Выбирали подарок на день рождения для коллеги по работе. Обсуждаем.
- у него же айфон, девайте купим какую нибудь приблуду полезную, их же много всяких.
- да давайте, только что бы полезную, а не чехольчик!
- можно ему телефон на андроиде подарить. очень полезно, когда у тебя айфон.

Гаишник на прощание (разошлись мы с ним миром) сказал коронную фразу:
- Будьте осторожнее, вы нам нужны живые!!!

ххх: Привет. Как дела?
ууу: Норм, занята.
ххх:Типа, мне к тебе не лезть?
ууу: Не так грубо, но смысл ты уловил!
ххх:Придёт весна, попросишь секса...

Один парень сидит между моими друзьями(оба Жени) и загадывает желание:"Хочу трахаться"
К нему подходит еще один и спрашивает:"Ну что, кто мне то сегодня идем?"

Не бойтесь, что вас обведут вокруг пальца, бойтесь, что вас обведут мелом.

Наверно, моя история покажется вам или пустяком, или чушью, а кто-то даже может мне позавидовать. Дело в том, что мои родители - панки, из олдскульных. Внешний вид соответствующий (гады, рваные джинсы, цепи, ирокезы и тд). Мама - иллюстратор, папа - прогер, у обоих свободный график, так что они могут позволить себе выглядеть как угодно. Многие мои ровесники (а мне 16) мечтают о таких предках, да только они, как в том анекдоте, путают туризм с эмиграцией. Переходный период, когда подростки делают все назло родителям, я прошел тихо - мне-то мои не запрещают вообще ничего, и бунтовать неинтересно. Как результат: я равнодушен к алкоголю, никогда не курил, из музыки предпочитаю джаз и инструменталку, учусь хорошо, хочу стать археологом. И это-то непонятно моим родителям, которые считают, что молодость дается один раз и прожить ее надо так, чтобы все запомнили. Моей сестре 12, и она уже не раз получала люлей от мамы, за то, что слушает попсу (а что еще слушать девочке в таком возрасте?).

А вчера я случайно услышал разговор предков - "вот ведь черт, вырастили двух цивилов".

Лучшим анекдотом этого года был признан Указ Президента о переименовании милиции в полицию.

В новостях:
Ученые изобрели таблетки, которые нейтрализуют действие алкоголя.Эксперименты показали, что даже большое количество алкоголя не действует на мышей, если им дать новое лекарство.
Коммент:
Срочно!!! Куплю таблетки. Задолбали пьяные мыши!..

зашла на афишу посмотреть новых трейлеров.
нашла такое описание фильма: "После разговора с Богом неудачник решает стать супергероем и начинает убивать людей разводным ключом". ничего лишнего и сразу все понятно.

Разговор с товарищем.
Он: - Завтра еду трахать женщину.
Я: - Там запасных женщин нету, на "потрахать"
Он: - Тебе красивую или богатую?
Я: - Мне умную. Люблю трахать умных женщин.
Он: - Чувак, не гони. Не надо трахать умных женщин, они после секса еще вопросы какие то задают. Трахать надо глупых женщин. Они после секса лежат и смотрят на муху на потолке и думают.. "- О еп, а как она там держится?"

Trev)

клепа:ты где был все утро?
шнурок:сетку чинил
клепа:что, опять враги поломали?
шнурок:Да нет, заходит утром тех.директор и говорит: "Раз ты у нас инженер по сетям, вот и пиздуй сетку латать, а то в пятницу на рыбалку."

xxx: Только дурак нуждается в порядке. Гении господствуют над хаусом.
yyy: Я тебя, конечно, разочарую, но ты не настолько гениален, чтобы господствовать над Хаусом.

С женского форума:
Познакомилась две недели назад с молодым человеком, друг другу понравились, но думаю я больше так как очень красивая(многие так утверждают даже незнакомые люди). В общении все устраивает, секс хороший. Один, но существенный по моему мнению, минус - нет своего автомобиля, хотя ему уже за 20. Предложил стать его девушкой, но я растерялась. Не знаю как поступить, многие другие предлагают и у них есть машины....Считаю наличие ее главным фактором состоятельности человека, не хочу быть женой неудачника. Одевается вроде неплохо, но отсутствие машины портит его в моих глазах. Девушки как бы вы поступили? Стоит ли рисковать и надеяться что в дальнейшем он заработает на машину? Переживаю по этому поводу, помогите советом если можете. Заранее спасибо.
Комментарий:
А стоит ли всречаться с недоразвитой телкой, у которой нет мозгов, а только пи**а выросла.

Пришел Леха. Рассказывает, что его друг выдал: "Я хочу работать в секс-шопе, потому что именно там я могу говорить людям: "За каким хуем вы сюда приперлись?!" - и мне за это ничего не будет".
Я, зажмуриваясь: "Я тоже хочу работать в секс-шопе!"

пишет подруга из общаги:
есть у нас в душе одна кабинка, и она у нас с юлей любимая. и вечно ее удавалось занять мне, ибо я шла впереди, врубала свет и забегала первая с победным криком) Но тут юля, пока я включала свет, с тем же победным криком и смехом влетает в кабинку...секундная тишина, возглас: "Бляя" и юля согнувшись пополам выползает ко мне. я заглядываю, а там прям по центру, ровно под душем стоит...унитаз! Нет, ну блеать, откуда он взялся?!

Доктор911
так, как тут всех друзей сразу удалить? или нельзя так?

Доктор911
ладно, я решил удалять всех по одному

Доктор911
индивидуальный подход важен в таком деле

Доктор911
это как бить каждого по лицу персонально, с разным отношением, а не сжигать всех единым огнеметным залпом

разговор друга с девушкой:
ОНА:я сейчас немного заторможена - решаю задачи по физике
ДРУГ:ого, серьезное занятие, тебе помочь?
ОНА:да)
ДРУГ:кидай
ОНА:вычислить длину волны де Бройля, прошедшего ускоряющую разность потенциалов 11000В
де Бройля электрона*
ДРУГ:это ты сейчас с кем разговаривала?
ты знаешь,меня мама что то срочно зовет, я завтра зайду

@Angry_Alla куплю себе собаку, назову её Ужин. Вечером приду домой, открою дверь, а там меня уже Ужин ждёт.

Сижу на диване со своей девушкой, всё намекает на предстоящий секс
я: иди сюда, моя некошерная прелесть.
она: ммм...
она: стоп! это ты меня только что так ласково свиньёй обозвал?!

Когда-то снились ровесницы, потом студентки младших курсов, затем старшекурсницы, теперь вот аспирантка... И, главное, сюжет меняется! Уже несколько раз просыпался в холодном поту от того, что забыл тему ее диссертации.