Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики

Виталий : я завтра заболел.
Сергей : ок

Родилось на работе, во время спора:
-Раньше тефаль думал о вас, а теперь гугл.
-Гугл скорее думает за вас.

В государственный суд США подан иск: "Афроамериканцы Соединенных Штатов против фотографов мира по поводу расистского термина "баланс белого".

ххх - Милый, у меня болит спина
yyy - Я знаю 1 способ
Твоя спина должна находиться в горизонтальном положении и соприкасаться с кроватью. При этом, под воздействием внешнего источника, (назовем его Х) а также воздействеим силы трения в определенных местах твоего тела от этого источника, твоя спина должна совершать поступательные движения с амплитудой колебания в несколько градусов. Во время совершения этих поступательных движений, твоя спина также подвергнется небольшому трению, что способствует разгону крови в узловых точках, которые создают болевые ощущения в поясничном отделе.
С течением времени, амплитуда движения твоего тела должна набрать определенный ритм, а также немного ускориться относительно начала процедуры, тем самым завершив волновый эффект, который должен зародиться в это время.
Громкие и частые вздохи, способствуют притоку кислорода в клетки, что также должно способствовать положительному результату нашего лечения.

Забавно выходит, когда заходишь в соседний кабинет с громогласным "НУ ВЫ ВАЩЕ КОНИ ОХУЕВШИЕ, ВЕСЬ ШВЕЙЦАРСКИЙ ШОКОЛАД СОЖРАЛИ!!!", берешь кусочек шоколада и выходя понимаешь, что сказал это не товарищам по работе, а тем самым экспертам из Швейцарии, который этим шоколадом и угостили... Русский язык они знают отлично )))

xxx: Вот представь, вселенная сколлапсирует, и что потом?
yyy: Голос со стороны параши: «Сука, кто разделил на ноль?»
xxx: Хмм, параша Вселенной? Это вообще где?
yyy: Земля, наверно.

Сегодня иду в кабинет, думаю о чем-то своем. Прохожу охранника, читающего газету. Вдруг меня окликают:
охрана: Где живет Кикимора?
я: как ее имя-отчество?
ХОЧУ В ОТПУСК!

xxx:В Спортмастере бейсбольная бита продается с мячом!
yyy:Зачем?

Высший пилотаж блондинки – прикидываться, что она прикидывается дурой.

Большая задница женщину не огорчает, особенно когда эта задница принадлежит подруге.

На работу пришел хмур и злобен
И растекся по стулу повидлом
Совершенно нетрудоспособен,
Хоть иди оформляй инвалидность
Отъ@битесь, ну что вам не спится
Или матом послать трехэтажным?
Мне сегодня не то что трудиться,
Мне х@йней занимацца напряжно
И не надо просить, мол, зайдите
Я , пожалуй, на днях к вам зайду
И вообще больше мне не звоните:
За@бали.Пройдите в п@зду
Что вы в моник пасете, не стыдно?
Да , читаю весь день анекдоты
Неужели по мне, блять, не видно
-Я сегодня не буду работать
Я - готовый клиент психбольницы
И не злите меня, педер@сты
Если вдруг что с инетом случицца,
Я , наверно, прям тут склею ласты

xxx:ты сегодня на автомобиле или электропоезде?
yyy:пешком
xxx:на 11 автобусе?
yyy:угу. а так как ща много клёвых девушек в коротких юбках, то иногда на 111

prfx<-

В университетском буфете.
Обед, студенческие толпы. Длинная очередь с подносами, галдеж. Буффетчик, грузный мужик лет 50-ти раздает пюре и макароны, шутит со девушками.
От стойки отходит седовласый сгорбленный старик, и удерживая в руках поднос и странный пакетик, семенит к свободному месту.
Буфетчик меняется в лице. С криком "Опять!Опять!" он хватает из стакана с приборами громадный столовый нож, и, отпихивая с дороги кассиршу, бросается догонять старика.
Очередь замирает. Немая пауза.
Буфетчик, заносясь на поворотах, подбегает к невозмутимо сидящему за столиком старичку, что-то буркает, вручает ему нож и медленно возвращается за стойку.. Проходя мимо ошалевших студиозиусов, буфетчик обводит народ взглядом и бормочет "Опять будет яблоки есть..".
Очередь делает выдох.
Старик достает из пакета яблоки.

Подсмотрено в чужом Formspring.
-Что в тебе есть плохое?
-Даблчизбургер. Он все еще во мне.

Жена:
- Эх, я всегда хотела знать, каково это - пользоваться членом во время секса.
Муж:
- Ну, пока моим пользуйся.

xxx: этот кадр был настолько доволен что телефон уцелел, что написал благодарственное письмо производителю напольных унитазов за то что дырка в их унитазах уже ширины его мобильника

xxx:Посоветуйте Пожалуйста парикмахерскую где хорошо стригут и могут дать совет по выбору стрижки
yyy:военкомат

При подписании Шенгенского соглашения министру европейской интеграции
Франции показалось, что слово "Шенген" не очень благозвучно для названия
такого эпохального документа. Люксембургское правительство, не моргнув
глазом, предложило два других, на выбор, населенных пункта герцогства:
Штрадбредимус и Кокельшуоэр. Французы отстали.