Работаю в автосалоне, пришла к нам пара - муж с женой. Машину выбирать. Ему. Ходят, смотрят. Наконец он определился с моделью, спрашивает у супруги:
- Тебе нравится? Одобряешь?
А она ему:
- Ты берёшь машину себе, на свои деньги, так что покупай, что нравится, я-то в них вообще не разбираюсь.
Ну, тут я решаю пошутить и говорю:
- А вот потом будет он вам машину выбирать и тоже купит, что ЕМУ понравится...
А она улыбается, руками машет и говорит:
- Ой, нет, вы что, я даже на велосипеде умудряюсь все столбы по дороге собрать, меня за машину посади - я ж собью кого-нибудь в первую же неделю. Мы с ним договорились, что он мне потом купит машинку ПОСУДОМОЕЧНУЮ (причём говорилось это всё без сарказма).
Так вот, уважаемые женщины.
Ездить из вас умеют единицы, но в первый раз я видел ту, которая смогла это признать!!!
ПыСы: мужик, если ты это вдруг читаешь, знай - тебе охренеть как повезло с женой.

Прописная истина:
На сайтах о проститутках правды больше, чем на сайтах о порядочных девушках.

Глупость не так заметна под золотыми украшениями.

Стою на светофоре. Со мной, по соседней полосе, равняется красный "Форд С-max". За рулём сидит блондинка лет тридцати. На капоте, возле дворников лежит грязный кошелёк. Начинаю деликатно сигналить, чтобы привлечь её внимание, - ноль эффекта. Открываю окно:

- Девушка, у вас кошелёк на капоте.
- Чего?
- Кошелёк на капоте, говорю.
- Ооо!

Выскакивает из машины, глаза округляются ещё больше. Хватает его, прыгает в машину и на прощание из окна кричит мне:

- Спасибо вам огромное! Я его неделю назад потеряла, думала, что украли!

И уезжает...

Приличная девушка не морщит носик, когда у тебя случайно вырвется матерное слово. По настоящему приличная девушка должна спросить, что значит это слово.

Знакомая работает судмедэкспертом в морге. Переписка.

Из недавнего разговора о здоровье:
Собеседник: У меня есть живой пример...
Я: А у меня мёртвый!

Gunnhild: бабушка разглагольствует мне про двоюродную сестру вчера, мол, Вероничка к тебе тянется, дружи с ней. Я и отвечаю: ба, ты мне уже тыщу раз это говорила, уймись! Она: ой, прости, я думала ты меня сейчас не слушаешь

Курилка, админ и шеф.
Админ (а): - Ну всё, мне хана
шеф (ш): - Что опять у нас сломалось?
а: - Да, записал народу диски с корпоратива 32 штуки и раздал
ш: - ну молодец, премию к НГ тебе дадим, а что хана то?
а: - Моя дурная привычка создавать папку 333 и нехватка времени! Не успевал нарезать болванки на работе и часть взял домой.
ш: - тем более премию выпишем.
а: - Ага, взял домой, кинул корпоратив на съёмник не глядя и так же ночью на автомате резал болванки. теперь у половины конторы вместе с корпоративом полнометражный BDSM!!!!!

С мото форума:
если не хочешь в расцвете сил покинуть этот грешный мир или стать овощем на попечении медсестры-монстра, которая будет забавляться с твоей пиписькой, пока ты в коме, то придется таки купить стоковые траверсы для вилки....

xxx: как тебе конец света?))
yyy: конец збсЬ
yyy: но я Катя.

XXX:
короче пошел я в туалет ну понятно зачем
сижу, делаю дело и попутно играю на теле в игрушку, ну эту свою
и так получается что я иду на рекорд
пять минут играю
10,15..
полчаса играю
уже нога правая занемела, а выключить то не могу - рекорд!
вобщем проходит сорок минут
а у нас тут нет никого, только охранник на ресепшне
и вот он просек видимо что чел сорок минут из туалета не выходит, вдруг я там скопытился
короче он участливо стучится в дверь кабинки и вежливо спрашивает - "с вами все в порядке?"
на что я не моргнув глазом отвечаю - "да все ок Я ПРОСТО НА РЕКОРД ИДУ!!!"
молчание секунд на двадцать, удаляющиеся шаги

YYY:
)))) красава

XXX:
а потом я вышел из туалета с занемевшей ногой и потихоньку прохромал мимо него =)))
КАКОЕ У НЕГО БЫЛО ЛИЦОООО!!!

Сегодня пациент немного поломал мне голову

Я: Травмы были?
Пациент(удивленно): У вас?

Занавес.

спросили где работаешь.
я: фриланс
они: адрес работы?
я говорю: ну фриланс же. программист. в интернете работаю!
они: а город какой?
я: через интернет работаю. по всей россии, по всему миру
они: хорошо. запишем что работаете в международной компании "фриланс"

кредит одобрили :)

xxx: перед раком что?
yyy: 69
xxx: тоже верно, но я про гороскоп.

xxx: Я раньше обижалась, что муж женился в скайриме, а теперь увидела, как он развлекается тем, что подкрадывается к спящей жене и сшибает ее с кровати фусродой.
yyy: А тебя не пробовал сшибать?
xxx: Я для этого слишком много вешу.

Роман
Я генеральный директор и я не хочу работать. Я хочу елку, манадрин и ням-ням-ням! :)

Мария
:))) манадрин - это что-то внутримышечно? :D

xxx
я кстати уже вновь безработный))
yyy
что случилось?
xxx
сб спалило как я план курил на работе))
yyy
мдя....
yyy
а как спалили?
xxx
да пьяный не заметил камеру