Ж: К нам, кстати, сегодня Настя вечером придёт.
М: Твою мать...
Ж: А чем тебе Настя не нравится.
М: Такое чувство, что она родилась на планете Шелезяка. Мозгов нет, сисек нет, голова населена тараканами...

xxx:Послушайте, вот если я займусь сексом с беременной девушкой (ну 3-4 месяц беременности) забеременеет ли она от этого ещё раз? И если да, то когда родиться ребёнок? Спустя пару месяцев после первого или как? Я просто в таких вещах не очень разбираюсь

Взято с одного форума:
Ну вот, теперь я узнал все подробности ношения штанов ниже жопы.
Я довольно давно знал, что мода носить штаны так низко пошла из американских тюрем, где запрещают заключенным носить ремень. Но как низко надо спустить штаны? Оказалось, то, насколько низко сидят штаны, определяется тем, насколько тот или иной заключенный хочет и готов вступить с другим заключенным в, мягко говоря, близкую связь. Поскольку об этом при надзирателях в общественных местах вне камеры говорить нельзя, они и придумали вот такой метод подавать друг-другу сигналы. Чем штаны ниже, тем он больше готов и хочет. Потом эта мода перешла в нормальную жизнь. Так что ребята, подтяните штаны, блеать!

Записываю по телефону адрес клиентки, спрашиваю:
- Какой код в подъезде?
Клиентка удивленно спрашивает:
- Откуда вы знаете про кота ? Обыкновенный пушистый кот, у вас не будет аллергии на шерсть.

x: ВКонтакте комментарий к аудио "Звуки Природы"
х:Цитирую: Просто волосы дыбом стают.....Слёзы наворачиваюся и вся жизнь перед глазами пролетает....Настоящий релакс!
н:я по другому себе релакс представляла
х:Это последний релакс, фатальный

лень - это инстинкт самосохранения, здравый смысл, когда тебе мозг на подсознании говорит: "не делай эту х*йню, она никому не нужна!"

Илья 17:39
пони в макдаке появились уже?
Рома же 17:40
ага
только нужно просить походу хеппи мил для ДЕВОЧЕК
а то дадут с покемонами какими-то, нахер они кому нужны

Баш.орг медленно но верно превращается в ответы мэл.ру ))

В связи с многочисленными упоминаниями, икота скончалась от Чака Норриса.

Живу в небольшом поселке, рядом с домом пожарная часть. Летом, каждый день, товарищи пожарники меняют воду в машинах, старую выливают на землю, новую закачивают. Ну и как то решили они повеселиться и направили шланг строго вертикально вверх, дождик сделали, и потом стояли и ждали когда из запасника вся вода вытечет))) Видя эту картину, я услышал истерический смех отца. Батя говорит сквозь слезы : У оптимуса встаал!!!

:-\

[0:39:28] xxx: напиши какой-нибудь псто
[0:46:53] xxx: опиши в жежешечке как тебе плохо, как тебя угнетает капиталистический класс
[0:58:36] yyy: я не веду жжешечку
[0:58:45] yyy: и меня никто не угнетает
[0:58:56] yyy: я ем единорогов, и какаю ими же
[1:03:08] xxx: мне нечего сказать
[1:03:12] xxx: такой мир идеален

Макс: как ты относишься к оральному сексу?
НатальКО: Подозреваю что также, как ты к моральномуXD

Mew

xxx: Дабстеп — не музыка.
yyy: а что тогда это?
zzz: это звуки трахающихся трансформеров

yyy: у тебя было такое, что нужно через весь город есхать на метро с бензопилой без чехла?
xxx: маньяк, да?
yyy: всем просто похуй было :D
xxx: ебать, всем похуй на маньяка с бензопилой в метро :D
xxx: город похуистов :3
yyy: москва же :3

Лежим с моей девушкой на кровати, готовимся спать. Я объясняю какую-то простую вещь и для наглядности привожу простые примеры.
Я: Ну в общем это когда нос чешется и его нельзя не почесать.
*Она чешет нос*
Я: Ну или когда хочется зевать и не возможно не зевнуть.
*Она зевает*
Я: Хм... ну в принципе это как минет.
*секундная пауза, дикий ржач обоих*

Вопросы Майл:

Вопрос: Как установить Windows 8 SP2 на планшетный отечественный телефон?

Корпоратив, за столом друг напротив друга сидят молоденькая юрисконсульт (ю - 26 лет) и зам. директора ( З - 65 лет).
З: Вот понимаешь, тут же новый год, праздник, дела семейные...
Ю: Слушайте, я понимаю, вы надеетесь на новогоднее чудо, но вам не светит!

Половина офиса под стол уползла...

Скажи мне, какое аниме ты смотриш, и я скажу что у тебя не так с головой.

Dimka: Щас звонили с хоум кредита. Хз зачем. С новым годом поздравили. Спросили удобно ли мне разговаривать. Я хз чё меня сшибло, говорю: 'мне щас минет делают'. Мужик помоему поперхнулся. Сказал позже перезвонит :-D

Ничто не заставляет ощутить близость будущего так, как вопль из туалета "Продиктуй мне пожалуйста пароль от вайфая!".