После получения прав первое сообщение мужу: дорогой, можно я возьму машину в магазин сгонять? Я быстро, честное слово: одно колесо – здесь, другое – там...

...а еще мама ездила на физиолечение в больницу, и при ней была ситуация.
Она сидит на процедуре, забегает другая тетка, которая была до этого и с порога:
- ой, я щас у вас была, дайте мне новокаин, пожалуйста, боль адская.
врачихи (их 2) спрашивают фамилию, та опять:
- боль адская!
- фамилию назовите!
- да я же говорю, БОЛЯДСКАЯ!

Довольно много времени не общались, и тут приходит сообщение:

ххх: мур
ууу: что мур? пингуешь что ли?) нет, еще не сдох

"да пиздец, мне уже кажется что мне предначертано умереть сразу после секса, от счастья наверно ага, и мой ангел хранитель ебать какой профессионал своего дела и не допустит чтобы мне хоть одна пизда дала в этой жизни"

Если ты также с девушками разговариваешь, совершенно неудивительно, что тебе не дают.

Половина комментариев к программе-барометру для смартфонов:
"Высоту показывает фантастическую, 189 метров, хотя я живу на 4-м этаже".

Люди прекрасны!

Включил телевизор.
Джигурда на Красной площади танцует в шотладском килте гангамстайл-лезгинку с криками "ДЖИ-ГУР-ДА!!!"
Выключил телевизор. И сегодня больше не включу.

xxx: творческая личность - это человек, который САМ рисует себе обои на рабочий стол и темы для окон, и сам пишет рингтоны для своего телефона. А тот, кто бегает с зеркалкой и фоткает "закатики" - просто позер.

XXX: ...извержение Эякулятля
YYY: утром обнаружил штоле?

[0:15:14] Дана: Антон, скажи мне что-нибудь хорошее =)
[0:15:46] Антон: котики
[0:15:56] Дана: еще!
[0:16:37] Антон: два котика
[0:17:38] Дана: не останавливайся!
[0:17:43] Антон: три котика
[0:19:23] Антон: endings = ['ов','','а','а','а','ов','ов','ов','ов','ов']
for x in range(1, 1000):
print '%s котик%s' % (x, endings[x%10])

ххх: ты доехал уже?
ууу: удивлюсь если доеду...
ххх: всмысле?
ууу: я тут сижу сразу за водителем, водителя мне не видно - тут перегородка, зато, к сожалению слышно... он уже сорок минут общаеццо по телефону(((
ххх: :))) так включи музыку себе и не слушай его
ууу: да не в том проблема! он кому-то в телефон рассказывал какой он офигительный водитель: "да я хоть хуем могу руль крутить, а руками в это время жонглировать!"
ххх: ыыы))))
ууу: и судя по тому как автобус носит по всей дороге , мне кажется что ОН БЛЯДЬ ТАК И ДЕЛАЕТ!!!

На работе появилась чья-то запароленая вайфайная сетка. Спрашиваю коллег чья, говорят - Васина. Спрашиваю пароль, отвечают - Вася жутко матерится и не колется. Подхожу к Васе.
- Дай парольчик на тырнет.
- Хуй вам суки,- говорит Вася и хитро улыбается.
Ухожу. Подключаюсь, набираю.Точно, в нижнем регистре, без пробелов.

ролик на ютюбе: "как быстро снять лифчик?"
длина видео 21:15...

Она: а правильно я понимаю,что в день конца света можно запостить свою голую жопу в инстаграм, потому что потом все умрут и насрать уже?
Он: ДА. И расскажи об этом всем симпатичным подругам.

Спасибо за даты вместо номеров страниц !

Объявление на сайте:
Продам компьютер (системный блок и монитор). Практически никто не пользовался. Торг.
Комментарии:
Николай: Марина, хоть что-нибудь про компьютер напишите, какой процессор,материнка,оперативка,видео,жесткий диск, какой монитор
Марина: Николай, честно, я не очень понимаю в компьютерах, пришлите ваш адрес электр. почты, я вышлю Вам фотографии компьютера
Николай: Марина, вы лучше свои фотографии вышлите, а то что на компьютер любоваться:)

warranty_voider:
- Нужно распилить магнит на два монополя!
- Не получится, это запрещено. Даже антимонопольный комитет есть.

ххх: ты не понимаешь красоту машины, длинной в 20 метров.
ууу: лимузин О_О?
ххх: фура...

Завра состоятся последние в этом столетии свадьбы посвященные красивой дате 12.12.2012 и перепись дебилов будет окончена!

Испуг-лучший стимул для Подвига!

В середине 80-х годов в СССР началось повальное увлечение астрологией, экстрасенсорикой и парапсихологией. Президент Академии Наук СССР Анатолий Александров, которому в ту пору шел уже почетный девятый десяток, рассказал тогда:
"В 1916 году мои сестры увлеклись спиритизмом. В смутное время всегда возникают такие увлечения. Мой отец, обращаясь к ним, сказал:
– Я еще могу поверить, что вы можете вызвать дух Льва Толстого или Антона Чехова, но чтобы они с вами, дурами, по два часа разговаривали, я в это никогда не поверю!"