X: ты знаешь как миллиметровку отмеряют?
Y: в смысле?
X: вот пришла я в магазин за ней.. а она на метраж
X: я думала, что возьмут метровую линейку и отмерят мне 5 м...
X: а начали клеточки считать... моего терпения хватило только на 3 м

xxx: я тут от безделья уже работать начал.

-: за рулем устал жутко. Вечером сажусь на толчок, и рука тянется за ремнем безопасности
-: сначала посмеялся над собой, а потом посмотрел влево-сзади, а вдруг он все-таки там...

Лучшей мотивацией учиться, была фраза отца: "Александр - это защитник по-гречески, так что выбирай: ты либо защищаешь диплом, либо защищаешь родину"

"Симптом очков это еще и признак перелома основания черепа"

Сотрясения мозга.
Признак перелома основания черепа - мгновенная смерть.

- Пап, ты что-то поправился...
- Ничего страшного, место на диване еще есть

После недели под -50°С в Иркутской области
разговор двух бабулек в автобусе:
ххх: А сколько сегодня градусов?
ууу: -33 с утра.
ххх: Ой, а чё это я замерзла!?

- Мне нужен Гугл в голове и антивирус в сердце.
- Аха, и немного Фотошопа на лице )

Общий чат в контакте перед экзаменом. Обсуждение давно уже перетекло из насущных проблем решения экзамена в обсуждении левых тем, происходит диалог:

XXX: Баба с возу, как говорится...
QQQ: баба с возу - на возу возникает избыточный ускоряющий момент!

я обожаю учиться в техническом ВУЗе!)))

вчера на кассе в магазине была свидетелем диалога мамы и дочери лет 15.
мама (видимо, медик, читает этикетку на жев.резинке): в этой жвачке содержится консервант, который разрушает печень.
доча: значит, печени у меня уже нет.. да и вообще, мам, в пятницу уже конец света!
мама: ну тогда давай возьмем бутылку водки и зажуем жвачкой, раз терять уже нечего!

Мужская логика строго противоположна женской.
Женская: если нельзя, но сильно хочется, то можно.
Мужская: если нужно, но сильно не хочется, можно не делать.

На позапрошлой неделе у моей дочки был выпускной в садике. Отцов попросили надуть воздушные шарики для зала. Ну, мы собрались пораньше, попили пива, а потом надули шарики. Много шариков.
В прошлую пятницу был выпускной у другой группы. Сегодня утром воспитатели сдували шарики в актовом зале, и, как мне сказала наша воспитательница, перегар стоял на весь садик.

Дорогие школьники! Учитесь на "4" и "5", поступите в ВУЗ, окончите его с красным дипломом, получите замечательную профессию, и троечник из вашего класса, который всё время прогуливал и списывал, примет вас на интересную высокооплачиваемую работу.

Павел Дацюк после победы над шведами со счетом 5-1:

Журналист: Билялетдинов известен тем, что очень тщательно разбирает любого соперника. На что перед этим матчем он обращал внимание?

Павел: Конечно, на то, что они в желто-синих майках играть будут.

Трагическая эротика : он разделся - она расстроилась.

Он: Блин к врачу надо...
Я: Давно пора было...
Он: смешно бля, серьезно, нужно эти два зуба поменять
Я: местами?
*trollface*

16:59:25 Начальница: «Господи, сколько проблем с тобой! Ты слишком честная!»

Moon: у меня на работе сидит самый жуткий извращенец на свете
Саша: а че он?
Moon: он использует новую Icq 2012, winzip вместо winRAR носит волосы в хвост с бородой при этом он слушает адовую попсу из 80ых и дискотеку 90ых
Саша: :D
Moon: и он не может пользоваться браузером БЕЗ ЯНДЕКС БАРА
Moon: ЕМУ НРАВИТЬСЯ ЯНДЕКС БАР

Про повышение некоторых сотрудников: Начальником он еще не стал, но работать уже разучился.

Только что был свидетелем, как шефф(Ш) проводит собеседование. Кандидат(К) немного опаздывает... Стук в двери:
К: Извините, немного опоздал, можно войти?
Ш: В IT? Можно, вы приняты