bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Парень рассматривает дырку в резиновой лодке, огорчён.
Девушка: Ну не расстраивайся, можно же заклеить...
Парень: Но она всё равно будет с дыркой.
Девушка (кокетливо): Ну у тебя же есть я!
Парень(задумчиво): Ты тоже с дыркой...

[2:34:19 PM] Цика-кун: один псих с 11 этажа бутылку выкинул
[2:34:22 PM] Цика-кун: стеклянную
[2:34:28 PM] Цика-кун: она разбилась в метре от людей
[2:34:32 PM] Цика-кун: они вызвали ментов
[2:35:07 PM] xxx: а к вам-то чего приезжали?
[2:35:27 PM] Цика-кун: потому что этот псих был у нас в квартире!

Agressiv: Прикинь
Agressiv: Еду сегодня утром на работу по набережной Васьки
Agressiv: На встречной полосе какой-то крутой мерин заходит на разворот, на мою полосу нос высовывает
Agressiv: а меня чё та таак зевать потянуло, пасть открыл нараспашку
Agressiv: он бах, резко по тормозам... я мимо проехал, а потом представил (сам поржал) какую картину он видел со стороны
Agressiv: Он свой Мерседес разворачивает и видит как ему в бочину летит какой-то придурок, пасть раскрыл
Agressiv: Он же не знал, зеваю я или ОРУ!

"В нашем соке больше килограмма яблок" - и ведь не наебывают суки, с килограмма яблок получается всего 300 милилитров сока, а остальное ЧЕ?

18:39 Vinzent: lagman, я - пауло коэльо, писатель для быдла.
18:40 dm|ca: а я быдло - читатель для пауло коэльо

Недавно в подъезде сделали ремонт... а через 3 дня какой-то умник гвоздём написал на свежей краске: "Ух ты, ремонт!"

С формспринга 1badd'а:
- Ты любишь детей?
- Адвокат запретил мне отвечать на такие вопросы.


Попросила мужа разобрать диван, увидев, что он принялся выполнять мою просьбу, спокойно вышла покурить...
Через 5 минут выбегает муж с безумным взглядом и со словами "беда, ой беда..." начинает копаться в куче старых стройматериалов рядом с домом.
Ожидая самое худшее для дивана, спрашиваю:
"Что случилось, милый?"
Отвечает, разглядывая какую-ту доску:
"Да вот по телику увидел, как деревяшку руками ломают... хочу попробовать..."

Бугага! Увидел тут поздравление)))

Пусечка! С днём Рождения Тебя!!! Желаю великих достижений, сказочной любви, много денег, огромный замок! И принца чтоб как у белого коня! xD

*yyy постоянно троллит ххх на тему того, что ххх - еврей. Разговор:
[15:18:14] xxx: Слуш, нужна твоя помощь
[15:18:44] yyy: чо, Египет напал?

Здоровье, деньги и женщины нужны для того, чтобы о них не думать.

В нашу программистскую фирму прислали базу данных немецкого клиента для тестирования. Чтобы убедиться, что программа работает хорошо с реальными данными.
Тестировщики - люди весёлые, сразу нашли в базе некоего Шварцкопфа и уволили, внеся комментарий "за крашеные волосы".

Дальше - больше.

Некоего Альберта Шпеера отстранили от работы в ночную смену, указав в комментарии "подозревается в связях с Гитлером".

Работа спорилась, геноцид рос.

Целый отдел был уволен с комментарием "В газенваген" (естественно на немецком языке).

Апогеем стало разжалование директора в завхозы, и введение должности
"оберштурмбанфюрер" и принятие на неё (как вы уже наверняка догадались)
Макса фон Штирлица.

Элемент реальности в игру тестировщиков внёс туповатый чувачок, который хотел проверить как работает почтовый сервер. В итоге, всем вышеозначенным персонажам а также их менеджерам были отправлены по базе данных на их реальные е-мейл-адреса вышеуказанные комментарии.

Небывалые наводнения обрушились на северо-восточные районы Гаити. В борьбе с паводками впервые решено использовать колдунов и экстрасенсов.
В настоящее время три тысячи колдунов уже роют дренажные каналы.
Экстрасенсам выдаются лопаты...

нда.. прикольно было когда знакомая веготарианка сказала что не ест мясо потомучто ей жалко животных... а щас хвастается что ей подарили шубу (!) из НАТУРАЛЬНОГО МЕХА!! %)

Новость: Рэпера Гуфа задержали по просьбе пассажиров самолета
xxx: пассажиры не хотят лететь вместе с трупом?

Пишет знакомая девушка:"Наши глаза встретились на заднице нагнувшейся девушки. Как ты думаешь, после этого он еще испытывает ко мне романтический интерес О_О?"

Разговор двух спортсменов:
A: А как допинг контроль проходят?
B: ссышь
A: я не ссу) я чистый)
В: я говорю в банки ссышь
А: ааа)

Открыл Бор, почитал эту хуету, закрыл Бор, включил телевизор...

Стоянка поезда. Большая станция. Вдоль поезда носятся бабки с пивом, пирожками и громкими криками. Надоело. Начинаю кричать: "Свежие драйвера! Горячее резервирование! Охлажденные процессоры!" Пассажиры оживляются. Бабок начинает рубить измена - они понимают, что появился конкурент, но не могут понять, с чем!

xxx: Какая то жопа я приехал в Москву и толком не выходил один раз в институт и в магазин и вот я лежу на кровати в оцепенении, с ужасом в глазах и с новым соседом которого на секундочку зовут Урал!
yyy: почему УРАЛ? он откуда такой?
xxx: А кто его знает вообще! А сегодня ко мне должна зайти девочка Лада и будет здесь российский автопром

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы