Входим с мамой в кабинет - оформляем дарственную на квартиру. Я - дядя 102 кг, рост 183, рожа не подарок.
Женщина за столиком: Итак, здесь присутствуют Иванова Анна Петровна, Иванов Сергей Николаевич...
Я: Да
Женщина, кладя на стол некую (не важно) бумагу: Кто из вас Анна Петровна, подпишите...

...Я подошел и взял ручку - обиделась, кричала...

Дети, запомните, «кофе» и «виски» - это «он». «Оно» - это говно и министерство образования!

Соседка рассталась с парнем, грустит. Скинулись с ней продуктами. Она пошла на общую кухню готовить салат с крабовыми палочками. Я голодный, аж желудок в бантик загибается.
Проходит 30 мин, час. Кушать меня никто не зовет. Я иду на кухню, негодуя, ну что там можно так долго готовить?
А она из крабовых палочек его имя выложила, стоит из кукурузных зернышек теперь вокруг цветочки выкладывает и плачет.

Посмотрел подряд два фильма с незабвенным Брюсом Виллисом. Оба фильма вышли недавно. В обоих Брюс - положительный герой (кто бы сомневался). В обоих картинах эпические драки со всякими говнюками происходят в одном и том же цехе, на той же площадке. Даже граффити на стенах одинаковое. Обленился Голливуд.

Реклама на ивановском радио:
Вы всегда мечтали стать моделью? Вы хотели научиться двигаться и выглядеть, как известные модели? Вы хотели заниматься модельным бизнесом? Тогда приводите СВОИХ ДЕТЕЙ в модельную студию...

На дне рожденья соседки по общежитию моей девушки (сама девушка, Настя, отсутствует):
Готовим еду, подруги (п) и именинница (и):
п - ой какая красивая сковородка! Твоя?
и - нет, Настина(
Сервируем стол:
п - ой какие красивые тарелочки! Твои?
и - Нет, Настины...(
Конец вечера, все расходятся, слышу краем уха о себе:
п - ой, какой парень хороший, внимательный, заботливый, воспитанный!!! Твой?
и - Нет, Настин...=((((

жена делала мясо по-французски. сделал целый противень. и как то мы забыли что оно у нас есть. так мясо лежало в духовке плиты около недели пока, естественно, по запаху не догадались и вспомнили. ту еще как назло вся семья с гриппом и нюха ни у кого нет.
жена рассказывает: открываю духовку, а там плесени сантиметра три. Я спрашиваю - оно не разговаривало с тобой? да почти, ответила жена. Я вспомнил картину из "люди в черном-2" и представил - открываешь духовку, а тебе оттуда - Славься, Джей. Славься, Джей!

Эллочка-людоедка обходилась 30 словами. Современные девушки в соцсетях пошли дальше: им для общения хватает 5 слов: ясно, понятно, ммм, ну да и норм.