bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



- Тихо скулил програмист, читая ТЗ продвинутых менеджеров...

Разговор с мамой.
М: Боже мой, что за жуткую музыку ты слушаешь?
Я: Мам, ты же английского не знаешь. Он страдает от неразделенной любви.
М: А я думала от запора..

xxx: хм.... интересно а романтично на день святого валентина проституку снять?))

- не переживай, есть вещи гораздо важнее ссоры с парнем

-например?

-у меня закончился кофе

Иногда бывает, общаешься с человеком, думаешь что тролль. А потом оказывается - нет, просто мудак :(

Дело это было в Москве, отмечали ДР друга))) так приличненько распили и решили сходить купить еще) пошли в двоем с другом) выходим во двор и тут его приспичело он говорит ты иди я доганю, ну идуя я себе мимо детской площадки ко мне два гопника подходят типо дай мобилку позвонить, а телефон у меня дорогой...сказал что нету. Тут один говорит а если проверим, ну я ж под шофе им и ответил куда бы им пойти в итоге развязалась драка. Как нистранно я их обоих уделал) стою счастливый что гопников отметелил кричу другу и в этот момент понимаю что у меня за спиной кто-то есть, поварачиваюсь там еще человек 6 стоят... я в бега, пол часа от них по району бегал... все уже силы на исходе забигаю в какую то арку а там тупи и гопари сзади уже бегут... я в панике что делать... и вдруг вижу милицейский бобик стоит я на автомате сам того не понимаю, подбигаю и сожусь в него, там сидят два человека один пьет минералку, я вырываю у него эту бутылку и выпиваю всю... и тут до меня дошло куда я залез.. Думал задержут я ведь сам из Омска, а нет) довезли до магазина а потом до дома)))

почистила клавиатуру в ноуте. теперь у меня достаточно материалов чтобы собрать парик, армию пылевых монстров и булочку.

Внук (2,5 года) ну очень любит макароны с сыром. Сидят на кухне с дедом, едят эти самые макароны. Вдруг внучек слышит что-то интересное по телику, бросает оценивающий взгляд на деда, отодвигает свою тарелку подальше от него, бормочет что-то типа: "Деда не хочет ням-ням" и бежит в комнату (все это буквально за 3 сек).На полдороге - резкий стоп, разворот, хватает свою тарелку, переставляет на другой стол, еще один многозначительный взгляд на офигевшего деда и убегает смотреть мультик.
Да, тиха украинская ночь...

Сегодня ночью был кошмар. Снилось мне, будто Украина и Египет объединились в одно государство Не помню кто к кому присоединился, помню только то, с каким восторгом всякие деятели, через телевизер, пели про то, как увеличилась наша территория, и про то, что это начало к завоеванию чуть ли не всей вселенной.
Апофеозом шизофрении был тёплый желтый пейзаж, пирамиды, и сфинкс с мордой ..... Януковича
Проснулся в холодном поту, теперь вот думаю, то ли работать надо меньше, то ли пить больше.

Gvinpinn: Посмотрел на спидометр и задумался. На счетчике пробега иномарок 6 цифр, а на жигулях 5. Автоваз что-то знает?

Это что за сука тут постоянно бояны постит?! Причем отсюда же!!!
А у остальных такая короткая память что-ли, что эти, млять, бояны постоянно в лучшем оказываются?!?!
Да вашу ж мать, да как так можно...

В последнее время мелодраммы замахнулись на тот жанр,
который раньше был чисто фильмом ужасов/боевиком.
Вроде фильм про вампиров, а сопли жуют два часа
Думаю, в скорем времени следует ождать еще пару шагов.

Джо зомби. Он ест человеческие мозги.
Но У него тоже есть чувства. Он любит негритянку по имени Мерри.
И несмотря на гниющую кожу, это чувство взаимно.

Мерри хочет рассказать людям что зомби в общем-то хорошие, не смотря на то убивают все что могут...

В: Как называется прибор для обнаружения скрытой проводки?
О: Перфоратор!

omdzn
Вот ведь как весело в жизни происходит- захотели покататься в 2 часа ночи на машинке- приехали на Ганину яму- а там только что пожар начался... (Как инженер по ТБ- прикрыла бы их давно!) Пошла на концерт Пелагеи- опять пожар... Собралась телик в Норде24 купить... Хана Норду...
У тебя есть враги? Давай я к ним в гости схожу))))))))))))))))))))))))

Мне настолько одиноко, что... даже во сне девушка не дала. Причина - она неожиданно улетела в космос...

Офигеть, курьер на порше кайен приехал О-о

Это в Астане было? Так вот, я не курьер, просто открытку от шефа завез, поздравление с Новым годом )))

Из отзывов о телефоне:
"Ни разу не глюкнул. Один раз подвисла картинка на 5 секунд когда тёща позвонила, но от такой тёщи и компы пентагона бы зависли."

Едем с подругой в метро, там же и работаем (обе блондинки). Метровагон старый, недавно с капитально-восстановительного. Ну, как у нас делают - это понятно: на одной тележке опорный ТЭДа стучит-гремит сильнее обычного. Говорю подруге, мол, наверное, колесо пробил! Смотрю, мужики заинтересовались. Подруга фишку просекла, отвечает: Дура, здесь же гусеницы! Видели бы вы глаза этих мужиков-идиотов, которые "ржали" над нами! Интересно, хоть один из них гвоздь забить сумеет? А то все они сейчас такие гламурно-пидорастичные, что аж жуть берет.

Было бы славно, если бы перед отправкой сообщения/комментария, кроме бот-теста еще надо было проходить тест на IQ.

Я: Интересно, какую операцию надо сделать человеку, чтобы он мог мурчать?
Она: Вживить кота.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы