bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



Российские поликлиники такие поликлиники...
Направили к врачу. Конкретного кабинета не указано, указан этаж, на этаже сидит человек за столом и координирует происходящее.
Зовут меня, говорят, чтобы я зашёл в ту дверь. "В какую?" - спрашиваю я. "Вон в ту, где горит табличка "Не входить" - говорят мне.

Диалог на кухне между мужом и женой.

Муж презрительно глядя, как жена поглощает какую-то биопростоквашу с ягодами от хрензнаеткого: Гадость всякую пьёшь, а потом прыщи вылазят! там же химия одна!

Жена, бросая взгляд на кота, который пьёт ту же дрянь: Котэ пьёт, значит там всё натурально.

Муж, перестаёт крошить огурцы: Замечательно! Тогда может нахуй этот овощной салат, пойдём телефонный кабель погрызём?

mcknt:Моя подруга считает себя веруещей,поэтому она глубоко уверена,что Бог создал Адама и Еву из обезьян.

50 cent:
Каждый год 1500 жителей Нью Йорка подвергаются укусам... других жителей Нью Йорка

Добрый Фей:
А если меня укусит Нью-Йорковец - я тоже стану жителем Нью- Йорка?)

50 cent:
ага )Будешь есть в макдональдсе и не знать где находятся другие страны)

скачала из инета книжку "яды. вчера и сегодня" (просто фармакологией увлекаюсь) Муж второй день посуду моет и мусор выносит. неужели есть связь?!

Про тему бездомных животных:
Я со дня своего рождения провел 16 лет с домашним животным,собакой. И всякие фразы "животные ревнуют,от них аллергия" и т.д. - бред и не более. В нашей семье, когда меня укладывали спать,в комнате оставалась собака и не пускала ни кого в комнату до момента пока я не проснусь,меня оставляли на улице с коляской и собакой,и все точно знали,что она чужого ни кого не подпустит. Если в семье кто то заболел,то она приносила свою еду в постель болеющему, и сторожила его 24 часа в сутки,так что тем у кого взаимоотношения с домашними животными не сложились по причине страха или убеждений,не надо запугивать других людей,они не маленькие,и сами взвесят все "за" и "против".

xxx: Я знаю как разыграет нас погода на 1 апреля
xxx: Будет +20, а на следующий день снова пойдет снежок

"вычислительная мощность NASA когда они отправляли человека на Луну была равна мощности современного iPhone. А мы используем эту же мощность чтобы швырять птиц в свиней!"

Vesper: Хочешь тупую, стереотипную шутку про панков?
Irma: Валяй)
Vesper: Панки любят русскую Винду. Ведь в ней можно ВЫЙТИ ИЗ СИСТЕМЫ!!11
Irma: :DDD

ххх: надо мышей завести
ууу: ну а что, купить десяток... Только мышам еще змея нужна...
ххх: зачем мышам змея?!
ууу: без змеи мыши будут чувствовать себя невостребованными

Кинотеатр. Страшный фильм "женщина в черном"...
Зал дружно замирает, визжит...
Жуткий момент: Гарри в доме, видит как из могилы вылезает она... и тут в дверь начинают ломиться.... ручка двери крутится, вертится, тишина гробовая...
Гарри в ужасе спрашивает - "Кто там?"....
И ему из из зала: "Соседи снизу!" )))))))
15 минут зал смеялся..)))

армия. Сижу на кпп на въезде в городок,а у нас без разрешения или пропуска проехать нельзя,но некоторые личности пытаются. У нас учебная тревога на кпп бегут три солдата в полной амуниции. И в этот момент одно тело пытается проехать без пропуска. Выхожу объяснить что не положено,тело начинает гнуть пальцы и угрожать расправой если я его не пропущу. Не долго думая кричу-наших бьют. Вылетают с кпп три этих чуда и наставляют автоматы на мужика. Форсаж отдыхает

Опыт - учитель, дорого берущий за свои уроки, но никто не учит лучше него.

После триумфальных гастролей в Соединенных Штатах Ростроповича пригласили в советское посольство и объяснили, что львиную долю гонорара он должен сдать в посольство. Ростропович возражать не стал, он только попросил своего импресарио Юрока купить на весь гонорар фарфоровую вазу и вечером доставить ее в посольство, где был назначен прием. Доставили немыслимой красоты вазу, Ростропович взял ее, полюбовался и... развел руки. Ваза, ударившись о мраморный пол, разлетелась на кусочки. Подобрав один из них и аккуратно завернув в носовой платок, он сказал послу:
- Это - мое, а остальное - ваше...

Наше поколение безнадежно устарело: мы реально бухали, ходили на дискотеки, трахали баб, а новое поколение сидит дома и смотрим на компе, как наше поколение бухает, танцует и трахает баб .... А еще, если раньше человек попадал в беду, мы реально пытались помочь, а новое поколение снимает его беду на мобильник...

XXX (00:42:50 25/03/2012)
Создала в симс девочку, стремящуюся к знаниям
XXX (00:43:02 25/03/2012)
сделала ее студенткой
XXX (00:44:10 25/03/2012)
решила попробовать сделать так, что она пишет на отлично курсовую, делает все домашки и прочее, что надо студенту
XXX (00:44:26 25/03/2012)
Она умерла к концу первого курса
XXX (00:44:35 25/03/2012)
Мы все умрем.

Лена: Саш... долго вытерая ноги о женщину ежедневно надо щупать голову на предмет обнаружения хорошо развлетленных рогов.


Svetlana Davidchuk* (21:09) :
Приморье перестало быть самым «преступным» регионом на Дальнем Востоке, отдав первенство Хабаровскому краю

SiLenser _ (21:10) :
я переехал:D

xxx: кстати как эта хня называется через которую голос меняют
yyy: Переходный возраст?

подошла к банкомату получить детское пособие,но он мне отказал-у него нету таких мелких купюр-я в шоке была

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы