна: процветание России и ее
народа.

ЖИЗНЬ - как электричество: с напряжением встаёшь, с сопротивлением идёшь на работу, весь день искришь, наэлектризованная приходишь с работы, а потом вырубаешься.

-она порой так себя ведет, как будто ее в детстве уронили в чан с кокаином.
-я тебе скажу больше. она порой ведет себя так, что создается впечатление, что ее туда до сих пор периодиечски роняют.

мда... я уже готова признать, что у меня тотальный недотрах.
Помогала вчера подруге писать курсач, что не успели, впопыхах ей по пунктам расписала, чтоб она дома доделала, сохранила, отдала и выпроводила. сегодня она присылает мне выдержку из моей писанины:
"ВВЕДЕНИЕ (СТРОГО ПО ПУНКТАМ – АКТУАЛЬНОСТЬ, ЦЕЛИ , ЗАДАЧИ – ПРОСМОТРЕТЬ ВСЕ ПУНКТЫ ВСЕХ ГЛАВ И НАПИСАТЬ ИХ НАЗВАНИЕ С ВВОДНЫМ СЛОВОМ, ОБЪЕКТ, СУБЪЕКТ, ИСТОЧНИКИ, СОСТАВ И МУЖИКИ)"

Какие мужики, блеать?????

Вы ничего не знаете о страхе, если у вас среди ночи не падала стоящая у изголовья кровати гитара.

xxx: Ну ничего, сменишь знак зодиака, станешь близнецом.
yyy: Мама с папой сделали меня раком и я никогда не стану близнецом)

qsom: очень интересно, как можно убежать от 7 человек?
isidal: А чо, скорости суммируются?

Закон подлости для ненужных вещей: ненужная вещь, не выброшенная на случай "а вдруг понадобится", не понадобится до тех пор, пока её не выбросят.

xxx: После того как у нас побывала проверка, я могу открывать свою фирму услуг "профессиональная подделка печатей любой сложности".

Все это похоже на какую-то разводку:
Петрушку блять нельзя, но можно водку