bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Shus: Листаю от нечего делать контакты в телефоне своей девушки. Причем хозяйка телефона сидит с невинным видом рядом и шпилит WoW. С изумлением натыкаюсь на контакт Mario Bros. В качестве владельца номера в голове мгновенно вырисовывается картина о каком-то новом то-ли фитнес центре, то-ли магазинчеке женский безделушек (ну а что её может в телефоне у девушки быть???). На все мои домыслы получаю ответ: Да это пара местных сантехников. За два раза, что они посещали мою квартиру после поломки туалета, я ни разу не удосужилась спросить у них имя, вот так и пришлось записать.

Женюсь!

xxx:Чувак,как ты пугаешь собак одним взглядом на них?!
yyy:Я просто смотрю на них,как на футбольный мяч!

новости: впервые в истории Тайланда премьер-министром стала женщина.
ххх: они хорошо проверяли?

xxx: жениться на умной... Стремно... пока любит в общем то ничего а вот потом
yyy: )))

TAPAKAH*[AW]: чтобы понять маньяка, ты должен стать маньяком.. думай как маньяк, ходи как маньяк, одевайся как маньяк

TEHb: я так понимаю ты хочешь понять клоунов?

ОН: "Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?
- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...
- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!"
ОНА: (rofl) :-D
ОН: у тебя когда последнее кофе было?)
ОНА: )))ахаха если ты скажешь скажу и я тебе!!!
ОН: недели 2-3
ОН: тому)
ОНА: так так....
ОНА: это уже при мне значит ???
ОНА: и кто она?
ОН: никто) я сам себе кофе сделал))) (rofl)
ОН: кофе в постель, знаешь такое)))
ОНА: ааа.жесть)))

katezlo
Один чувак видел по отдельности меня накрашенную, мою сестру и меня ненакрашенную. И сомневался, один ли мы человек или нас трое.

Я удивлен, неужели никто еще не зарегистрировал ООО "Ололо"?

Успели уже ))
Название: ООО «Ололо»
Контактное лицо: Дмитрий Петров
Адрес: Украинская, 13, Южно-Сахалинск, Сахалинская область, Россия
Компания «Ололо» — дистрибьютор полезных и забавных вещей для дома и отдыха. Подари близкому человеку радость!

Я девушка, но иногда я играю мужскими персонажами, чтобы разводить других девушек на шмот

Настоящий сатирик сидит при любой власти

История похожа на голливудскую, где добро всегда побеждает зло и торжествует в конце фильма на радость зрителям, но сама сегодня видела.
День ВДВ. Праздник, про который в народе рассказывают ужасы: в стельку пьяные десантники, купающиеся в фонтанах, совершенно ненормальные на голову после горячих точек, исковерканные судьбы попавшихся им на пути девушек и кинувшихся на защиту парней, короче, прячьтесь все по домам, десантура гуляет. То ли слухи сильно все преувеличивают, то ли мне до сих пор везло(хотя обычно приключения за мной стаями ходят), но даже свидетельницей каких-либо инцидентов, не то чтобы участницей или тем более пострадавшей при встрече с десантниками я не была. Итак, ситуация.
Перед входом в метро стоит группа мокрых, пьяных, веселых, но мирных героев дня. Время уже очень позднее, метро вот-вот закроют, и ребята собираются продолжить праздник в более домашней обстановке - у кого-то на квартире (все та же водка, плюс закуска, плюс дамы, обожающие бравых парней). Народ предвкушает холодную водку, стол, уставленный тарелками и красотку под боком. Все портит товарищ, которому кажется, что перед тем, как где-нибудь осесть, просто необходимо кому-нибудь начистить физиономию. Друзья пытаются как-то его успокоить, но без особого результата. Тут этот буйный увидел Жертву: рядом докуривал классический ботаник - в очочках, маленький, щупленький (нашел, где и когда гулять, придурок). Остальные не успели удержать приятеля, он ринулся к Жертве, как орел к кролику:
- Вот ты, ты как на меня смотришь? Да ты знаешь, кто я?
Может, показалось, может, ботаник действительно не так на него посмотрел (почему-то далеко не всем нравятся пьяный мат и разнузданное поведение), но ситуация стала весьма неприятной. Десантники своего явно останавливать не собираются, народ тихонечко удаляется, первым к укромному месту направляется мент (я его понимаю - конечно, присяга, честь мундира, но что может сделать безусый курсант МВД со здоровенным
ВДВшником, ничего не соображающим и мечтающим кому-нибудь вломить).
Ботаник мысленно прощается если не с жизнью, то с очками и целой и чистой одеждой точно. Вдруг рядом появляется какой-то мужичок, невысокий, но крепенький:
- Ты бы это, потише, а лучше бы домой ехал, поспать тебе пора.
Попробуйте у голодной собаки кусок мяса из пасти вырвать. У десантника реакция была такая же (многоточия решила не ставить):
- А ты куда лезешь? Я за тебя, сука, кровь проливал, - следует удар.
Не глядя на поверженного врага, снова разворачивается к ботанику с целью продолжения беседы. То ни жив, ни мертв стоит, хотя и сбежать мог бы уже. Между тем мужичок почему-то не стал принимать позу перевернутого таракана и молить о пощаде. Напротив, он без видимых проблем удержался на ногах и печально посмотрел в спину вояке. На плечо десантника опустилась рука. Все так же печально мужичок сказал:
- Это я за тебя, сука, кровь проливал. И за него тоже.
Десантник вверх ногами упал очень даже охотно и вставать почему-то не спешил. А его противник повернулся к друзьям лежащего и добавил:
- Поосторожней бы вы, ребята. А ЭТО (непередаваемое презрение в
голосе) заберите.
Потом снял свою потрепанную курточку. Там такие же десантная форма и тельняшка, но на груди такой иконостас... Кто из ребят, может, и хотел что сказать, но тяжело это с отвисшей-то челюстью.
- Не люблю я показухи, - сказал мужичок и пошел в метро.
Вот такой русский боевик.

Джон Рокфеллер мечтал заработать $100 тыс. и дожить до 100. А заработал
$318 млрд. и умер в 97. Не все мечты сбываются.

- Я те не рассказывал, как мне травматологи порвали стереотип?... причем так... это... грубо и в клочья... просто отпетые убийцы стереотипов млин...починял вчера в травме печать... ну и слушал их разговоры... вот там у них случай был, надо рапорт короче писать... я сижу свое делаю и краем глаза наблюдаю как врач пишет... и вижу - ЧТО-ТО НЕ ТО - Почерк круглый, строчки ровные И ЛЕГКО ЧИТАЮТСЯ! Я до того удивился, что высказал свое вопрошающее мнение вслух,причем чуть ли не криком - Что вы делаете?!Разве может доктор ТАК писать?!На что травматолог заржала как лошадь и отшутилась "а я не врач, вон меня все уже так обзывают..."
Ладно поверил... хотя с трудом... ну мало ли какие отклонения... сел за второй компьютер настраиваю, рядом садится уже другой травматолог, дядьке лет за 60, уж точно врач во всю голову. Тоже пишет рапорт...ЧЕРТЕЖНЫМ ПОЧЕРКОМ
..идеальным! Буквы одной высоты, интервалы круче ворда выставлены... к строчкам можно линейку прикладывать...
все... тут я поверил что мы живем в матрице и что верны все теории заговоров - ВРАЧИ НАС ОБМАНЫВАЮТ!!! ОНИ УМЕЮТ ПИСАТЬ ЧИТАБЕЛЬНО!!!

Напомнить что-ли людям про зефир в микроволновке... давно тут никто громко не возмущался...

xxx: сегондя мама приколола. Они арбуз принесли, она его режет и возмущается, мол почему они не могут его генетически модифицировать, чтоб его режешь, а семечки из него выскакивают и разбегаются в разные стороны. Я говорю, мол а почему не сразу идут в ведро? Она на меня посмотрела как на блондинку и говорит "это слишком нереально!"

Призывник в военкомате так косил, что был автоматически принят в театральное училище

1: - Что-то я хочу куда-нибудь уехать.
2: - Ты далеко хочешь или не очень?
1: - Без жены.

ххх-Это их дочь?
ууу-Нет это их сын.
ххх-Классный парень.
О_О

Новость про то, что 29-летний мужчина стал самым молодым дедушкой. У самого ребенок родился в 15 и сейчас его дочь родила (в 14 лет).

Коммент к статье:
Так этот мужлан и до прапрапрапрадедушки доживет!

xxx> Жена сейчас рассказала я ржу.
yyy> м?)
xxx> Оказывается сейчас мужские детские куклы продаются
yyy> И у них. Есть. Член
xxx> оО
yyy> мля, фрейдисты
xxx> У знакомой дочка решила что это лишнее и ножницами отрезала
yyy> охоспади! не подпускайте эту дочку к спящим мужчинам!!

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы