Ты любишь дождь - в нем можно спрятать слезы,
Ванильной дури ты нанюхалась, видать...
А я люблю со смачным громом грозы -
Пердеть в них можно, материться и рыгать...

(с) Gissen

-ань как я сегодня выгляжу?

-Ты хочешь чтобы я была честной или доброй?

dervishdance: Из тех. задания по сайтам. Сегодня прислали.
"Макс, повесь, пожалуйста, открытки к 1 сентября на все сайты (какие найдешь в интернете)."

xxx: А можно спросить? Что за папка "Евреи"?
yyy: А там обрезанные фотки :D

xxx: к нам сегодня на ГЭС патриарх всея руси приезжал. охраны было больше чем у Шайгу. Все с автоматами, кинологи с собаками, штук пять черных тонированных джипов.
zzz: А нах ему охрана? помолился и в путь)))

xxx(Д): Учёсь в инстетуте!!!!Живу в общаге))
yyy(М): Наверное на филолога?)
xxx(Д): Да а как ты узнал?)

Вечером играем, дурачимся с Прошиком (почти 3 года ребенку). Загоняю его в угол, делаю страшное лицо и рычу жутким голосом: "Я сейчас кого-то съе-е-е-ем!" Он гогочет во весь рот: "Нет, не съешь!" Я: "Почему?" Он: "А ты не ешь после шести!"

Лучше нырять с парашютом, чем прыгать с аквалангом

Истории, вроде совершенно разные, тем более между ними такие промежутки времени, что долго не мог решить – соединять ли в одну.
Конец восьмидесятых. Отправились как-то за грибами. Приехали далеко не первыми. На протяжении нескольких километров на обочине гравийки стоят машины. Народ весь в лесу. Наконец, пригнездился в хвост какому-то жигулёнку. На задней полке, под стеклом, лежит милицейская фуражка. Вот, говорю, - рядом с ментамии и машину оставлять безопасней. Выходим, разбираем вёдра и углубляемся в лес. Вся придорожная территория, вся, давно проверена и истоптана. Пока нашли первый гриб, ушли чёрти куда.
Потихоньку, стали появляться нетронутые полянки. Ну, не в грибах дело.
Когда, усталые, но довольные вернулись к машине, перед нами открылась картинка – возле шестёрки, что с милицейской фуражечкой, трапезничает такая же компания, как и мы - два мужика со своими дамами. Грибов у них побольше, чем у нас, но настроение куда похуже. Хреновое, прямо сказать.
А причина угрюмости ихней в том, что машина у них левой стороной стоит на колёсах, а правой на брюхе. Верней на бревнышке, которое кем-то использовалось, как домкрат. Поздоровались. С чувством тревоги я обошёл свою машину…
Слава богу, всё в порядке. Даже дворники на месте.
Вот – говорит один из мужчин – специально фуражку товарища под стекло положил, а паразиты - воры, видимо, не заметили её и обворовали. Если бы фуражку эту увидели, то точно пострадали бы вы, а не я.
Да вряд ли – говорю – скорей, фуражечка ваша, милицейская, как предмет охраны, действует в городе и то только на честных людей, а в лесу, для преступного элемента она, действует, скорей, как красная тряпка на быка.
Вот, б….! – повернулся водитель к своему другу. Лучше бы ты напялил её на башку эту свою фуражку и собирал бы в ней грибы. Вот только грибы тебя бы точно испугались и поразбежались бы. Бессильной его злости не было предела.
Товарищ его, видимо, и сам это понял без моей иронии и кивает с виноватым видом.
Я полез в багажник. У меня всё на месте.
- доставай запаску и не горюй. Сам достал свою запаску и спросил, откуда
они сами.
Оказалось, что живём даже не очень далеко друг от друга. Сообща, подняли правый бок, накинули колёса, а …болтов нет. Ни одного. Ну это вообще свинство! Пришлось нам обоим, снять по болту с каждого живого колеса и, не спеша, поехали в город, в гараж к потерпевшему.
Когда прощались и расшаркивались, от денег я отказался и тогда владелец милицейской фуражки протянул мне визитку. Потом вдруг спросил ручку и на обратной стороне дописал домашний номер. Глядя на написанный номер, я стал представлять, что это за кадр – последние четыре цифры городского номера все пятёрки! А это было ещё советское время. Когда стал визитку стал рассматривать, изумлению моему не было предела: подполковник милиции. Даже ГАИ!
Первое время показывал эту визитку друзьям, постепенно забыл. Ничего серьёзного со мной не случалось. С гаишниками на дороге привык разбираться сам.
Сколько прошло времени, даже не скажу. Наступили суровые девяностые годы. Однажды вечером заехал к Володе - товарищу по работе. Сидим чай пьём, прикидываем, как дальше жить.
Засиделись почти до полуночи. Вдруг телефон. Его жена, здоровается, немножко беседует и передаёт трубку мужу. Вова с первых слов очень удивляется и, прикрыв трубку, говорит мне, что звонит Серёга - одноклассник, с которым не виделись лет сто.
Вдруг Володя сильно посерьёзнел и стал что-то уточнять. Потом рассказывает мне, что Серёга этот приехал в Краснодар к родителям из
Москвы, где живёт после окончания МГУ. Приехал на машине, и сейчас, только что, у него случилась авария. Его «четвёрку» догнала, и бок - о- бок ударила Волга. В Волге три грузина. Внаглую, забрали ключи, машину с места аварии отогнали и требуют таких денег, которых у него даже на всю поездку не было. Короче, надо как-то постараться помочь.
Так – говорю - пора!
Что – спрашивает Володя - сразу домой пора?
Да нет. Достаю бумажник с документами. Вот и визитка. На служебные номера, конечно, звонить глупо. Набираю первые цифры и следом четыре пятёрочки. Подняли не сразу. Дико извиняюсь и напоминаю, как он сам давал мне визитку и свой домашний номер. Показалось, что сам В. В. даже рад моему ночному звонку. Коротко излагаю суть. Спрашивает где место происшествия и мою фамилию. Всё, ждите там.
Мы с Вовой, быстренько, ко мне в машину и едем по адресу.
Частный сектор. На проезжей части пустынной улицы, стоит Волга. Правый бок немного ободран. Увидав нас, из прокуренной машины повылазили возбуждённые кавказцы.
А где вторая машина – спрашиваем.
- Дэнги привезли?
- С деньгами разберёмся, а где машина и водитель?
Тут подоспел и наш водитель. Он ждал нас неподалёку в телефонной будке.
Познакомились. Серёга высокий и худющий очкарик. Сейчас появилось выражение – «ботаник». Вот это типичный он. Конечно, для этих полублатных кавказцев, в безлюдном районе, с номерами московской области, он просто находка.
- А где же машина?
Машина стоит носом к забору в кустах. Две двери и крыло изрядно примяты.
У Волги, конечно, металл потолще будет.
Беседа с участниками столкновения не получается, они требуют дэнги и
«включают почасовой счётчик». Спорить, с ними о чём-то, совершенно бесполезно.
Наконец со светом фар и синим маячком подъезжает милицейский РАФик.
Грузины кидаются навстречу ментам и, наперебой, орут свою версию происшествия. Капитан велел всем замолчать и спросил кто здесь… и называет мою фамилию. Настроение наших оппонентов сразу изменилось.
Капитан попросил документы обоих водителей. Посвежевший Серёга сообщил, что документы с ключами у него забрали и машину его перегнали в палисадник. Ни хрена себе! – восхитились менты.
Один из соискателей денежной премии моментально полез в Волгу, отдал капитану Серёжины права и ключи. На ходу придумал версию, что тот сам признал свою вину и документы с ключами отдал в залог. У водителя Волги своих документов на машину не оказалось вообще. Пока объясняли где и почему их техпаспорт, неожиданно подъехала ещё одна машина и тоже милицейская. Но на этот раз УАЗик, и не гаишный. Этот экипаж оказался в бронежилетах и с автоматами. Два капитана поприветствовали друг друга, и второй сказал, что дежурный из батальона ГАИ попросил проконтролировать, как дела. Уж больно время неспокойное, тем более ночь.
Перепуганные кавказцы стали заверять, что у них претензий никаких нет и они готовы разойтись с миром.
Но тут настала наша пора идти в атаку – машина новая, повреждена.
Короче, деньги на капот, вот тогда разъезжаемся. Сторговаться помог капитан. Сколько дэнэг требовали, столько и платите! Брюнеты хором завыли.
- Столка нелзя. Это была шютка.
- У нас времени на торговлю нет – строго сказал капитан. Или при нас
расплачиваетесь, или…
Договорить не успел. Деньги нашлись на месте. Неожиданно разбогатевший
Серёга, стал отсчитывать часть купюр для выражения искренней благодарности родной милиции. Капитан отказался, поведав, что за вызов должен платить виновник. Отдельно.
- Харашо – сказал водитель и достал какую-то купюру.
- Ты совсем плохой? - спросил капитан. - Нас за дураков держишь?
- А сколько?
- Столько же, сколько и за ущерб - не моргнув глазом объявил капитан или
…
Он в двух словах изложил возможные варианты.
Это же надо! Такие деньги у них опять нашлись. Правда, на этот раз сумму собирали в складчину.
- Тэпэр можем ехат? – спрашивает водитель.
И тут вмешивается второй капитан:
- Здрасьте! А мы, что бесплатно сюда ехали? Бесплатно вас тут охраняем?
И щёлкнул затвором автомата. Вымогатели подняли такой жалобный вой, что сам Станиславский расплакался бы.
Первый капитан повернулся к нам:
- Всё, с этими генацвалями побеседуют, чтобы они за вами не поехали.
Просто подержат их. Счастливого пути.
Скоро всё забылось. Бывая в Москве, я пару раз заезжал в гости к Серёге, который жил в Троицке – совсем рядом с Москвой.
Прошло больше двух лет.
Собрались мы с кумом моим в столицу. В те времена, в начале каждого апреля, в экспоцентре на Красной Пресне, проводилась международная строительная выставка.
Моя отечественная семёрка куму казалась ненадёжной и постыдной, для посещения столицы. Отправились на его Тойоте, которой в обед исполнилось сто лет.
Неполадки начались ещё в Тульской области. В Москве, все наличные деньги полетели в кассу какого-то автосервиса.. Уже и выставка закончилась и послезавтра Пасха. Наконец, вроде всё наладили. Пока машина на ходу, отправились в обратный путь. Только выехали на МКАД, как японский двигатель замолчал и всё. Тут я вспомнил о Серёге. Убедил своего кума, что нам бы дотащиться до Троицка, а там познакомлю его с хорошим парнем, который сам из Краснодара, и в беде нас не оставит. Лучше варианта не нашлось. Кое-как притащились поздно вечером. Дверь открыла жена. Меня она уже знала и была необычайно рада. Но когда вышел Сергей, то, почему-то кинулся навстречу не ко мне, а моему спутнику. Они стали тискать друг друга и хлопать по плечам. Вот уж мир тесен – они тоже оказались одноклассниками.
Наутро Серёжа освободил гараж и, пока мы изучали конструкцию японского инжекторного двигателя, он приводил местных Кулибиных. Всё бестолку. Под вечер, к гаражу вслед за Серёгина «четвёркой» подъехали две изрядно потрепанные БМВ. Из салонов повылазили братки. Серёжа, наш «ботаник», скромно представил обе стороны друг другу, объяснив, что это ребята из
Солнцева, они могут вообще всё. У некоторых видимые участки рук изрядно покрыты далеко не временными татушками. Всё молодёжь лет двадцати - тридцати. Все молчаливы. Кто главней не понять. Двое полезли под капот.
Остальные молча расселись кто где. Серёга пропал.
Потихоньку стал склеиваться разговор. Оказалось, что Серёга наш уже ядерной физикой не занимается, а с друзьями по институту взяли в аренду несколько гектаров земли и увлекаются выращиванием корнеплодов, которые развозят по ближайшим столовым и детским садам. Тем и живут. Солнцевские ребята – их «крыша», без которой никак нельзя. Они решают все проблемы
«подведомственных» предпринимателей. Даже если проблема приехала чёрти откуда на поломанном дрыстопале.
Через часик братки пошептались, нам велели руками ничего не трогать, сели в свои Бэшки и укатили. Откровенно, мы уже никого не ждали.
Вернулась одна машина уже почти в одиннадцать ночи. Привезли какие-то пластмассовые датчики и громадную катушку зажигания от неизвестной никому техники. Время опять бесполезно потянулось. Было ясно, что они и сами бестолку убивают своё предпраздничное время, и нам спать не дают.
Серёга опять с нами. Сидим боремся со сном, перекидываемся вопросами – ответами. И, вдруг мотор запустился. Заработал, так тихо и мирно зашептал. Главный спец стал сокрушаться, что постоянно повторял одну и ту же ошибку, поэтому так долго возился. Отужинать с нами они отказались
– торопились в церковь на Крестный Ход. Помыли растатуированные руки, сели в свой «Бумер» и умчались в темноту.
Если бы не те грибы, познакомился бы я с Солнцевской братвой?

- Я сегодня не выспался...
- А причина?
- Причина тоже не выспалась...

Я на даче проторчал одну неделю...
И, сука, понял, что фермер не может быть веселым!!!

Убейте кто-нибудь Потапа и Настю, пока они не написали песню об осени!
Быстрее, остался всего 1 день!!

XXX
блин, я тут сижу паралельно под рутом, настраиваю сервак линуксовый, две клавы на столе, и регулярно в консоли порываюсь ответ тебе написать

YYY
ыыыыы

YYY
кстати, а как реубтнуть сервак из под консоли ?

XXX
СУКАААА !!!

вечером должен приехать в город премьер. в обед приходит мать и жалуется
мать: Путин приезжает вечером, а уже все дороги перегородили..
отец: так там асфальт новый..
я: ага.. охраняют, чтоб не затоптали...

Лю: а мне еврейский шоколад который ты брала кажется слишком сладким ))

Delta: а это который?

Лю: ну гольдберг или чот такое

Лю: гольдман

Delta: альпенголд :-D

Лю: а. во )

из харба: обсуждение о происхождении стандартных обоев Windows XP

xxx:Все же, раньше трава была зеленее…
yyy:А фотошоп моложе :)
zzz:А какие глиняные бутыли были в Месопотамии, мммм

Тут ещё остались люди,для которых геи и пидорасы - одно и то же?

В магазе :
- дайте пожауйста питьевой йогурт.
- вам чудо или мечту ?
... я даже подвис чуть ...
-а счастье есть , дайте пожалуйста

ххх: троллит, не троллит... лет 5 назад таких слов не было, и долбоебов называли долбоебами.А ща видите ли троллят они... пиздец

Членом по айфону, членом по айфону...
Наш бывший генеральный, после первого знакомства с ноутбуком - "вот по тачпаду пальцем возишь, и курсор движется. И не только пальцем можно, любой частью тела, даже членом! Сейчас покажу, девушки отвернитесь..."