bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Иду по улице, навстречу бабулю с двумя милыми внуками года по 4. Поравнявшись с ними слышу от бабушки:
- ...для убийства нужна веская причина...

anai: В конце страницы красивая флэш игра.
slavka123: Увеличил масштаб экрана, чтобы понять, что ошибаюсь по поводу твоего ника.

"шампан стаканского" - херня!
вот "черепай меня большая покатаха" вот ето вот да!

Катя: Меня бесит выражение "это очень дорогой мне человечек"...
Сладкий: Катя: Человечек - это звучит горденько !

xxx: Хорошо мужикам, захотел купить одежду, пошёл и купил +)

Человека, у которого нет одной руки, признали виновным в том, что он хлопал в ладоши в публичном месте, передает «Радыё Свобода».

Мастер Дзена... Хлопок одной ладонью. Инересно, набирает ли он учеников?

В Испании проститутки обязаны носить светоотражающие жилеты...
А что,в россии тоже носят,но еще зачем-то жезлы...

Насчет этого: в контакте:
а ты ведь прожил все эти даты: 01/01/01
02/02/02
03/03/03
04/04/04
05/05/05
06/06/06
07/07/07
08/08/08
09/09/09
and 10/10/10.

Подобного не произойдет еще 1,000 лет.

первые комментарии:
ху: еще будет 11/11/11 и 12/12/12
хх: и я не верю, что что-то произойдет в 2012. Так что еще будет 13.13.13 и 14.14.14 и т.д и т.п)

Конечно, х*ли. И 99.99.99 у вас будет, дети интернета блять. Фурсенко - мастдай.

Новости опять жгут
-МЧС Крыма предупреждает жителей и гостей полуострова
-Янукович отмечает свой 61-й день рождения в Крыму

> Когда я был мелким, ко мне подошла какая-то бабка, дала конфетку и сказала: "Привет, Алёшенька". Но ведь я не Алешенька, даже близко.
>> Ты съел конфету эту?
> Да, а что?
>> Теперь ты Алёшенька.
> но я не хочу быть Алёшенькой, что же мне делать?
>> Тогда ты должен заговорить конфетку в полночь и подойти к ребёнку на улице со словами "привет, Алёшенька" и дать ему заговорённую конфетку. Если он её съест - то станет Алёшенькой, а ты станешь собой. Вот как.
>>> то есть та бабка была АЛЁШЕНЬКОЙ?

Atvertka_Killer
Я мечтаю побывать на других планетах...спустится на дно океана...увидеть мир.
Ashton
А я сделал пепельницу из пол-апельсина.

xxx: Над головой крутится муха.
yyy: Наверное в твоей голове дерьмовые мысли!
xxx: или мои тараканы вышли в космос...

Объявление в бегущей строке- купившео на рынке ведро лесных ягод.прошу вернуть зубной протез.

xxx: слово из пяти букв, содержит буквы 'п', 'з', 'д', 'а'?
yyy: запад, бля!
xxx: точно...

яяя: Помнишь мою коричневую чашку?
яяя: У меня горло заболело. Я соду развел, горло прополаскал...
яяя: А чашка белая.

Внутренний мир мужчин - сложнее, а у женщин - непредсказуемее...

Женщинам на заметку: как избавиться от соперницы.
Кризис среднего возраста - жестокая вещь. По разным людям он ударяет по-разному, но по мужчинам почему-то (во всяком случае из моих наблюдений за окружающими) всегда метит в одну точку - эротическую.
Иными словами, седина в бороду - бес в ребро. Сорокалетние мужчины начинают повально бросать своих жен-одногодок и бросаться за молоденькими девчонками.
Мой муж держался дольше других. Уже все знакомые поразводились, а мы по-прежнему вместе. Однако, наступает момент, когда на горизонте появляется ОНА, и в надежной семейной крепости возникает трещина.
Она - это молодая фифа, с которой мы познакомились по работе (у нас с мужем совместный бизнес), и которая считает, что она "всех умнее, румяней и белее". И вот эта фифа начинает подкатывать к моему мужу и так, и этак: всякие там разговоры по душам, улыбочки и прочие знаки внимания. Муж пока держится, но чувствую, что с каждым разом трещина становится все шире и шире, и скоро крепость сдастся.
Учинять скандал мужу как бы не дело: во-первых, у меня нет никаких доказательств, а во-вторых, это не в моем амплуа лить слезы и выдергивать из себя волосы (которые уже, кстати сказать, начинают седеть).
Но против красоты молодости есть великая сила - житейская мудрость, накопленная за долгие годы, и мне приходит в голову гениальная идея.
Когда мы встречаемся с потенциальной соперницей в очередной раз, я так ненавязчиво к ней подкатываю и говорю примерно следующее:
"Мы из-за тебя с мужем чуть не поругались вчера".
У нее в глазах притворное недоумение.
"Понимаешь", продолжаю я, "мы с мужем любим секс на троих. Мы и бизнес этот открыли, чтобы было легче знакомиться с новыми людьми и приглашать их к себе в постель."
Недоумение сменяется легким страхом.
"А в отношении тебя у нас размолвка вышла. Мужу ты нравишься, а меня ты ну совсем не заводишь. Пойми меня правильно: ты очень симпатичная и умная женщина, но я совершенно не испытываю к тебе эротического влечения."
Девочка начинает отступать назад.
"Не знаю", опять говорю я, "если бы дала мне шанс узнать тебя поближе, то, быть может, я бы изменила свое мнение".
Девочка рвет когти, что-то лопоча на предмет того, что ее женщины тоже не заводят.
Эпилог: Через несколько дней во время ужина муж признес: "Лена как-то странно себя сегодня вела. Я ей улыбнулся, а она на меня так посмотрела, будто я какой-то извращенец".

Если любимая девушка уходит от вас по собственному желанию, она должна отрабатывать ещё две недели.

С ЯПЛАКАЛ:
У моего препода было 2 билета №13 и №21, вытянув которые студент получал "отл" и песдовал нахрен бухать с закрытой сессией! За любовь ли к чертям и очку он выбрал эти цифры, история умалчивает, история говорит, что за 30 лет его трудового стажа ни на одном экзамене он традиции своей не изменял. Надо сказать, что прилежанием я не отличался и корешок мой по студенческой баланде тоже, в следствие чего нам была назначена жосская анальная казнь!
Мы, готовые к тому, что останемся без стипухи, весело справили день рождения меня и с опозданием на 30 минут пришли в аудиторию, в которой стекла запотели сразу, как мы вошли... Препод, начав с толстого троллинга, нежно разрешил нам взять билеты, ну а мы, хуле, готовые ко всему взяли 2 соседних листка, и мысленно готовые к жести, посмотрели на их содержание. НАшему восторгу не было предела))) У меня "блэкджек" у Павлика "дюжина+1". Немая сцена, особо нервные задроты и ботаники издают беззвучные вопли, лицо преподавателя выражает вселенскую скорбь от обилия обожженной глины в трусах... Понимаем, что это провал, но через 2 минуты, отпиваясь в столовке компотами, понимаем, что сессия в кармане, свобода на 2 недели, печень нервно стонет...
Препод не отступил, кроссавчег!

разговор в скайпе
ххх: ты тут?
ууу: пока что да
ххх: а почему пока что? кудато пойдешь щас чтоли? да и вообще куда можно пойти в 3 ночи!!!
ууу: нуу.. например спать
ххх: аа да, точняк

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы