Саша - человек который вчера закрыл зачеты и 3 из 5ти экзаменов уже сдал
такой диалог
Я: Да ты крут! Ты вообще спишь?
Саша: ээээ... Я купил кофеварку

Человек, который перегородил тротуар на дубининской улице на своем Land Rover'e, истинно желаю тебе пойти туда же, куда ты всех посылал и чтобы тачка твоя сгорела наххуй и по каско не выплатили ни рубля.
Пешеход.

комменты к книге "дисциплина программирования"

Aspirin__F2__F@
попробую прочесть! Потом отпишусь!

Сергей
прочитаю потом напишу

mmsd
Походу каждый кто начинает читать эту книгу со словами "прочитаю потом напишу" - бесследно исчезает. Не иначе черная дыра в книге есть.

Лексей
Ну что же проверим есть ли черная дыра в ней или отпишусь после прочтения

Anonymous
После прочтения комментариев, решил не читать данную книгу, ибо боюсь за свое здоровье и жизнь

xxx: Сейчас к подруге заезжал, попросила комп посмотреть. Такая миленькая мама. Сидит вся учебниками по физике, химии, алгебре, геометрии т.д. за 7 класс обложилась. Решил пошутить что мелкому её ещё рано всё это учить. Ответила что решила вышку получать, а за время декрета всё подзабыла. Будет учиться на заочке, но поступать хочет и учиться своим умом. Боится ЕГ не сдать. За три месяца осиливает программу каждого класса начиная с 5. Я в шоке! такие БЫВАЮТ! Даже уходить не хотел.
xxx: Выгнала со словами "Иди к жене"(((
yyy: О_о
yyy: Позови её замуж
yyy: За меня!

Ехал на днях в троллейбусе, вошли молодая мама и мальчик лет 4-рех.
Мальчик попался ну очень общительный – почти всю поездку я слышал, как он рассказывал случайному соседу, как он ездил на озеро и другие свои приключения. Потом он вытащил из маминых рук мобильник и стал рассказывать, какая тут классная игра есть. А в конце он выдал такую фразу: "Маме надо говорить, что она хорошая, что ты ее любишь... а не то, что она скотина и сволочь". Весь троллейбус был очень впечатлен. )))

Если ты сделал кому то больно - притворись, что тебе больнее...

Из переписки с другом: Вообще таобао(китайский интернет магазин всего) забавное место, я там вчера нашел адовый фонарик с кучей каких то дополнительных девайсов и прочей хрени. Думаю - надо блин купить, фонарик это суперкруто! В итоге гуглпереводчик сообщил мне что это фаллоимитатор :(

xxx: короче, зафакапили мы спринт
yyy: зафакапили?
xxx: ага
yyy: что это значит?
xxx: ну Fuck up значит проебать
xxx: у нас тут матерятся на английском - это позволительно и рядом с начальством
xxx: типа мы высокоинтеллектуальные долбоебы

известны случаи варки в стиральной машине раков (" а чо,
она же до 95 градусов греет") и отжима в стиральной машине сока из
ягод

Ха. В советских стиральных машинках растворяли ворованную кондитерами карамель и сахар, давали перебродить и сливали в самогонный аппарат. В современных с перешитым контроллером такую брагу делали точно и, вероятно, первач тоже получали, подняв в нужный момент температуру примерно градусов до 85 (правда, нужно лезть в корпус, чтобы пароотводную трубку к баку приклеить). Известны примеры получения браги для самогона из картошки и свёклы, которая бьётся о барабан в режиме стирки, давится в режиме отжима и после этого отлично бродит. И, наконец (опробовано лично мной!) мелкую картошку "с горох" и мелкую морковку, то есть типичный брак, образующийся у каждого дачника, можно выстирать без порошка в стиралке и таким образом массово почистить, не напрягаясь (наноморковка потом обычно идёт в маринад-ассорти с перчиками, луком и т. п., а нанокартошка порционно замораживается и обжаривается во фритюре по мере голода). А вот сок отжимать не стоит: знали бы вы, сколько в сливном насосе засаленных волос мотается на крыльчатке... вы точно хотите ЭТО потом пить? ;)

Новость на мэйле:
Акробат сорвался с «Колеса смерти» в петербургском цирке
О том как акробат упал и его увезли в реанимацию.
Первый комментарий: Ну и какое это колесо смерти если он отделался реанимацией?

Добрый у нас народ.

Лежим, обнимаемся с мужем. Пытаюсь его поцеловать, он уворачивается и заявляет:
- мне больше нравится обниматься!
я, в шутку:
- ты вообще иногда воспринимаешь меня как большого плюшевого голубя (он меня часто голубем называет, хз почему)), а не как женщину!
- ну а ты меня - тоже как плюшевую игрушку!
- неправда, ты самый лучший мужчина, самый самый...(комплименты-комплименты)
муж, подумав:
- да и ты, как голубь, ничего...

xxx: Пошли со мной.
yyy: Старая я уже с тобой ходить.
xxx: Ну и что, что старая. Я же тебя не варить собираюсь...
xxx: Я тебя жарить буду.

xxx: И как это ты, парень, не умеешь открывать шампанское?)
yyy: Ну, во-первых мне еще 18 нет, во вторых я коньяк больше люблю.

Баш, подари мне подарок на новый год.

Хорошая, милая, добрая девушка, умею ну очень вкусно готовить. Только вот готовить некому совсем.

Пусть найдется добрый друг и едок.

Всем праздника, хорошего настроения, теплых котиков.

Работал я как-то в Казахстане,мой водитель, по имени Серик, был очень сообразительным и предприимчивым человеком с характерным Атырауским колоритом).Как-то попросил составить ему резюме.... Ну,там родился-женился и так далее... Речь зашла про знание языков...Так вот Казахский-родной,Русский-свободно, речь дошла до Английского (так как работали с иностранцами)..он завис.... потом выдает...А?! Английский-по-наслышке... я упал))

Блин, это Россия. У коллеги (молодой девушки) украли четвертый айфон, она пошла в полицию, написала заявление, так ее весь вечер убеждали, что она тупая и сама потеряла телефон, что его украла ее подруга (с которой вместе по магазину ходили) и в довершении пригрозили обвинить в даче ложных показаний.

Приятель подрабатывал как-то в зоологическом кружке. Обязанности его заключались в том, чтобы время от времени прибираться, и кормить тамошних обитателей. Зверье состояло преимущественно из черепах и рыб. Честно говоря, зная характер приятеля, ни за что бы его не допустил до такой ответственной работы как кормежка. Приходил он туда примерно раз в неделю, покормит и уйдет (куда только смотрели зеленые, да и в первую очередь руководство кружка). Как-то раз зашел, насыпал корм и засобирался домой, но в последний момент почувствовал тяжелый взгляд в спину. Обернулся, точно! забыл покормить пиранью, которая одиноко плавала в отдельном аквариуме. С его слов, он прочел в этом взгляде немой укор, рыба явно понимала, что еды не будет еще неделю.

'Получается, что женщины постоянно что-то требуют: в жизни "придумай что-нибудь", в сексе "придумай что-нибудь", позвони, расскажи, развлеки. а им-то что остаётся? по магазинам ходить да опять-таки великодушно поощрять мужиков заветной промежностью? Не слишком-то равноценный размен. Что-то я не припомню за собой шантажа в духе "Милая, если ты порадуешь меня сытным ужином, восточным танцем и тайским массажем, то в награду сможешь пососать мой хуй" ' - Эдичка, это ты?

"Сказки Венского леса" особенно пронзительно звучат в сибирской тайге.

ПОДАРОК В КОМПЛЕКТЕ
- Как-то, - рассказывал Чарли Чаплин, - я ехал в нью-йоркском метро. Придя домой, обнаружил в кармане золотые часы. Ума не мог приложить, как они попали ко мне. Решил отнести их в полицию. На следующий день принесли письмо: "Дорогой мистер Чаплин! Пишет вам профессиональный карманник. Вчера в метро я украл у одного господина золотые часы, но, увидев вас, решил сделать подарок и опустил их в ваш карман".
Прошёл год. Полиция не нашла вора, не нашла и хозяина часов, и поэтому переслала часы обратно мне. В газетах писали об этом, и вот через некоторое время я получил второе письмо: "Дорогой мистер Чаплин! Год назад я ехал в метро, и у меня украли часы. Я прочёл в газетах, что какой-то карманник подарил их вам. Пусть мои часы останутся у вас, мистер Чаплин. А так как я не меньший почитатель вашего необыкновенного таланта, чем вор-карманник, то посылаю к часам и золотую цепочку".