bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Прочитала историю про логику блондинок, разъясненную психологом, от
23.09.
Много лет предлагаю мужчинам простенький тест на сообразительность: любимая женщина ходит кругами и вздыхает, что подружка купила ОФИГЕННЫЕ сапоги. Чего она (любимая женщина) хочет?
И почти все мужики на автопилоте говорят, что она хочет, чтобы он
(мужик) купил ей такие же сапоги. Ну и кто они после этого? Зачем ей
ТАКИЕ ЖЕ сапоги? Чтобы ходить с подругой одинаковыми как два инкубаторских цыпленка? Или переругаться вдрызг? И как они (мужики) могут купить женские сапоги? Они размер знают? Они модель запомнят? Они знают, где дешевле?
Только мой муж (тогда еще будущий) вздохнул и сказал:
- Она хочет, чтобы ей дали денег на новые сапоги.
Вздохнул еще горше и добавил:
- Дороже, чем у подружки.
Гений, епть.

- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнёров?
- Три. А нет, девять! Ещё один случай вспомнила.

... Рос я достаточно странным мальчиком. Вот вспоминаю, как где-то в двенадцать лет спросил маму о полушариях мозга, и что будет, если вонзить меч в голову так, чтобы он прошёл аккурат между полушариями - умрёт ли человек?
Родители запретили мне поступать на медицинский...

xxx: предлагаю перенести к вам столицу =)
yyy: нафигнада, своих пидорасов хватает =)
xxx: тогда вторую столицу =)
yyy: бляди тоже есть =)

xxx: А мне тут программист на Access–е понадобился позарез. Работа сложная, все отказываются. Сегодня пришел такой здоровый двухметровый дядя со кривым носом и суровым прищуром. Я у него между делом спрашиваю — а ты кем работаешь–то? Реаниматолог, говорит. А на access–е просто для удовольствия пишу, это мое хобби.

yyy: на эксессе? реаниматолог? Всё логично. Кто ж ещё за это чудище возьмётся–то в 2011 году…

ххх: Прикинь, ща клиенты прислали курьера за антивирусами. А у этого курьера фамилия ни дать ни взять – Троянский.
ууу: На верную смерть послали бойца))

при покупке 3х Бугатти автосалон в подарок!

Из какого-то фильма про бои без правил:
Американец: я из страны, где даже говно задаром не дадут...
Русский: а я из страны, где все бесплатно, но все говно.

Таджики... закрасили батареи вместе с сигаретным пеплом, который между пластин батарей лежал - вообще красиво...

Это что. У нас покрасили банку, вместе с бычками, стоявшую на подоконнике между этажами - вот это инсталляция!

OddyRash

не помню уж как дело обстояло, но примерно с год назад тут писали что во время секса парень сказал "а вдруг двойня будет" и девушка в этот момент чихнула. парень обещал отписаться на счет кто родился. так что ждем)

Я вчера в метро читала "Мадам Бовари". над фразой "Она была подозрительна и распечатывала все письма, которые приходили ее мужу" долго тупила и думала - ну откуда же в 19 веке принтер???? вот дожила, да?

xxx 21:12:50
съездил на работу, а потом весь вечер готовил, убирался, кран починил..

yyy 21:13:34
так ты идеальный муж)))

yyy 21:29:50
ну вот.спугнула.

Зашла на платорму Бутово, села на скамейку - на другом краю сидят два юных азербайджанца (на мой прикид). Говорили, я села - замолчали. Чувствую - смотрят. А чё смотреть? Не голая небось: платок, свитер под горло, куртка расстёгнутая, юбка длинная, сапоги с прищёлком.
Смотрят-смотрят, слышу:

- Сестра, ты прости, у тебя платочек сполз, волосы видно.

Нувыпонели, удержаться я не могла. Разворачиваюсь со сладчайшей улыбкой и из главного калибра:

- Братья мои, что вы знаете о Господе нашем Иегове?..

К сожалению, сколько может продлиться немая сцена, я так и не узнала, потому что секунд через тридцать показалась электричка.

как показывает жизнь, самый обеспеченный и зарабатывающий слой населения - официально безработные.

Из ЖЖ:
У меня тут дома полудохлый интернет с открытым вайфаем. Себе я воткнула ethernet-кабель, но по-моему тут весь дом пользуется моим каналом, т.к. сигнал сильный.

Поскольку я нихуя не сисадмин, то все, что мне пришло в голову на данный момент, это положить модем в железную кастрюлю и закрыть крышкой. Насколько я вижу, качество сигнала в метре от кастрюли упало на одно деление. Такой результат меня не сильно удовлетворяет.

Что-нибудь еще можно сделать, кроме как положить эту кастрюлю в другую кастрюлю?

p.s. больше кастрюль нет...

Двоюродный братан привез из Абхазии чачу. Как полагается выпили. Пошел соответственно домой. Далее рассказ со слов матери.
Смотрю пришёл, разделся. Выпил чаю, почистил зубы и... лёг в прихожей.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы