Челябинский автофорум, тема про культуру вождения, пропускают или нет на дорогах челябинска и москвы при перестроении или выезде с второстепенки
отписала:
Поймала себя на мысли, что мне нравится пропускать больше не потому, что я помогу человеку, а потому, что он меня потом аварийкой поблагодарит. Забавно, что чувство удовлетворенности содеянным появляется ТОЛЬКО после мырга аварийкой. И если не моргают, я всегда громко возмущаюсь: "А где спасибо, сцуко?"

14 плюсов. а я думала, я одна такая)))

сижу за компом никого не трогаю
- мяу
- че?
- мяу!
- ды че??
- мяяя!!
- я тя не понимаю!!
- мяяяу!!!
- блин хорош со мной разговаривать на своем непонятном языке!!!!
- м мяу!!
- говорю же не понимаю я твоего кашачьего!!!
- мяу!
- а на ручки? ну прыгай))
- мррр!^^

В выходные в нашем славном городе проходил турнир реконструкторов. Зрелищно, ребята в доспехах, звон мечей и топоров. Недалеко от меня маленькая девочка лет пяти с увлечением наблюдала сие действо, когда наконец мама смогла ее оттуда утащить, девочка тихо-тихо произнесла произнесла: "досвидания, роботы"

Знакомого xxx девушка посадила на "здоровую" диету, тот жалуется нашему общему другу yyy:
xxx: вот как ей обьяснить и не обидеть, что я от ее мюслей-йогуртов постоянно в туалет бегаю? Чтобы коротко, но не грубо.
yyy: Ммм... "мадемуазель, моя попа от ваших диет плачет коричнивыми слезами"...

Наши сисадмины такие странные. никогда не поймешь о чем говорять
А сегодня они ругались очень.
Один кричит Где у меня ошибка? где?
Второй отвечает Где Где? В Ядре!!! и стучит по голове кулаком.

из объявления на сайте по продаже домашних животных:
"очень добрый и ласковый котёнок любит играть ,приучит к латку и к сухому корму)"

jerald: Эта противная кошка устроилась прямо возле принтера и рвёт мои чертежи прямо на выходе.

Отругала кота - через минуту отключился интернет. Простите, админские боги, на святое покусилась)

Kare: Я хочу умереть
Стас: Ну тогда иди покупай гроб
Kare: У меня денег нет
Стас: Займи :) Отдавать не придется

Едем на объект... На Газели...
На КП останавливает гаишник(Г)... Мордастый такой... Обращается к водителю(В):
Г - Это вы опять всей бригадой?
В - Да...
Г - Опять с документами и трезвые?
В - Конечно...
Г(отходя от машины) - Когда вы уже бухать начнете...

Возможно, не совсем в тему, вспомнил недавний случай.
Ехал в крутом внедорожнике, за рулём сидела весьма почтенная дама, профессорша Московской Консерватории, доктор искусствоведения и действительно нереально мудрая женщина, и что-то мне рассказывала. Её речь звучала приблизительно так: "Если честно, мне не очень близка трактовка Скрябина Софроницким - на мой взгляд, его эстетические мировоззрения... КУДА ЧЕШЕШЬ, КОЗЁЛ СРАНЫЙ???... слегка не совпадают с задумками автора по трактовке произведений, особенно раннего... ГОВНЮК ГРЁБАННЫЙ, НЕ СПИ, ТВОЮ МАТЬ!!!... периода творчества, отчасти..." (и т.д.).

xxx:Прикинь..в гугл переводчике с Русского на Тагальский слово ЖИЗНЬ переводится как Buhay
yyy:Какой он родной, этот Тагальский....

она: когда приеду все изменится. Буш красивый, опрятный
он: че мож еще и трусы чистые одевать надо?
она: чего?...а ты что в грязных что ли
он : ...ну как тебе сказать.....а в одних штанах на работу ходить три недели без стирки тож нельзя будет?
она: КОНЕЧНО НЕТ!!!
он: жаль....на рекорд шел

Маман сегодня отожгла. Сижу читаю книгу. Заходит мама.
- О, давай я тебя сфотографирую! Как будто ты умная!

Иду утром на автобус, вижу у одного дома на лавочке ханурики сидят. Немного синие после вчерашнего.
Смеются на всю улицу. Один другому рассказывает:
-Ты хоть помнишь как мы вчера домой пьяные возвращались?
-Неа, а че?
-Ты сказал-поедем на великах! Ну сели, поехали: я-кое-как, а ты сразу вдоль дороги. Между грузовиками лавировал, потом по узенькому бордюру, затем зигзагом мимо всех столбиков вдоль тротуара.Потом доехал до калитки, слез с велика, не смог открыть щеколду и там упал

М: Тот, кто говорит, что вдевать одеяло в пододеяльник самое страшное наказание, видимо никогда не гладил шторы....

Брат - четвероклассник. Вечер. Я сижу и играю в dead space, малой делает уроки по английскому - перевод.
б: слушай, подскажи
я: ну... (не обращая внимания)
б: как перевести "бир"?
я: "пиво"

На следующий день мне звонит его учитель и выносит мне мозг. Оказывается этот одаренный додумался в переводе написать, что-то вроде "Лето в лесу любят все: лисичка, зайчик и пиво"

xxx: почему ты сегодня не позвонила?
yyy: я... я не знаю...я не знаю как отмазаться)))

ВКонтакте новость: Попробуй для человека, который не нравится тебе, каждый раз при воспоминании о нём,дарить ему воображаемый самый роскошный (или особенно хороший) подарок, представляя, как он радуется, и ты увидишь, что он будет относиться к тебе все лучше, как и ты к нему.

Коммент:
АААаааа... Не могу. Щас вот представил. Дарю я, значит, Хаммер этому человеку. И таааак он обрадовался! Искренне так, по-настоящему! Довооольный! А я подхожу к нему такой... иии... НА СУКА с локтя по роже мерзкой!
Первая попытка провалилась, в общем...

- Сейчас читал энциклопедию по Fallout. И там нашел инфу по убежищу 69, в которое вселили 1000 женщин и только одного мужчину. Вот чтобы было бы, окажись ты не месте этого мужика? :)
- Будто мы вчера познакомились, ей богу. Было бы 1000 лесбиянок и один грустный онанист.