Рассказано моим дедом, в прошлом - моряком на торговом судне. Случай произошел в прекрасном советском прошлом, в одном из портов нашей необъятной и тогда еще великой Родины...
Время 3 часа ночи. Все корабли в порту (а, соответственно, и их экипажи) уже мирно спят. Ничего не предвещало беды, и тут на ВСЕХ кораблях, из ВСЕХ динамиков (в порту все корабли настраиваются на одну частоту) раздается ЖУТКО громкий призыв вновь прибывшего судна:
"ДИСПЕТЧЕР!!! ЭТО ГУСЬ-ХРУСТАЛЬНЫЙ! ГУСЬ-ХРУСТАЛЬНЫЙ! ДИСПЕТЧЕР, ПРИМИТЕ ГУСЬ-ХРУСТАЛЬНЫЙ!!!"
Тишина... Все, естественно, проснулись. Видимо, кроме диспетчера. Потому что из динамиков, с удвоенной силой раздалось:
"ДИСПЕТЧЕР!!! ЭТО ГУСЬ-ХРУСТАЛЬНЫЙ! ГУСЬ-ХРУСТАЛЬНЫЙ! ДИСПЕТЧЕР, ПРИМИТЕ ГУСЬ-ХРУСТАЛЬНЫЙ!!!"
Ребята уже начинают скрипеть зубами, но ничего не поделаешь, диспетчер скотина, не спешит отвечать... А из динамиков уже срываясь на крик, продолжает, надрываясь, взывать к совести диспетчера Гусь-Хрустальный:
"ДИСПЕТЧЕР!!! ЭТО ГУСЬ-ХРУСТАЛЬНЫЙ!!! ГУСЬ-ХРУСТАЛЬНЫЙ!!!!"
И тут из динамиков раздается злой, невыспавшийся голос одного из капитанов, одного из кораблей, стоящих в порту:
"ДА Х*Й ТЫ ЛАПЧАТЫЙ!!!"
Тишина.... Осторожный голос Гусь-Хрустального:
"Ээээ.... А кто это говорит?"
Голос уже другого капитана, но тоже злой и невыспавшийся:
"Да все говорят..."

Вечером 13.01 решили зажечь на елочке "огонечки". Новый год же... И тут выдрессированный утренниками ребенок решил поводить вокруг елочки хоровод. Картина маслом: мы втроем ходим вокруг елки, поем песенку про елочку... Не знаю, что не понравилось сидящему рядом коту, но он вдруг резко рванул под елку, цапнул зубами удлинитель, и на бешеной скорости рванул с ним из комнаты. Елку снес, штепсель от гирлянды оторвал. удлинитель выдернул и упер на кухню. Кот из МЧС, блин.

xxx:о! а что это у тебя зеленое на лице?
yyy:прыщ замазала.
xxx:а почему только этот?)

Сегодня люди перестали воспринимать друг друга как, собственно, людей. Их интересует всё, что угодно - как ты одеваешься, сколько ты зарабатываешь, на какой машине ездишь - только не ты сам.

Холостые парни! Объясняю!
Искать жену надо такую, с которой в хорошем смысле не скучно - вот вам и залог крепкого брака.
Тест для вашей девушки: Проведите с ней весь день дома, без секса, компа и телика, бухла и вкусняшек. Если она сумеет вас при развлечь - ЖЕНИТЕСЬ.
И ещё момент. Если ваша невеста уже в 20-25 лет весь день проводит у телевизора или за чтением любовных романов - бегите нахуй, это унылое гамно.

С наилучшими пожеланиями, счастливая жена счастливого мужа.

Я тут внезапно понял, почему я никогда не буду изменять жене. Нет, конечно, не в том дело, что я ее банально люблю. Дело даже не в том, что она юрист, и обдерет меня до нитки при разводе. Не в том, что ее отец прокурор.
Но в том, что сижу я, дохавываю завтрак, она меня целует в щеку, открывает окно мрачно выдает,
- Только попробуй нагадить на мое белье, ублюдок.
И хуячит с одного выстрела, голубя на подоконнике, из беретты.

xxx: В Индии создают свою футбольную премьер-лигу, в курсе?
yyy: Команды выходят на поле и.... танцуют???

01:22 Анастасия Гончарова: У попа была собака, он её любил

01:23 Анастасия Гончарова: Кто напишет сейчас в рифму, тот наверное дебил

01:24 Анастасия Гончарова: Ой...

ххх- еще чай для похудания купил

ххх- Его пьешь и жрать не хочется

ууу- о.о называется борщ

ууу- *ROFL*

ххх- :-D

Совсем не просто быть обидчивым, ведь приходится в каждом добром слове издевательскую подоплеку искать.

Звонок по телефону, ошиблись номером. Дословный диалог:
xxx: Алло!
yyy: Как алло?.. Я разве туда звоню?
xxx: Нет, не туда.
yyy: Вот и я говорю...

-->
Просто, может, дойдет до организаторов данного дела, что их знакомым отказали в дружеской/родственной услуге из-за того, что они сделали. Может быть это вынудит их выпустить человека и/или снять с него обвинения. В дальнейшую полемику "хорошо/плохо" вступать не буду.
Хабровчане, поддержите! ITшника повязали все ж.
-->
Это не ITшник, это мудак был! Причем игра называлась "охота на наивного мудака". Как вообще можно было согласиться ставить паленку в МИЛИЦИИ??!! У настоящих ITшников есть правило. Правило писанное кровью. Если клиент хочет платное ПО, то либо предоставляет подлинный дистрибутив, либо платит полную сумму на покупку. Если дистриб паленый или денег не дают, то ставится бесплатный аналог. Пока вас не поймают на установке паленого ПО, вы верещите что ничего не будет. А вот когда поймают то сразу начинаете мямлить что то в свое оправдание, но вы уже засветились по полной. Хотите ставить паленку - ставьте себе дома. Клиентам только лицензии. И плевать что он хочет. Сразу называйте цену. Потеряете 600 рублей, зато сохраните свою свободу. Это вам говорит человек, которого поймали на паленом ПО...

xxx: Блин, но как?! Как это смогла провернуть команда - утопить такую дурищу без помощи айсберга?

Когда трудишься как пчела, жизнь мёдом не кажется.

Работаю в автосервисе. Приезжает девушка. Говорит "типа мне тут надо свечи поменять и масло в автомате. Очень срочно очень нужно". Пробег
32000. Свечи меняли 2 тыс назад, масло нужно только в 90000. Вынаем свечи - идеальные. Масло в автомате тоже. Задаем ей логичный вопрос:

- а кто вам сказал все это менять?
- муж. Сказал нужно срочно.

Мы в недоумении. В шутку говорим:

- может ему просто вас надо было из дома спровадить?

У нее становятся огромные круглые глаза и она орет на весь сервис:

- выгоняйте ее быстрей, я полетела!!!!!

Чет прям даже неудобно, вдруг правда малого спалили))))

- Дорогой Дедушка Мороз! Подари мне, пожалуйста, на Новый год нового
президента, а этих двух забери к себе в олени!

...А Мишутка увидал свою пустую чашечку и запищал тонким голосом:
- Кто хлебал из моей чашки и все выхлебал?
- А кто две недели назад кончил в меня и не извинился? Теперь ем за двоих.

мой кот жрёт кактус

и лижет землю из горшка

может настало время его покормить?

через час после секса:
М: здесь пахнет сексом и женщиной! :)
Д: иди умойся ;)

Сейчас видел парня, претендующего на звания самого невезучего и самого заботливого человека. Шел я домой с остановки, тротуар хорошенько так подморозило, сам иду и поскальзываюсь. Метрах в 20ти шел вышеуказанный, поскользнулся, начал падать вперед, выставилу ногу дабы удержать равновесие, продолжил падать, но уже вбок, снова кое-как выравнился путем быстрого перебирания ногами, теперь он уже летел прямо в дорожный знак, и (!).. он увернулся. В конце этого танца он еще раз поскользнулся и, сделав пируэт, смачно таки свалился в сугроб, специально сделанный заботливыми дворниками (как знали), спиной назад. Как потом выяснилось, все это время, он пытался не дать маленькой собачонке выпасть из рук или быть раздавленной его тушой. Когда подошел помогать, потерпевший сидел в сугробе и ,обращаясь к собачке на его животе, говорил: "Все хорошо. Ужасы кончились. Скажи спасибо, что ты не с Викой гулять пошла. Она бы на каблуках была!" :D