с вио гугл:
Есть такие, кто хочет пойти в кино, но не с кем?
Если да, укажите пол/город

ответы:
xxx: Деревянный, СПб.
yyy: Заливной, Ектб
zzz: ТАГИИИИИЛ!!

Мама подруги делится впечатлениями о молодом поколении:
- И, представляешь, никто даже не смог ответить на вопрос, как звали белого и черного лебедя!
Мимо проходит отец, берет со стола печеньку и с видом философа изрекает:
- А что тут думать? Одетта и Раздетта.

На видео танцует девушка. Комментарии:
xxx: Снимаю шляпу. Великолепная девушка сногшибательно танцует
yyy: шляпу он снимает.. снимаю всё! девушка отлична

yyy:Вась, глянь у меня на шее что то страшное!!!
xxx:Голова?

Деньги только кончаются внезапно, а начинаются - долго и неторопливо.

Встретились недавно с приятелем, которого не видал года 2, как минимум.
Посидели, потрещали, "Текилки" под лимончик замочили, обсудили ситуацию в "незалежной" Украине и т. д. и т. п. И чего-то нас понесло ГАИ обсудить - за рулем давно и часто оба - видать накипело. И такую историю он мне поведал (далее от его лица).
По командировкам, по Украине катаюсь часто и в основном на авто (опять же независимость от паровозов и авиа). Еду значит из Днепропетровска в
Киев, дорога дальняя, стараюсь не нарушать (в основном скоростной режим). И тут, как-то в Кировоградской области обхожу автобус и чуть таки притопил. А здеся и гайцы тут, как тут на "фен" поймали и тормозят.
Останавливаюсь, выхожу, банальное "Сержант Гадюкин. Нарушили, полюбуйтесь на прибор". Не отказываюсь, мол тороплюсь, командир, давай быстренько составляй протокол и я далее еду. И здесь Гадюкин говорит:
- Ну зачем сразу протокол, давайте поговорим, мы, что не люди?
(в кошельке 500 грн. одной купюрой).
- Командир, такое нарушение на сотню тянет. У меня 500. Сдача есть?
- 500? (аж усами зашевелил и глаза закатил, типа уже озолочен). А давай
так сделаем - я типа свистнул, а ты типа не остановился. Через 5 км.
другой пост, я им передам и они тебя остановят - а это как раз на 500
грн. и тянет.
(Херасе, вот это кино).
- Ну так я остановился!!!!
- Ах, да. Ну щаз у напарника сдачу спрошу. Петро! Беры гроши и йды суда.
Петро пришел, но сдачи в 400 грн. не оказалось, потому, как парни только минут 20, как заняли данное местоположение и ещё не наколядовали.
- Ребята, я тороплюсь, может все-таки протокол?
- Не, 2 секунды подожди (достает мобильный, кому-то звонит). Через 5
минут приезжает ещё одна машина с мигалками и надписью на борту "02" и
выдает сдачу.
- Счастливой дороги! Не нарушайте.

Сука!!!!! Ну не гомосексуалисты????

Центризбирком сообщил, что если избирательный бюллетень порвать пополам, он не будет признан недействительным. Будут защитаны два, и оба за
Путина.

(подруга, 28 лет, замужем за кодером, вместо дитя - кот)
Я: Как дела? Как живность?
Она: Та-а, один целый день гадит, другой - целый день кодит.

Юми: блин.бида.каждый раз мучаюсь. подводить глаза или нет :О
Zu: не подводи глаза! они на тебя надеются!

xxx: А почему мы не худеем, когда думаем? При этом, когда я много учусь или работаю, всегда очень сильно хочу есть...
yyy: Худеем, еще как. Просто жрать параллельно не надо.
zzz: Печеньки - не еда!
yyy: Хаха :)) Пакет печенек - кило жира на заднице!
zzz: нет! нет! темная сторона не может быть настолько коварной!!!

Andrew: ибать, нам на вторник -21 обещают
Andrew: погода шепчет
Andrew: шепчет "вали нахуй в новую зеландию чувак, ебал ты эти морозы"

<Asha`monkey> Я ходил на пляж однажды. С двуями подругами. И когда мы добрались до места они начали целоваться друг с другом.
<Asha`monkey> Затем, когда я попытался присоединиться они такие "Ага, прям щас".
<Asha`monkey> Суки.

Термин "чёрная дыра", как неполиткорректный, предлагается заменить на "афроотверстие".

Я: Котяра ночью отвоевывает диван, днем тырит колбасу и сыр с бутерброда, ворует и прячет вещи. Ну кого я воспитала?!
Подруга: Кого, кого... Гопника, блин!

дедушка поехал в санаторий в Геленджик, поселили его в комнате с древним старичком, бывшим военным. все время дует сильный норд-ост, так что выйти никуда не представляется возможным. на третий день старичок попросил, чтобы его отселили от дедушки. на вопрос о причинах ответил:
- просто этот мужчина храпит так, что прошлой ночью я вспомнил взятие Кенигсберга...
вот жесть-то, блин((((

Из ВиО Google

Гость:
what are two things I can do to improve my life?

ТОТ КТО НАДО:
1. Don't worry.
2. Be happy.

Романтика кончается когда понимаешь, что она согласна дать и так, без ухаживаний.

ааа: Здарова казёл чесстошный!!!!! Шоб ты усрался нах от радости!!!!!!!!
ввв: И тебе привет Игорёк. Я смотрю ты сегодня уже водки откушал?
ааа: Мля как ты меня вечно вычисляешь??????

- Меня сильно интересует, можно ли по внешнему виду попы определить, был ли у этой попы анальный секс))?
- и по внешнему виду рта, был ли минет :)

Заболел ребенок. Жена отправляет в аптеку купить некое зелье "Н" для детей...(сейсас уже не помню назване) Зайдя в аптеку, понял что не так то все просто будет..
Я: здраствуйте, мне, пожалуйста "Н" для дитей.
Кассир: сироп или свечи?
Мгновение думаю, понимаю, что инструкции от милой неполные, достаю мобильный. Пока идут гудки, кассир заботливо продолжает: если сироп, уточните с апельсиновым или малиновм вкусом..
Я жене: брать свечи или сироп?
Жена: свечи.
Я на автомате: с апельсиновым или малиновым вкусом?

Жена в ступоре, я в истерике :)