bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Стоим вечером с женой у подъезда- такси ждем. Видим, парень идет по тротуару. Подходит под свет фонаря, смотрим, а лицо у него все разбито в хлам. А он идет так спокойно и под нос напевает что-то. Да с таким лицом ползти надо, а не гулять! Уже хотели его остановить, как тут дошло, что он Зомби, а сегодня 31.10. Вот парень, наверное над нашими лицами поржал потом:)

xxx: Даже самый черствый мужчина однажды готов отдать всё, что у него есть, в том числе и свою душу, если в его жизни появляется женщина, способная открыть ему светлый мир любви и нежности, которого он прежде не знал.
yyy: И имя ей смерть.

4uvakish> А КСТАТЕ ПЛАВЛЕНИЯ ЛЮБОГО МЕТАЛЛА ОЧЕНЬ ВРЕДИТ ЗДОРОВЬЮ ЧЕЛОВЕКА!!! МЕТАЛЛ НАХОДЯЩИЙСЯ В РАСПЛАВЛЕННОМ СОСТОЯНИИ , ЧАСТИЧНО ПОДВЕРГАЕТСЯ ИСПАРЕНИЮ САМОГО МЕТАЛЛА !!! И БЫЛОБ ОТЛИЧНО ЕСЛИ БЫ И ПЛАВКА МЕТАЛЛА ОСУЩЕСТВЛЯЛАСЬ БЕЗ ПРИСУСТВИЯ ЧЕЛОВЕКА!!! ЛЮБАЯ РОБОТА В ПЕРВУЮ ОЧЕРЕДЬ НЕДОЛЖНА НАНОСИТЬ УЩЕРБ ЧЕЛОВЕЧЕСКОМУ ЗДОРОВЬЮ!!! И НАУКА , ЭТО БУДУЩЕЕ ВСЕГО ЧЕЛОВЕЧЕСТВА!!!

GreatInquisitor> Очень рекомендую учебник Розенталя.

4uvakish> А ОЧОМ УЧЕБНИК ТВОЙ ?????!!!!!

Разговор разработчика и ТАМа:
-Ты что, не знаешь как работает система?!!
-Конечно нет, вы каждый раз говнокодите по-разному!

ххх: на что тебе девушка нужна?
ууу: на хуй.

xxx: Извини, но ты сейчас произнесла какую-то кашу из слов. ) Основную мысль и направление твоего "хотения" я понял, но это похоже знаешь на что.. если вместо "Я хочу эклер" сказать "Я хочу муку, крем, сахар. Мне нравится пекарня, повар, плита и спички. Хочу читать книжки в которых рецепты".

Друг жалуется новую девушку по имени Надя. Мы с женой слушаем, жена много значительно выдает:
- Я поняла, все девушки, чьи имена начинаются на "На" - дуры! Настя, Надя...
Мне кроме как похвалить жену:
- Конечно, Натуль! - погладить ласково по коленке и заржать ничего не оставалось... )))))))))

он: чет спать не хочется...а завтра рано вставать((
она: ты прям как из моей головы мысль достал)
он: я все знаю О_О
она: О_О нет, не все
он: всЁ ))
она: О той шлюхе на дне реки знают только рыбы!

Обсуждение здоровой пищи в жж:

zuhra_f_k: За 5 лет питания "магазинной" едой превратилась в аллергика.
zloradskij: Это еще что. Один мой знакомый за 70 лет питания ею превратился в маразматика!

Вижу на банере:
Регистрируйся в МММ-2012 стань финансово независи­мым человеком. Лоходы в +

В слове Доходы - красноречивая опечатка :)

мой котенок знает больше сочетаний горячих клавиш, чем я...

- Что вам дало университетское образование?
- Алкоголизм, наркоманию и триппер на третьем курсе

xxx: на рабочую машину вирус намотал
xxx: пока вычухивали, решил заодно телефон проверить
xxx: на телефоне еще 4 виряка
xxx: теперь думаю, может на всякий случай к венерологу сходить?

xxx: парни мне постоянно говорят что у меня красивая накаченая задница- попа персик и больше ничего не замечают, мне иногда кажется что они встречаются с моим задом)) что делать?))
yyy: жим лежа

xxx: как же, наверное, удивилсь школьные учителя, узнав с компьютеризацией, что вес действительно измеряется в метрах!

Укладываемся спать, муж подгребает под себя все подушки и мило интересуется:
- Тебе подушку дать?... Или сама отберешь?.

ххх: бля, Ань, выходи за меня замуж!
ууу: не могу...
ххх: а че так?
ууу: после прошлой свадьбы фату куда-то засунула, найти не могу)))))
ххх: не ссы, новую куплю))
ууу: поскольку фата - признак невинности, можно мне тогда фату с дыркой)))))
ххх: сделаем из сети для крупных рыб)))))))))

Если взять любое зло и поскрести, то можно обнаружить добро, с которого все когда-то и началось.

ЗАТЯНУВШИЙСЯ АНТРАКТ
В своё время на советской эстраде подвизался артист по фамилии Венгер.
С ним была связана презабавная история.
Он был эмигрантом, ещё до войны бежал в Румынию. Обстоятельства побега были таковы. У Венгера во время гастролей по Бессарабии был концерт в каком-то клубе на самой границе, на берегу Днестра. Окончилось первое отделение концерта, и Венгер объявил:
- Антракт.
Во время антракта он сел в лодку, и контрабандисты перевезли его на румынскую территорию. Так что зрители второго отделения так и не увидели.
Прошли годы, закончилась война. Венгер вернулся в Советский Союз, ему разрешили продолжить концертную деятельность. И вот как-то во время гастролей по Молдавии он попал в тот же самый клуб, из которого когда-то бежал за границу. Окончилось первое отделение концерта. Венгер объявил:
- Антракт.
И тут из зала раздался старческий голос:
- Опять на двадцать лет?

Самое первое государство, куда приходит Дед Мороз, это Китай...
Чтобы загрузить мешок подарками.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы