xxx: Почему боксерские - перчатки, если они на самом деле варежки?
yyy: потому что боксёрские - трусы, хотя на самом деле шорты =))
yyy: сравни: "он был в трусах и перчатках" или "он был в шортах и варежках" =) чувствуешь, в первой фразе столько мужественности и загадки, а вторая - про дебила =)

На премьере Гарри Поттера восьмого в тот эпичный момент когда Гарри ломает Бузинную палочку голос с задних рядов:
-Давай еще плащ-невидимку порви, долбоеб!)

На работе парень лезет в холодильник и вопрошает:
- Так, кто слопал мой сэндвич?
Одна из девушек:
- Ну я.
- Плавник от голавля! Деньги гони.
- Ты что, гусары с женщин денег не берут.
- То гусары. А я мотострелок. Деньги давай.

ехал как-то раз на метро. народу немного, но сидячих мест нет. так вот, на одной остановке в вагон входит бабуля-одуванчик, и один здоровенный амбал сразу же предложил ей своё место. и вот тут начинается ядрёный трешак: не успевает эта бабуля сесть, как какой-то гоповатый перенёк почти без зубов, лет двадцати, стоявший у дверей, плюхается на только что освободившееся место. лицо амбала описать невозможно, это надо было видеть, а вот бабуля встала над этим парнем, и говорит, выдержав гроссмейстерскую паузу: милок, ты что, ох*ел? это было не только эффектно, но и эффективно, гопник быстро отступил на платформу!

BigEl

Стажер на кухне роняет нож.
- О, кто то придет!
Повар: "Ага, новый стажер"!

Дневник собаки:
8:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
9:00 Едем в машине! Обожаю!
9:40 Прогулка в парке! Самая чудесная прогулка!
11:00 Почесали за ухом! Обожаю людей!
11:30 Дали косточку! Моя любимая еда!
14:00 Играем в саду! Моё любимое место!
14:20 Махаю хвостом! Любимое занятие!
17:00 Собачья еда! Самая любимая еда!
18:00 Играем в мяч! Моя любимая игра!
20:00 Смотрю ТВ! Мое любимое занятие!
22:00 Сплю на коврике! Моя любимое место!
Дневник кота:
956 день моего заточения...

Сегодня,14 июля - День взятия Бастилии. Святой праздник для любого русифицированного, смотревшего гениальный фильм "Любовь и голуби". Мы должны сделать все, чтобы этот праздник не прошел у нас сегодня впустую. Ибо так завещал Дядя Митя!

"И только потом я залез в инет и посмотрел расценки на услуги грузовых компаний и расценки на уборку снега. Посчитал.
Если транспортировать 62,3 тонны снега из Антарктиды на участок, рассыпать слоем в 5 см а потом убрать - ПОЛУЧАЮТСЯ ПОЧТИ ТЕ ЦИФРЫ, КОТОРЫЕ В СЧЁТЕ!!!"

Навальный, ты?

Американскую певицу Леди Гагу неизвестный хулиган закидал яйцами. Вот и готово новое эстрадное платье

Американскую промышленность может заменить один станок для печати денег.
Бакуткин

Автобусная баталия

Главное и единственное место действия этой, абсолютно правдивой истории
– маршрутка. Обычный такой ПАЗик, едущий жарким летним денечком по маршруту… впрочем, это к истории отношения не имеет. Имеют отношение пассажиры.
На задних сиденьях расположилась небольшая группа молодых мужиков, с выражениями лиц «щаз бы по пиву, а потом по морде дать-получить». Перед ними сидит, точнее садится – она только что вошла – обычная девушка.
Перед ней – обычный парень. Перед ним тоже парень. Но уже не обычный. В белом костюмчике, надушенный, холеный. И всем своим видом показывает -
«у меня чиста «Порш» сломался, вот и еду в этой вонючей телеге в обществе быдла».
Кто там сидит перед ним – не суть. Важно, что около выхода из автобуса стоит, опираясь на поручень, конкретный ботан. И усиленно борется со сном. Почему стоит? Хрен его знает. Может места не хватило, а может так не уснуть легче.
Пока я описывал героев истории, девушка уже достала денежку и попросила передать за проезд сидящего перед ней парня. Что тот, собственно и сделал, протянув руку вперед сидящему.
Но вы не забыли, кто там был пред ним?
Его аж передернуло. И чуть повернув голову, он сказал пренебрежительно:
- Тебе надо – встань и дойди до водилы.
- Ой, конечно, я встану, - сказал парень, действительно поднимаясь. –
Извини, БРАТАН, тут сзади не видно, что передо мной едет хозяин жизни,
который ради нас, плебеев, свою ЦАРСКУЮ ЖОПУ (эти слова он произнес с
особым ударением) не в силах поднять с автобусного кресла.
По маршрутке прокатился смешок. Хозяин жизни побагровел и тоже поднялся.
- Чё сказал?
- Ой, ты еще и глухой? Тем более сиди, БРАТАН, куда тебе, инвалиду, жопу
поднимать?
- Ты чё, по морде захотел?
- А если сам получишь?
Все это время девушка пытается безуспешно влезть между парнями, чтобы разрешить конфликт, но нормальный встал в проходе, и его не обойти.
- Да я тебя щас уложу, - глаза «хозяина жизни» уже налиты кровью.
- Если уложишь, поднимется братва сзади меня. Верно, братва? – он
рявкает на весь автобус.
- Верно, - радостно отвечают мужики и тоже встают, хотя видно, что они с
этим парнем не знакомы.
В это время маршрутка делает остановку. Хозяин жизни видя, что и моральный, и физический перевес не на его стороне, говорит:
- Ну раз так, можете все вместе трахнуть эту бабу. – Он показывает на
девушку, чья денежка все еще не дошла до водилы, и прыгает в открытую
дверь.
Так бы и ушел. Но в последнюю долю секунды проснулся ботан. Который очень незаметно сделал «хозяину жизни» подножку.
Эх, как он летел!
Не падал. Не вываливался.
Именно летел. Летел параллельно земле.
Впечатался головой об столб.
И упал плашмя белым костюмом в лужу.
Только через пять минут, когда овации стихли, девушка сказала громко:
- Мальчики! Вы все только что вернули мне веру в то, что нормальные
мужчины еще не перевелись.

Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд милиции.

Друг уезжает на Алтай на 2 недели, разговор в аське:
Бунтик:
Я в воскресение уезжаю.
Чуви:
как же я без своего верного боцмана?
Чуви:
кто же прикрутит на скотч голову моему попугаю утром и скажет что он живой, только устал?
Чуви:
кто же подпилит костыль, чтобы прикольнуться над капитаном?
Чуви:
ктоже насыпет землю в подзорную трубу юнге, чтобы он кричал, Земля, Земля капитан
Чуви:
кто же сбежит из трактира на галапогосы за случайной портовой шлюхой?
Чуви:
кто же мастерски уведет наш бриг из под прицела солдат её величества?
Чуви:
кто же набьет себе карманы золотыми пиастрами, а потом спустит в миг все состояние на ром?
Чуви:
кто же спрыгнет за борт, только ради того чтобы поднять треуголку своего капитана?
Чуви:
кто же будет кататься по волнам на гигантских черепахах, а по суше на огромных комарах?
Чуви:
КТОООООООООООООООООО???????????
Чуви:
в отсутствии тебя я превращусь в жалкую сухопутную крысу
Бунтик:
Прости. Но иногда нужно сходить на берег и навещать родных. Но я же вернусь. Я обязательно вернусь. Ведь если ты хотя бы раз выходил в море, боролся со штормом и брал на абордаж чужие шхуны. Если ты вкушал поцелуи портовых шлюх и рома. Ты уже никогда не будешь другим. Я обязательно вернусь.

Обсуждения новости как девушка на опеле сбила велосипедиста в 11 часов вечера. комменты:

Раньше девушки под машины кидались, чтобы удачно замуж выйти, теперь мужики начали, чтобы невесту с приданым найти.)
Silence - 14.07.2011 11:15 | .

Под Опель кидаться - себя не уважать.
OlegusMDH - 14.07.2011 11:54 | .

а под лэнд крузер кинуться - костей не собрать.)
Silence - 14.07.2011 11:57 | .

рамблер новости:
Из читинского цирка сбежал депрессивный хорек с друзьями

комментарии:
все таки на рамблере ЛСД получше чем у меня(

после того,в каком состоянии он меня видел,не вижу смысла для него краситься

Новость на Рамблере:

"Из читинского цирка сбежал депрессивный хорек с друзьями"

пц

Докладываю. Чёрное море, Коктебель, Украина. За 7.5 дней моих наблюдений ни одного "ТАГИИИИИИЛ"а зафиксировано не было. Можно ехать отдыхать.

Подруга-социолог, решила написать курсач на нестандартную тему. Что-то типа важность частей своего тела для разных групп людей.
Один из вопросов был — какую кость или группу костей вы больше всего боитесь сломать.
Среди вариантов ответа был — кисть правой руки.
Она потом долго спрашивала, почему респонденты-мужчины из разных групп выбрали именно этот ответ, забив на сломанную лодыжку, нос, шейку бедра…

- Дай двадцать гривен.
- Да у тебя только одно бляха слово в словаре: "Дай!"
- Как будто у тебя его нет!
- Есть. Но оно у меня чередуется со словом "возьми".
- Возьми двадцать гривен и дай их мне.