Он: Секси Безруков?
Она: О даааа))
Он: Нравится он?
Она: Ни)
Он: А если бы он зашел к тебе в комнату голым и сказал давай займемся ночью безумной любовью. Что бы ты сделала?
Она: Я бы охуела

На сайте производителя флюсов для пайки, комментарий к одному из этих флюсов...

XXX: У меня бабушка схватила банку с rm и намазала себе на спину!
что удивительно у нее прошла спина!
это не вредно??????????

admin: В случае с флюсом TR-RM это не вредно, тк в его состав входит натуральный компонент (Канифоль) и безвредный загуститель.
Спешу Вас успокоить никакой агрессивной кислоты там нет, но все же баночку у Вашей бабушки стоит отобрать, тк
наша продукция не сертифицирована на применение в медицинских целях.

Звонок в дверь: - Мы проводим опрос среди мужчин.
Я: - Здесь нет мужчин.
За дверью: - А вы кто тогда такой?
Я даже как-то растерялась XD

Заголово на рамблере "Депутаты против дорогих машин"

ага, пчелы против меда. рок против наркотиков

Friend: выручай)
Me: глаголь?
Friend: у нас тут чувак гэлэкси с2 купил, как на нем номер набрать?*))))))))))))

Последний нераскручивающийся шуруп, будь ты проклят!!1

Штйгшышещк: Я требую, чтобы в форму для регистрации был добавлен пункт: ПРОВЕРЬ РАСКЛАДКУ, ДЕБИЛ!

ххх: надо что-нить скинуть на айпод, быстрое и тяжелое!
ууу: наковальню с 16го этажа на него скинь =)))

пишу первый раз,так что всем привет:)случилось только что,ухожу с работы на тралик,стою на остановке.тишина полная,все в своих мыслях,подьезжает тролейбус,в проёме средней двери стоит девушка,дверь открылась(но ОДНА)девка никуда не отходит-только лыбится и по телефону пиздит,а взаде меня уже люди налегают,я не выдерживаю и грю"милая хватит по телефону разговаривать,бросай трубку и скорей в постель"...бля не поверите,я слышал КАК там пацан её хуями облаживал,вылетела пулей,обозвала меня козлом и сьебала в неизвестность.

Встретилась с подругой, которую давно не видела, выяснилось, что она. как и я, не так давно вышла замуж. Естественно, начинаем делиться опытом семейной жизни, и... обсуждать мужей (мужчины, простите :-) )
Подруга: Я уже просто не знаю, что ему готовить. Курицу не ест, рыбу не ест, каши не ест...
Я: А мне повезло, Игорь вообще в еде неприхотливый, практически всеядный. Он только баклажанную икру не любит.(подумав)И макароны.(еще подумав)И капусту.(еще минутка))И терпеть не может омлеты и заварной крем. (еще...)И грибы не любит.(...)Лук не выносит...(возмущенно)Да он пиздец какой капризный, оказывается!

вспомнила вот один случай- у меня был кавалер, пришли после ресторанчика ко мне домой,такой романтик, он взял меня на руки и понёс в постель.А коридор у нас узкий, да ещё велосипед в нём стоял.Пока он протискивался- у него хлястик от брюк зацепился за завитушку дверной ручки.Да так прочно, блин,мы минут 10 пытались распутать, потом я ножницы принесла, отрезала ему брюки от ручки.Пока отрезала- порезала палец, искали перекись водорода.Пока искали перекись- у меня месячные начались.После этого мы всю оставшуюся ночь ржали взахлёб.Так и остались на всю жизнь друзьями))

Родственники уезжают в отпуск, просят заходить, поливать расстения. Хозяйка начинает перечислять названия и сколько куда лить. А я некоторые из них первый раз слышу. Говорю - оставьте возле них записки.
И вот, захожу, возле каждого из них листочек - столько-то и как часто лить. И возле последнего - Кактусу не наливать!

Умный ошибок не повторяет, мудрый не совершает, дурак - не замечает.

БУДИЛЬНИК
Дарья Донцова сделала очень нехилую рекламу мопсам. Ну любит она эту породу. Я же владелицей мопса оказалась можно сказать волей случая. Вот теперь думаю – это у меня неправильный мопс или у Донцовой? В её рассказах они толстые, ленивые и неуклюжие. У меня – Карлсон с двумя пропеллерами в жопе. Носится шустрей соседской овчарки, а пардон, нассать на голову соседскому же бобику – святое дело. Ранее я держала эрделей – и уже не раз писала истории про них. Но тут к своему немалому удивлению обнаружила, что и в этой тупорылой лупастенькой головёнке водятся мозги!!!
Ежу понятно, что как охранник такая собачка… разве что в роли сигнализации. Но одно полезное применение ему всё же нашлось. Он работает у меня… будильником. Его задача разбудить меня ровно в 9 часов утра. И с этой миссией он успешно справляется.
Но сегодня я решила приколоться – раз уж так вышло, что проснулась на несколько минут раньше.
Люди! Я не поверила своим глазам – осторожно высунутым из-под одеяла: пес уже не спал. Он сидел, неотрывно глядя НА НАСТЕННЫЕ ЧАСЫ!!! Как только дотикала секундная стрелка – запрыгнул на меня и принялся теребить, используя все имеющиеся способы – трогать лапами, скулить, чихать мне в ухо, стаскивать одеяло. Ну и так далее… Но я решила подшутить.
Просто не реагировала.
Блин, даже неловко за такую дурацкую шутку.
Потому что пес поднял ТАКУЮ панику, с привлечением всех членов семьи… Уж не знаю, по какому поводу он больше волновался – почему я не просыпаюсь, или что он со своей работой справиться не смог…
Но больше так шутить не буду.

Мальчик, которому зимой шарф завязывает отец, умеет, как правило, задерживать дыхание на пять-шесть часов.

Разговор с мамой.
Я : Мам,представляешь,Ванька теперь в каком-то банке системным администратором работает!
Мать(задумчиво) : А,это этим..как вы его там называете..ассасином?

Немая сцена.

Комент на ННМ по поводу необходимости буквы ё:
Прислали к нам сержанта из Москвы. Весьма интеллигентного юношу, сына писателя. Желая показаться завзятым вохровцем, он без конца матерился.
Раз он прикрикнул на какого-то зека:
— Ты что, ебну́лся?!
(Именно так поставив ударение.)
Зек реагировал основательно:
— Гражданин сержант, вы не правы. Можно сказать — ёбнулся, ебану́лся и наебну́лся. А ебну́лся — такого слова в русском литературном языке, уж извините, нет...

— © С. Д. Довлатов, «Зона»

С лурка:

"вообще считалось, что вероятность отказа реактора — 1 раз в миллион лет. Практика показала, что первый миллион лет уже прошёл, и вероятность посчитана правильно."

в 6 лет я хотел быть археологом, в 12 - врачем, в 16 - полит.аналитиком, сейчас мне 22 и я хочу быть котиком, спящим весь день...(((

СисАдмин: устанавливаю Windows Server 2008:
-Вставьте диск 2 и попробуйте снова, если ошибка повторится, обратитесь к системному администратору.
СисАдмин: - и что мне делать?)))
ууу: ага, он расчитан на домохозяек)))