bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Очень интересно как будет проходить ближайший день десантника в Питере. Не объявят ли его пропагандой? А то ведь мужики, полуголые! Обнимаются! Мокрые еще, в фонтане! И фуражки у них какие-то подозрительно голубые...

Ригина: Я кефир пила 20 мин назад.

Роман: Я молоко топор 30 ракет вперед.

отвечаем на вопрос:

Вопрос к автору этого:

Коммент к одному фильму:
!!!WARNING!!!
Вызывает кратковременное онемение мозга и дисфункцию мировосприятия.
После просмотра рекомендуется промыть глаза тёплой мыльной водой и прочесть книгу ( любую... абсолютно любую)
Так же( в единичных случаях) вызывает желание сжечь одежду, зашторить окна, залезть в сундук и плакать.

Чувак, а что за фильм-то!?))))))))))

по симптомам похоже на Сумерки)))

Утро, суббота.
Вопрос: "А зачем я вчера снял окно с петель?"

Внимательно слушая женщину, ты помогаешь и ей понять, что же она хотела сказать.

История о коте
ru-cats.livejournal.com/19218540.html

Уважаемые рукэтовцы, я к вам за советом.

Есть кот. В коте десять килограммов.  
Есть кровать. У кровати высокая мягкая спинка шириной 10-15 сантиметров.
И есть хозяева кота, которые спят на этой кровати.

Ночью кот запрыгивает на спинку кровати и ходит по ней. У кота ночной променад. Но поскольку кот в прошлой жизни был коровой и некоторые особенности перенес в нынешнюю инкарнацию, на четвертой-пятой ходке он теряет равновесие и шмякается вниз.
Если мне везет, кот падает рядом. Если не везет, на мою голову приземляются десять килограммов кота, причем почему-то всегда задницей.
 

Вопрос: как отучить кота от этой привычки?  

Были перепробованы:  
- липкие ленты, разложенные на спинке кровати. (В итоге полночи отдирали
их от ополоумевшего кота, чуть без скальпа его не оставили).
- нелюбимый котом аромат иланг-иланга. (Кот наплевал на то, что аромат у
него нелюбимый).
- мандариновая кожура в больших количествах (Кот брезгливо посшибал
шкурки мне на голову, в процессе упал за ними сам).  

Что еще можно сделать? С брызгалкой под подушкой я уже спала. Кот удирает, затем возвращается.  

ru-cats.livejournal.com/19238701.html
Два дня назад я запостила в сообществе крик души.
Получила много отзывов. Два пошли в дело сразу же.  
Как обещала, отчитываюсь.  

Я люблю простые и легко реализуемые идеи. Поэтому предложения прибить полочку к кровати, к коту, к своей голове, чтобы ему было удобно на нее падать, были отложены на потом.  

Для начала я взяла у ребенка шесть воздушных шариков, надула и зажала пимпочками между стеной и кроватью. Получилось очень красиво. Мы с мужем полюбовались на них и легли спать.  

В середине ночи грохнул выстрел. Спросонья я решила, что муж застрелил кота (хотя единственное оружие в нашем доме - это водяной пистолет).
Когда включили свет, кот сидел на полу в окружении ошметков синего шарика и недовольно щурился. Ему дали пинка, сдвинули шарики и снова легли спать. Это была наша стратегическая ошибка, доказывающая, как мало мы знаем о котах.  

Второй и третий шарики он взорвал минут через двадцать и ускакал, издевательски хохоча. Муж настойчиво попросил меня все убрать и закончить на сегодня с экспериментами. Пока я прятала шарики в шкаф, кот подкрался к самому большому и стукнул по нему лапой.

В чистом итоге: минус четыре шарика, минус два часа сна, минус восемь метров нервных волокон на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.  

Тогда в дело пошел запасной вариант. Вся спинка кровати была проложена фольгой в несколько слоев, чтобы шуршало громче. Я заверила мужа, что теперь он может спать спокойно: на фольгу кот точно не сунется - побоится.

В общем, почти так и случилось. Кот пришел через пару часов, когда мы заснули. Прыгнул со шкафа на фольгу. Фольга зашуршала, кот страшно перепугался, взвился в воздух и упал на мужа.  

В чистом итоге: минус десять метров фольги, минус сорок капель пустырника на двоих взрослых. Плюс развлечение коту.  


ru-cats.livejournal.com/19428775.html
Итак, у меня была проблема, с которой я пришла в сообщество.  

После того, как фольга и шарики не сработали, я стала думать в другую сторону: как не пускать кота по ночам в спальню.

Первым был использован отпугиватель котов. К сожалению, кот не понял, что это отпугиватель. Зато понял муж, который морщился, принюхивался и в конце концов попросил проветрить комнату. Так что у меня теперь есть отпугиватель мужей, кому нужно -- могу отдать.  

Примерно такой же глупостью оказался тазик с водой. Мы поставили его с тем расчетом, что кот будет плескаться и забудет про кровать (он любит воду).
Расчет оправдался наполовину: кот плескался, но про кровать не забыл.
Ночью он прискакал к нам, тряся мокрыми лапами. Мне спросонья показалось, что их у него двадцать две. Десятью он наступил мне на лицо, остальными пробежался по одеялу и простыне. Напоследок звонко поцеловал мужа в нос, ткнувшись в него мокрой мордой, с которой капала вода.  

После этого муж сказал, что черт с ним, с интерьером, он согласен на полочку.  

Принес вечером лакированную доску с бортиком, возился два часа, ругал безвинную кровать и, наконец, присобачил. Я хотела сказать, что пусть лучше на нас падает кот, чем эта фиговина (из-под нее живым бы никто не вылез). Но посмотрела на лицо мужа и решила промолчать. Ладно, думаю, одну ночь поспим -- а потом я ее сниму от греха.

Вдобавок перед сном прибежал ребенок и набросал на нее свои игрушки. Я махнула рукой и не стала ругаться, потому что размышляла, кто из родственников будет растить ребенка, если нас погребет под полочкой.

(Надо сказать, что волновалась я зря: как выяснилось, муж приколотил ее на совесть).

Ночью на полку пришел кот. Вальяжно прогулялся до середины полочки и тронул лапой одну из игрушек.  
Это оказался интерактивный хомяк "жу-жу петс".  

От прикосновения кошачьей лапы хомяк включился. Призывно воскликнул:
"Абузююююю-зы!" и побежал на кота, светясь любовью.  

Я бы с радостью рассказала о том, что было дальше. Но врать не стану: мы этого не видели. И вообще кота до утра больше не видели. Хомяк добежал до края полочки и самоубился, как лемминг, прыгнув со скалы в тазик с водой.

Результат: полочку мы сняли.
На спинке кровати теперь сидит сторожевой хомяк.
Кот в комнату не заходит. А если ему случается увидеть хомяка в приоткрытую дверь, он раздувается до размеров манула и в ужасе отступает.  

У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной, которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.

Заходит в квартиру с мороза мама и объявляет: "Сын, завтра наденешь подштанники... А то звенеть будешь, как тот колокол..."

Я есть хочу! Еда еще быть может
На кухне общаковской протухла не совсем
Она меня пленяет и тревожит -
Желудок мой скукожился совсем(

За мою не такую долгую жизнь у меня сложились три вопроса мироздания:

1) В чем смысл жизни?
2) А был ли мальчик?
3) Почему люди говорят "мой ipod" вместо "мой плеер"?

[Rednyrg721] «Семь человек погибли в Пакистане во время просмотра заминированного телевизора».
[Rednyrg721] телевизор это смерть

Нет, ну это только я могу перед приездом высоко моральных родителей написать себе вечером напоминалку - "Не забыть спрятать виски", а утром, спрятав-таки, оставить напоминалку на самом видном месте.

Дневник о прохождении практики - это мини Сочинение на тему: "как я провел свои каникулы".

Верх логики! Мой дедушка: "Сейчас такой бензин дорогой! Вот твой дядя в Киеве: у него своя страховая компания, он постоянно по делам на машине разъезжает... А теперь у него фирму отбирают... Поэтому надо знать хотя бы два иностранных языка!"

Когда на выездной встрече с советом директоров американской корпорации у тебя звонит мобильник и играет опенинг из "My Little Pony" - это неудобно.
Но когда через пять минут звонит мобильник главы совета директоров и играет тот же самый опенинг - это пиздец.

Смска от мамы:
"Бабуля чудит: налила в будильник лампадного масла - типа, смазать. Будильник захлебнулся и третий день этим маслом писает...")))

у знакомых дочке 2 годика... Папа(П) везет ребенка(Д) в садик на машине:
П: ой, в машинке стекла запотели...
Д: папа, это конденсат!
Мама - химик, что уж...

Собрался позавтракать перед телевизором. Пощёлкал по каналам, с 1-го по последний одно говно. Пришёл за комп.
Как они хотят отвлечь электорат от сети, если всё для этого делают: показывают настопиздевшие рожицы, несущие хуйню и ебанутую высоцкую, готовящую салат из чёрной и красной икры?

Комментанрий к фильму "Сумерки. Сага. Рассвет: Часть 1":

хочу, чтобы сняли фильм "Сумерки. Блэйд. Казнь"
уверен, что кинотеатры будут переполнены и исключительно мужским полом

- Так, это, видимо, старая запись, звук че-то стремноватый.
- Это Битлз.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы