Ситуация в компании старых знакомых.Идет общение на разные темы,и по ходу дела мать знакомого гордо выдаёт:
-А наш Дима умеет шевелить ушами!
*реакция его отца*
-Лучше-бы он,*лять,мозгами научился шевелить....

занавес,все на полу.

Потерял права… Что делать???

1. Сходи в дурку – возьми справку
2. Сходи в наркологию – возьми справку
3. Сходи в поликлинику и скрести там эти две справки с фотографией – получится мед.осмотр
4. Возьми копии удостоверения личности и РНН, скрести их с мед.осмотром – получится пакет документов
5. Сходи в ГАИ – найди нужного человека
6. Он поможет тебе прокачать пакет документов до уровня временных прав, за мешочек денег
7. Потом ждёшь месяц, снова идёшь в ГАИ… и там скрещиваешь временные права с ещё одной фотографией

И вот у тебя в руках снова артефакт позволяющий подчинять себе средства передвижения!!!
Поздравляю, ты прокачался до уровня водилы!!!

ЧТО НАША ЖИЗНЬ – ИГРА… ОНЛАЙН…
WORLD OF LIFECRAFT

xxx: Слушай, меня окончательно достала твоя сексуальная озабоченность. Ни о чём больше ни говорить, ни думать не можешь. Всё, хватит! Мы больше - не пара! Останемся друзьями!
Парень:
yyy: А как ты относишься к сексу с друзьями?

Darksol: скоро там конец света? А то вы зае6али уже...

Недавно всю ночь читал Псалтырь по усопшей.
У почившей бабульки, кроме детей, на чтении были также её крестник и её внук - оба "реальные пацанчики".
Первые три кафизмы я знаю почти наизусть. Поэтому читал их с очень большой скоростью, монотонно, без выражения, в одинаковом ритме и темпе.
И вот, после третьей кафизмы присел отдохнуть да кофе попить, чтобы спать не хотелось. Подходит ко мне её крестник, Паша, и говорит:
- Слышь, я это, типа комплимент хотел тебе сказать.
Я немного напрягся:
- А что случилось?
А он продолжает:
- Не, ну ты реально быстро смог бы рэп читать, "Каста" даже рядом не валялась.

Эгоизм- это когда ты мастурбируешь и не думаешь ни о ком

Что журавль в небе, что синица в руках - толку ни от того, ни от другого.

Кукла-свидетель

При выборе площадки под строительство какого-либо здания проводят инженерно-геологические исследования грунтов, и большое значение имеет мощность насыпных грунтов. Во-первых, на насыпных грунтах, как правило, не возводят фундамент здания, а во-вторых, если предусматривается еще и подвальное помещение, то выполняется оно в коренных грунтах, ибо насыпные грунты содержат примеси чернозема, строительного и бытового мусора, несущая способность их низкая, и их следует удалять. Мой коллега геолог, проводя изыскания в городе, на одной из площадок обнаружил, что мощность насыпных грунтов достигает 4.0м, что и отразил в отчете. Заказчика стройки не устраивал такой вердикт, и он заявил, что геолог ошибается, и он не намерен затрачивать деньги на вывоз несуществующего насыпного грунта. Была создана комиссия в составе заказчика, проектировщика-архитектора и геолога, виновника спора. На место действия был доставлен экскаватор и приступил к рытью траншеи на обследуемой площадке. При каждом метре глубины вырытой траншеи заказчик пытался доказать, что это уже коренной грунт. Геолог настаивал, что нет, есть все признаки, что грунт насыпной. Экскаватор продолжал копать. На
4-х метрах глубины спор разрешился в пользу геолога – на поверхность была извлечена тряпичная кукла, сделанная не менее чем 40-50 лет назад.
Заказчик был посрамлен, геолог торжествовал.

Если жена роняет вилку, то приходит её мама, а если я - то руки из жопы.

А: Я люблю свою работу. Это место, где тепло. можно потусить до 10 вечера, выпить, дунуть или просто покурить, поболтать, попить чай или даже похавать, посидеть в инете...
Б: Андрей, преподаватель в ВУЗе...

ХХХ: Чтоб такого сделать, чтоб симпотичный сисадмин пришёл ко мне и починил?
УУУ: Заявить, что залили комп пивом!!! Прибежит пиво выручать...)))

xxx: как оказывается хорошо совсем не пить на НГ. только в трезвую голову может придти идея мести, ужасающей своей бесчеловечностью и безграничной жестокостью.
xxx: Встретил Новый год, пожевал оливье, лег спать пораньше. Выспался!! встал бодрячком, и вот оно доброе утро, как из сказки: солнышко сияет, птички поют и жизнь прекрасна, есть целый день на то чтобы повестить карнизы, светильники, проложить новую проводку в стене итд......и для всего этого необходим перфоратор, ебучий перформатор. такой же как я слушал с 4х сторон своей квартиры. целый год КАЖДЫЙ день!!

Новость на 3Dnews:
Человек перешел американскую границу с паспортом на iPad
...гражданин Канады Мартин Райш (Martin Reisch) пересек границу США, предъявив на КПП не паспорт, как того требует закон, а его отсканированную версию, сохраненную на планшетном компьютере Apple iPad.

Первый коммент:
"Владелец планшета на платформе Android был расстрелян американскими пограничниками на границе с Мексикой. Оказалось, что в планшете хранились фотографии около 200 кг кокаина и сканы поддельных паспортов."

С хабра, обсуждение шпор в плеер

У нас, тоже на курс старше, ребята запихали билеты в пейджер. Думаю оператор знала физ. основы электронной техники после этого лучше нас))
Препод таки спалил, вообще на шпоры у него нюх, из-за угла видит. Отнял. После экзамена выдал следующее — мол ребята, я могу закрыть глаза, и поставить хор., если вы расскажете, как Вы в китайский будильник, у меня дома такой же, запихали инфу?!

Она: Ребят, пишите, если хотите поиграть в Battlefield 3 :)
Он: Выходи за меня!

Ящур: Работаю охранником на международной ярмарке во Франкферте на Майне. Сегодня приставили к стэнду каких-то индусов. Стенд, ессно, ничего себе - стулья с кожаной обивкой, две нехилые плазмы крутят рекламу этой фирмы. Что-то в духе: "Мы - серьезное предприятие! Мы ответственно относимся к окружающей среде. Наши продукты исключительно высокого качества. Мы - сильная компания со стальной хваткой!"
Оставляя стенд, индусы меня наставляют - ты, грят, в оба смотри, чтоб ничего из наших продуктов не украли. Я грю - ок. Они грят - только реально в оба смотри. Вери кэрифули. Вери вери кэрифули. Я грю - ок. А думаю - блять. Чуваки, вы делаете полотенца. Ебаные полотенца, блеять!

Каждый раз, когда Кирка Дугласа извещали о необходимости уплатить штраф за нарушения правил автомобильной езды, он посылал полицейскому, записавшему номер его машины, букет орхидей. Друзья очень этому удивлялись и просили объяснений, на что Дуглас отвечал:

- Как вы понимаете, полисмен эти цветы не оставит себе. Он подарит их какой-нибудь женщине. Ну а женщина, получив такой букет, конечно, согласится провести с полисменом вечер. И конечно, этот вечер обойдется полисмену значительно дороже, чем мне штраф. Таким образом я буду отомщен…

xxx: Где может лежать документ, который дико нужен?
yyy: Нуууу...руководствуясь здравой логикой-в шкафу, ящике стола, сейфе?
xxx: А моей логикой?
yyy: Ну...холодильник? сортир?
xxx: Можешь не гадать, ты никогда не угадаешь, у тебя сканера нет...

Юные представительницы прекрасного пола, как вы слепы! Настоящие плохие парни не слушают Ноганно, не танцуют хардбасс, не носят дисквайеры, не разрывают уши от тоннелей и не ходят в ночные клубы... Настоящие плохие парни под громовое звучание AC/DC из колонок глушат виски из горла, не щадя проливаемого на бороду, настоящие плохие парни не носят нижнего белья и насилуют школьниц за автобусной остановкой, настоящие плохие парни разрывают шаблоны своим поведением, а не видом, дела настоящих плохих парней действительное грязные и плохие. А ваши идеалы мужика не стоят ровным счетом ничего.
J.Madman

Snake: и что подарили?
Lara: тысячу мне и радиоуправляемый вертолетик брату
Lara: мы тут же поменялись :D