маме дали попользоваться машиной. она на радостях решила ее хорошенько помыть и поехала вавторемонт спросить как лучше. ну ей работник и говорит типо везде просто водой и тп а в труднодоступных местах можно аккуратно отверткой или еще чем нить почистить. ну и мама моя на обратно пути врезалась в фуру ( несильно)и завернула назад. тот же работник это увидел и выдал следущее: ну я же вам сказал....аккуратненько...отверточкой... а вы что?...

Alexandra: а фильм про чебурашку у нас еще не снимали???
Stein: аниме есть
Alexandra: хм, странно, странно. Уже вижу заголовок. Он - дитя улиц! Он не знает кто он, и зачем он пришел в этот мир! Коварный враг стоит на его пути! Смотрите психологический триллер "Чебурашка" в 3D
Stein: лучше так - в тропических лесах Латинской Америки зародилось страшное зло. По нелепой случайности оно попадает в современную россию и начинает безжалостную охоту
Alexandra: это избито
Stein: ну тогда эротическую мелодраму
Stein: история запретной любви крокодила и неопознаного мутанта в жестоких реальиях советской действительности
Alexandra: мне больше нравится мой вариант, а-ля стивен кинг
Alexandra: а не эммануэль ушастая

Ксюша: блин, сейчас стала смотреть на курте этикетку
СПб_Пик: и?)
Ксюша: скажи честно, ты знал, что там написано?
СПб_Пик: нет=)
Ксюша: вреееешь
СПб_Пик: нет
Ксюша: ну там помимо всякой фигни про то, из чего она сделана
СПб_Пик: нуу
Ксюша: при какой температуре стирать ит. д.
Ксюша: написано:
СПб_Пик: нуууууууууу
Ксюша: or give it to your girlfriend
СПб_Пик: ыыыыыыыыыыыы
Ксюша: it is her job
Ксюша: и смайлик)
СПб_Пик: ыыыыыыы

xxx: сижу перед камином, попиваю ароматный эрл грей и думаю о сущем...
ссущем мне на ногу коте, блеать!

ххх: короче, я во время беременности слишком много сидела за компом и родила робота ,наверное. Гибрид ,одним словом. Потому что сча Леша отыскал юсб-кабель, засунул его в рот, а комп пишет, что устройство не опознано. Еще пару раз забудешь кабель спрятать - и комп-таки малого опознает

1: Вчера чуть не обосрался...
2: О_о???
1: Лежу... дома никого нет... решил вздрочнуть...ну обстановка располагала, и тут...
в середине процесса из родительской комнаты кто-то как заорет "Ку-ку, мой мальчик!.."
я даж подпрыгнул
2: :DDDDDDDDD
1: Папаня, блядь, поставил себе на телефон будильник. "непредсказуемый" нахуй.
Типа качает звонки из инета... мудак афтар, так до инфаркта довести можно!
2: ))))))) ку-ку мой мальчик!!! дрочишь?
1: ага, голосом фрекен бок из карлсона
2: Алло....телевидение? Приезжайте!!!!!!!!!!!!!!!
1: )))

xxx: Че то у меня интернет не работает :-(
xxx: Вызвала мастера он там два часа ковырялся, но он все равно не заработал. Зато я теперь иду в кино с этим мастером.
yyy: Это он где ковырялся? оО

Реальная история. Есть у наших соотечественников в Германии забава - рыбалка в Норвегии. Кто испытал не забудет. И вот отправилась очередная
Гоп компания рыбки половить да водочки откушать. Взяли в аренду катер, вышли в море ( удочки дома даже не забыли ). Красота. Солнце светит, море спокойное да и рыба ловится. И вот один рыболов ( Степан ) в экстазе от клева широко раскрыл рот, иииии вставная челюсть отправилась посмотреть- много ли рыбки внизу. Все, настроение испорчено, солнце не радует, море дурацкое и рыба дура. Но... . на катере оказался еще один кадр со вставной челюстью. Решил он пошутить. Привязал свои зубы на крючок и опустил в воду. Затем с криком -" Поимааал " тянет и достает челюсть. Все в шоке. Степан с радостным визгом хватает челюсть, засовывает в рот, шамкает и... .со словами - " Блин, не моя, это!" швыряет её за борт. В итоге два дурака без зубов.

мастер ЙОПТА: Ты себе представляешь девочку с фигурой модели, с третьим размером, натуральную блондинку и она работает мастером по ремонту оргтехники?
tt: Ну конечно. Она скорее всего немка, приходит к 2м парням чинить принтер... Наклоняется. Там видны черные стринги...

Дождь для человека на улице и для человека в доме звучит совершенно по-разному.

На трассе Запорожье – Днепропетровск есть стихийный овощной рынок, на котором я частенько покупаю недорогие овощи. В очередной мой заезд я нахожу в продаже томатный сок в трехлитровых банках, без маркировки по
20 гривен (2,2 доллара). А если дать банку на обмен, то сок продадут по
1,8 доллара (15гривен). Это копейки.

Покупаю банку на пробу с уверенностью, что сок отвратный. Решаю отправить его в готовку – в голубцы. Голубцы получаются подозрительно вкусными. Я наливаю себе стакан сока, пробую и понимаю, - сок офигенный!
Возникает вопрос: «Где дурят? » Ставлю сок отстояться – образуются слои
– сок не разбавлен. Семечек и шкурок в соке нет. Сок нереально вкусный.
И нереально дешевый.

Через день покупаю шесть банок. Откуда сок не узнал,- продавец не колется.

Через четыре дня покупаю пять банок. Продавец морозится.

Через неделю я скупил в общей сложности банок двадцать и заказал еще десять.

Правда оказалась фееричной! Около трассы есть совхоз, который занимается
ТОЛЬКО СЕМЕНАМИ. На его полях растут крутые сорта помидор на семена. Сок
– это побочный продукт, отход производства, который совхозу нафик не нужен. И один предприимчивый мужичок стал закатывать сок из элитных помидор в банки и сдавать за копейки. Жаба его задавила :)

Ну почему современные технологии одновременно позволяют производить бутылки для пива, которые не разлагаются на свалке 100 лет, и кузова автомобилей, которые сгнивают за 3-4 года?

<Random> Я ХУРРА ПОБЕДИТЕЛЬ ГРОЗНЫЙ! ... ээээ рифму-рифму!
<Mirrdin> зачем рифму? Гомеровский стих гораздо проще
<Mirrdin> Слава тебе, шлемоблещущий Рендом могучей десницы. Грозного Хурра, вражды не боясь, победил ты отважно
<Mirrdin> Резвой рукой изощренные реплики в чат набирая, злому бесчестию верно обрек ты бесчестного Хурра
<Mirrdin> Что оставалось ничтожному делать - лишь только к Аиду... или же нафиг, иначе в офлайн он трусливой стопой удалился
<Mirrdin> Если сейчас не нальете сказителю пенного пива... в этом размере я буду часов этак десять трепаться...

АЛЕКС > количество американцев, получающих талоны на питание, выросло на 1,1 млн человек за май
laplat > чорт.. они построят коммунизм раньше нас...

xxx: жаль что нет таких сплаьных мешком, которые можно было бы трансформировать в гитарный чехол и куртку при необходимости )))
yyy: ага, а потом еще и в бабу надуть

Давыд36 (09:27:42 5/08/2011)
Мне в последнее время кажется, что водители маршруток раньше все работали в компании Nike, потому что перестраиваются они по принципу Just Do It!!!)

Lena: вроде все. собрали дите в первый класс. мальчики признавайтесь, чего вам в школе не хватало?
iiozutuff: Я очень хотел контейнер для завтрака. У других были, и я очень завидовал. Купи ему контейнер для завтрака.
d0lboiob: И рогатку.
Barskii: Рогатка для завтрака вилкой называется, дибилушка ты деревенская!

Просто сейчас весь офис не может работать, я тоже. Итак, история.
Однажды, утром прохладный пятницы, когда ничто не предвещало опасности и неожиданности, офис в маленьком городе Новочеркасске погрузился в работу. И тут раздался гогот бухгалтера. Поскольку это довольно редкое явление, то все прервали работу и кинулись отпаивать нашу единственную и неповторимую. Кто чаем, кто водой.
Короче, через десять минут успокаивающих действий мы узнали, что бух делала авансовый отчет по каждому сотруднику (ну кто не в курсе - это когда выдают наличность, ты что-то покупаешь для фирмы, а потом отчитываешься о потраченной сумме чеками). Так вот один из чеков:
- Сосиски ганноверские
- Пиво
- Презервативы
Всё. Тут начались дебаты: а для чего в этом наборе сосиски? И пошли такие предположения, что я, далеко не юная девушка, покраснела до пяток. Теперь мы все ждем сказку с объяснениями от этого сотрудника. Уже притащили попкорн и диктофон.

Работаю кладовщиком. Сегодня (ночная смена) сидим, занимаемся все своими делами (2 человека плавают в интернетах, один играет в Quake 4). Ну слышны выстрелы, взрывы, стоны.
И тут в тишине склада раздаётся пронзительный крик, полный ярости: "Блять, сука, когда же ты сдохнешь?! ПОЛСМЕНЫ НА ТЕБЯ УГРОБИЛ!!!"

c ЯП:
Это только лохи дрочат!!! Мы ебем кулак!