Я с подругой сижу в одной комнате, в другой моется ее соседка. Далее диалог:
Соседка: Оль, а правда, что свиньи чистоплотоные?
Подруга: Правда, Карин. Мойся.

Она: переведи мне это: "yes, godess"
Он: да, богиня
Она: как приятно) а как переводится?

у нас на работе есть обогреватель, который работает в следующих режимах: холодно, тепло, очень тепло, жарко и режим жжоной пластмассы

xxx: Кстати, у меня ж свадьба намечается на осень. Не забывай, что ты обещал на ней кричать "Кто тут ещё трахал невесту?!"
yyy: твой супруг не одобрит)
xxx: Ничё. Я постараюсь подобрать контингент гостей, чтобы не так много народу откликнулось :D

Инна: Интересную книгу по психологии читаю... Там по возрастру, роду занятий (с подробным описанием рода занятий!) и содержимому холодильника(!), можно сказать о человеке очень многое! Никто попробовать не хочет?
Инна: Только потом обязательно скажите совпадёт ли с вами полученное резюме или нет
CraftMaster: Ну, оk. Поехали. Мне 31 год, я программист (в основном СУБД, типа FoxPro, Access, SQL, но иногда Delphi, C++, MMB, php, перловка, REXX (одна из сред программирования под Java), ну и всякий тому подобный геморрой).
CraftMaster: В холодильнике, щя пять сек гляну
CraftMaster: Бутылка водки, 8 баночек пива, пачка пельменей, 5 куриных яиц и огрызок от яблока (последнее выкинул).
Инна: минутку...
Инна: эээ блин, тут даже близко нет ничего, что подходило бы под это описание.
Инна: ты не имеешь чёткой принадлежности к известным науке психотипам

xxx: какая у вас погода?
yyy: мороз яйцевнутрьвворачиваемый

Смотрю сегодня доску объявлений института о предстоящих диссертациях
Соискатель: фамилия Катионов, автоматически перевожу взгляд на фамилию оппонента и .... бля ...точно...АНИОНОВ

Организовали с другом фирму. Наняли девочек-менеджеров. Проводим совещание: че так херово продажи идут? Девочки начинают оправдываться: интернет тупит, телефон плохо звонит... Друг по-доброму ответил анекдотом: "В публичный дом клиенты ходить престали.Уже и кровати новые ставили, и обои переклеивали, интерьер меняли…Пошли к мудрецу. Тот подумал и сказал:
- Да вам не кровати, вам блядей менять надо"

Если уж вы произносите 'Java' как 'Ява', то будьте любезны говорить не 'Jazz', а 'Йаззь'.

Пару недель назад, познакомился с очень красивой и милой девушкой. Сегодня ходили в кино, и я наконец-то преодолев природную скромность, полез тискаться... Блин, мужики, вот только сегодня, когда после фильма шёл обратно домой (да, пока так :) ) понял что значит возвращаться действительно "в приподнятом" настроении. :D
_/esk

>> А то Волан-дэ-морт, кристражи, мечь Грифиндора - Русские сказки читать надо!

Мечь! Мечь икру, вобла!!!

Краткая классификация «зло6ных» пассажиров о6щественного транспорта.

«Вонючка» (о6ыкновенная) - сильно пахнущий пассажир, о6ычно: женщины - из-за пере6ора с парфюмом, мужчины - как следствие прене6режения гигиеной.
Существуют подвиды:
«После вчерашнего»;
«БОМЖ»;
«Пепельница» (подподвид – «Пепельница дымящаяся» - когда куря на остановке и видя при6лижение транспорта, курильщик пытается успеть всосать остатки сигареты, а дым уже медленно испаряет, находясь в салоне.)

«Вратарь» - пассажир, встающий в проходе двери и нежелающий не проходить внутрь не выпускать других на остановке.

«Человек-паук» - цепляется за поручни двумя, широко расставленными руками – верх мастерства вцепиться в поручни по разные стороны салона.

«Мохнатка» - чаще женщины, о6ладатели роскошных шевелюр, мохнатых шапок, капюшонов и помпончиков – неотвратимо лезущих вам в лицо, нос, глаза.

«Гор6ун» - не снимающий рюкзак.

«Растопырка» - мужчины, желающие изо6разить наличие 6ольшого достоинства, хотя скорее, ли6о носящие жмущие стринги, ли6о страдающие раздутием яиц от спермотоксикоза – садятся так широко раздвинув ноги, что не остается места на двойном сиденье, а коленки торчат на пол прохода.

Будьте взаимно вежливы!

С ответов google:
XXX:В чём преимущество FreeBSD на десктопе?
Лучший ответ:
YYY:Значительно повышает самооценку!

ххх: Куликовы вчера приходили
ууу: я их терпеть не могу. припрутся вечно без предупреждения, все сожрут, лезут везде...
ххх: вот подожди. они спалили, что мелкого родители забрали, и притащились. мы вот посидеть, давайте наливайте, ну и как обычно. а мы с Ленкой тока из койки вылезли, ребенка забрали-отрывались короче. и из ванной игрушку не успели забрать, кольцо розовое, с фигнями, короче на самое оно надевается.я даж помыть его не успел. Куликова-она пошла в туалет - и несет. Че это мол у вас такое.Мы с Леной прибалдели немного.а Серегу Куликова ты знаешь- он же во всем сечет, спец бляха. Дура ты говорит. Это же детский зубной ПРО-РЕ-ЗЫ-ВАТЕЛЬ!И в рот его пихает, демонстрирует...
ххх: мое отношение к ним стало еще более неоднозначным)))))

- Ты чем занимаешься?
- Я - банкир.
- Ух ты, а что у тебя за банк?
- У меня персональный переносной банк спермы.

Сегодня видел во Владивостоке яблоки по цене 719 руб/ кг, б…ь. Похоже, их выращивают в Антарктиде дрессированные пингвины в теплицах, отапливаемых термоядерными станциями, а охраняют их моржи, которых кормят осетриной и черной икрой.

Ольга: тебе какие сиськи нравятся?
Дзёня: Средние. Размер 3й там.
Ольга: мне тож)))
Дзёня: Фуу! Тебе сиськи нравятся!
Ольга: нормально! а если я скажу, что мне члены нравятся, это не будет фу?))
Дзёня: Будет. Ты же девочка, тебе котята должны нравиться...

Смотрим с семьей новости.В кратком обзоре:Мужик скупил всю водку в деревне и его за это избили.
На ха-ха пробрало :D

Мой телефон не работает. Пока дозвониться до меня нельзя.
Пишет, что аккумулятор разряжен. Пока я не знаю, что это такое.Буду разбираться.
Мама.

lj-user mister_chappy: Ту-95 прям ковёр от мира авиации, на его фоне сфотографировались все НАТОвские истребители.