Поехал я как-то к старой подруге за город. А было это летом. Подруга моя замужем была в то время, а мужа дома не было. Приезжаю значит, ну посидели, потёрли и решили пойти купаться на реку. Место было людное, а плавок у меня не было. Пришлось купаться в трусах. Я искупался, надел штаны на голое тело, а мокрые трусы положил подруге в полиэтиленовый пакет. Вернулись мы домой, посидели ещё пару часов, и я уехал к себе. А мокрые трусы у неё забыл. Звонит мне подруга через пару недель и говорит: Дима, у меня здесь ужас…
Я ей: что такое?
Она: мой муж, твои трусы нашёл. Я их вынула из пакета, когда мы с речки вернулись, и положила в машинку стиральную, а потом вынула и посушила вместе с другими вещами. И, конечно же, машинально положила мужу в ящик, к его трусам. Он полез за чистыми, надел твои и говорит мне: это не мои трусы, чьи это трусы? Я первое время его пыталась убедить, что это его трусы, но когда он истерику начал закатывать, призналась, что трусы твои. Что ты их оставил, т.к. купался в них и они мокрые были… Но, знаешь, что самое главное?
- Что? – спрашиваю я, уже начав к этому моменту ржать.
- Он мне не верит, - отвечает подруга. А сама рыдает.
Вот такая история. Подруга моя с мужем развелась очень скоро, а мне как-то сказала: Печкин, сука, ты своей невнимательностью мой брак разрушил. На что, я в присущей мне философской манере ответил: нельзя разрушить то, что не было целым. И злобно рассмеялся.

История из ЖЖ:

Ехала я однажды утром на работу, стою на остановке-трамвай жду. Подходит ко мне какой-то тип и начинает со мной разговаривать, будто знакомы сто лет. Я это игнорировала некоторое время, а потом и трамвайчик мой подошёл. Вот тут и началось самое интересное! Я к трамваю, а тип не пускает! Схватил за рукав и говорит: "ИРА! Не уходиснова-зачемтытак-ятебялюблю-немогу!!" Ну, во-первых, я не Ира ни разу, да и вообще... первый раз этого типа вижу. В общем, отбивалась я от него. Только минут через 40 удалось до метро добраться (с ним вместе), еще минут 40 входили в метро. Я уже истерить слегка начала, а все ржут вокруг - типа "милые бранятся...". Ну и в метро он со мной конечно, всю дорогу впаривал о нашей несчастной истории любви, которую я (то есть Ира) разрушила своими блядскими выходками. Я (которая не Ира) уже выпала из реальности на тот момент. ) В заключение он меня покинул за остановку до нужной мне, объявив на весь вагон, что трахаюсь я со всеми, а-та-та! Пассажиры укоризнено на меня посмотрели, ну и на этом закончилась эта чудесная поездка...

Из ЖЖ

Когда-то давно на первом курсе, я играл в какую-то онлайн игрушку, кажется Ультиму. И познакомился я на форуме с девушкой, взрослая (лет на 10 старше как минимум), с ребёнком, в разводе. И встретились мы как-то раз, попили чайку с ней и её братом, да разошлись. Прошло время. Звонит она мне, а я тусуюсь с другими задротами, рассказываю ей с кем, и она зовёт нас в гости. Ну мы приехали, её брателньик нас встретил, посидели попили пивка, да решили все остаться у неё. Я ушёл спать на кухню. Через некоторое время в дверях нарисовывается ОНА, говорит мол ребёнок плачет, щас всех перебудит, я его на кухне покачаю и уйду, а то брат ругаться будет. В итоге она меня, невинного и несмышленого малыша, совратила. На следующий день, пока её брат вёз меня домой, я поржал с ним что сестра у него странная барышня, но прикольная. На что он мне и говорит, что она ваще ни разу ему не сестра, а самая что нинаесть натуральная ЖЕНА и показал кольцо. Когда я спросил у него как он относится к её выходкам, он мне ответил, что ему всё равно, главное она ему не изменяет. Я промолчал, но подзадумался, как именно она не изменяет ему на кухне, когда он спит за стенкой.

Отличный был опыт. Помню как деформировалось сознание 17-ти летнего парня (т.е. меня), когда лёжа на полу, на кухне, взрослая уже женщина, томно выдохнула и сказала "Я чувствую в тебе огромный потенциал"...

Метал-срач в группе "Ложь пабликов ВК"

Грайндкор - это такой плохой дет метал.
Дет метал - это такой плохой треш.
Треш - это такой плохой хеви метал.
Хеви - это такой плохой рок.
Рок - это такой плохой блюз.
Блюз - это такой плохой джаз.
Джаз - это такая плохая классика.
Классика - это такой хороший грайндкор.

Сидим компанией(все со своими парами) и зашел разговор на тему "кто в доме хозяин". Парень моей подруги говорит: "А у нас я все решаю,я главный. Да,милая? Да?"

xxx: она говорит когда у меня завал с учебой или курсач, она будет приезжать и варить нам суп хД
yyy: я и сам могу сварить
xxx: ты маму мою не переспоришь
xxx: ты умеешь варить суп?
yyy: конечно. готовить рагу, тушить овощи и мясо, делать омлет, 5-6 блюд из картофеля, мяса и овощей, печь пирожки, делать коктейли и глинтвейн, делать пиццу, варить креветки, жарить рыбу и мясо, делать пироги и запеканку и другое...
xxx: О_о
xxx: Ну не мужчина а мечта
xxx: Все будешь ты готовить
xxx: А я на работу ходить
yyy: а еще гладить, стирать, убирать, мыть пол, прибить-прикрутить-сломать-починить, ходить на работу, за продуктами и другое.
xxx: Нафига я тебе?
yyy: а трахаться с кем?
xxx: Все сам:-)
yyy: :-/

ххх: вот все говорят Большой парад планет... от солнца до ЦЕНТРА ГАЛАКТИКИ где имеет место быть ниипаццо страшная черная дыра.
И все планеты так ровнехонько в ряд станут, ага...
ууу: сам боюсь уже((
ххх: а ничего, что за пределами Солнечной системы мы знаем далеко не все планеты? Что самые современные методы обнаружения планет позволяют найти только здоровенные планеты влияющие гравитацией га орбиту своих звезд? Так кто и как мог посчитать орбиты планет КОТОРЫХ МЫ ДАЖЕ НЕ ВИДИМ БЛЯДЬ?!
ууу: дура ты! у шаманов Майя свои методы были!
zzz: конопля и грибы?

Друг у меня большой затейник. Смотрел на днях Гарри Поттера в подвыпившем состоянии. Впечатлился. По рассказам жены потом примерно час бегал по квартире за женой с палочкой для суши и кастовал два заклинания:
1. Орал на жену Экспелериамус!
2. Махал палкой в сторону своего хуя и дико кричал "ОСТОЛБЕНЕТЬ!!!!"

> xxx: Я тож об этом подумал, но если я подвешу танк к потолку, многие заподозрят подвох :-D

В Штуттгарте, в музее Порше, на потолке кверх ногами висит неэпический спорткар. И рядом надпись: "в соответствии с теорией прижимной силы, при достижении 321 км/ч эта Порше 956 может ехать по потолку."
Всё дело в умной надписи - напиши что-нибудь про секретные военные присоски =)

ххх: капец... Дал Игорю ноут называется... Так опозорился перед генеральным сейчас...
ууу: че такое?:)
ххх: хрен я че еще этому тролю дам! Сегодня забрал у него свой ноут, и ниразу не включая пошел на работу... Захожу, встречаю генерального... Ну он спросил, мол как дела там обстоят, я говорю - пойдемте покажу, у меня всё на ноуте...
ууу: так так:) уже предвкушаю:):):)
ххх: заходим, открываю бук, он просыпается и начинает на весь кабинет генирального издавать звуки из лучших немецких фильмов, логинюсь... А там порево какое-то открыто в плеере! Начальник так поржал и добавил: "ты бы отдохнул что ли... личную жизнь бы наладил"

-не ту страну назвали Гондурасом...
-Росгосстрахом компанию не ту назвали. Думу надо было.

Был на 3 собеседованиях. И разговор во всех примерно один и тот же: "в вакансии стоит ЗП 30000 руб, но предложить мы можем 25000 руб., белая только 12000 руб. Отпуск будет 3 недели в году, а не 4, но в договоре будет 4. Придется задерживаться, но оплачивать это никто не будет. Рабочий день с 9:00 до 18:00, но директор приходит к 8:00, поэтому лучше приезжать к 8:30."
Очень хотел спросить, а не должен ли я уметь собирать сахарный тростник и знать песню негров из "Рабыни Изауры".

Комментарий к посту лайфхака "А какое iPhone-приложение вы назвали бы для себя самым крутым в этом году?":
- Android

Залез на книжный сайт перед сном с ноутбука чего-нибудь почитать. На нем рейтинг книг топ-20, на пером месте Камасутра, на втором - Сто лет одиночества. Похоже не очень удачный опыт у народа с камасутрой :)

xxx: А эти гимназисты пусть и дальше думают, что у трески есть муж.
yyy: Вы думаете она во грехе детишек прижила? :)
zzz: конечно! от заезжего карася.
yyy: Вот ведь стерлядь какая!

Из ЖЖ:
grelectric: Дети из середины 21 века уже не будут кричать с горшка: "Мама, я покакал!", они будут об этом твитить.

Давайте прекратим ссоры из-за домашних обязанностей. Не нужно ругаться. Нужно просто уважать чужое право на отдых, и заботиться друг другу. Вы живете с человеком, а не безотказным роботом, помните об этом. Когда мужчина, не выдержав напоминаний о протекающем кране или заедающей защелке, начинает тихо материться, и говорит:"Я, в конце концов, не обязан быть сантехником (слесарем, и т.д.)" - он прав. Прав. И проще, и спокойней не уговаривать его, все больше раздражая, а сразу вызвать мастера. Но точно так же и женщина имеет право сказать:"Дорогой, я не прачка, не кухарка, и не уборщица - давай наймем домработницу". И она тоже будет права. Скажете, несравнимо? Скажете, не по карману вам такие расходы? Верно, не каждая семья может позволить себе такую роскошь - домработница стоит дорого. А теперь задумайтесь над тем, почему услуги сантехника, которые требуются вам раз в пятилетку, и услуги домработницы оцениваются настолько по-разному. Может, потому, что у нее объем работы гораздо больше, и она выполняет ее гораздо чаще? Сравните, какую нагрузку, в дополнение к основной работе, ежедневно выносит ваша жена, и как часто вам приходится делать т.н. "мужскую" работу самому.
П.С. Знаю, что много есть мужчин, которые хотя бы иногда помогают женам - к вам никаких претензий. Мы вас ценим и любим. Если вы один из них, не минусуйте это просто из мужской солидарности - вспомните, сколько у вас знакомых лежебок и игроманов.

xxx: а то 21 мы у длинного конец света отмечаем
yyy: А меня мама не пустит
xxx: почему? у вас традиция конец света в кругу семьи отмечать?

Я любил ее, дорисовывал зубы в фотошопе, закрашивал прыщи! А она мне изменила!!!!

Милые бранятся - адвокаты тешатся