bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



пиздец люди бывают.Звонит мужик в час ночи и говорит: (М)-мужик
М:Леха здорова!и начинает заливать.
Я:Вы ошиблись номером,я не Леха
М:Да хорош прикалываться Леха,как поживаешь?
Я:Мужик,ты ошибся номером
М:Да хорош прикалываться,знаем мы тебя,юмориста.Я чего звоню-то.Скажи,как называет песня,я тебе напою.Ла-ла-ла-ла-лай-ла
Я:Понятия не имею,не слышал такую.
М:Ну как так,Леха,ты ж должен знать
Я:Может "ласковый май"?
М:Да не,не она.Ну ладно.Чем занимаешься?
Я:Да ничем,отдыхаю
М:Ну че спать ложишься,старый хрен.бугага
Я:Ну да
М:Слушай,чет ты сам на себя не похож
Я:Согласен,мужик.Все потому что я не Леха и ты ошибся номером
М:Да ну?значит ошибся?
Я:Да парень.
М:Вот блин.Всего доброго
Я:Лехе привет

DoctorM:
Иду по улице Ленина и вижу:
каток переехал негритянку-проститутку
Это моя самая плоская
и самая черная шутка.
Yonder: *facepalm*

обсуждение лужи глубиной 90см...
<inok> поэтому я всегда глубины луж на грунте проверяю
<inok> но на асфальте не ожидал бы
<inok> хотя можно люк поймать
<inok> поэтому все равно объезжать стараюсь :)
<Lurker> люки это да, у мну знакомый вышел из машины и исчез
<Lurker> копперфильд блеать
<Lurker> дверь даже не закрыл

К вот этому: Medic: Приходит как-то сотрудник сбербанка на почту...
я бы добавила: .... за пенсией! )))))))))))

Стоять на своём - похвально, но на чужом - выгодней.

Лично слышал в магазине (сша).
Кассир клиенту: А вы из какой страны? У вас такой милый акцент.
Клиентка: Это еще разобраться у кого акцент. Я из Великобритании.

Внезапный порыв ветра сделал шотландскую армию ещё более устрашающей.

Sergey: ты помнишь гришу?
Maria: ага.девственность потерял?
Sergey: через пару недель он потеряет ее в вооруженых силах я думаю
Maria: ниче се. эт как так?
Sergey: у него клевая ситуация
он менял фамилию с чернов на пономарев, выражая этим свой протест против отца который ушел из семьи и по документам в институте и в военкомате оказалось внезапно что у чернова была отсрочка а у пономарева ничего нету
Maria: XD

xxx: закрывать дверь в отечественных машинах с первого раза - признак дурного тона

Снимаем с мужем квартиру, он на работу ходит а я дома в фотошопе подхалтуриваю. Сегодня хозяйка пришла деньги забирать, я ей отдала, и тут она увидела компьютер с фотошопом и спрашивает - что это, ты работаешь так, можно посмотреть? Я говорю конечно можно, она склоняется над ноутбуком, и в этот момент мне муж в аську пишет "Ну что, эта старая дура деньги за квартиру забрала?". Ппц.

xxx: Мою девушку зовут Юля. Ей сейчас 27 лет, правда, выглядит она старше своего возраста. Если учесть, что курить она начала еще с десяти лет, а пить и е..ся с двенадцати, то это не удивительно. Конечно-же за годы такой разгульной жизни она приобрела довольно потрепанный вид. При первом взгляде и пообщавшись с ней секунд 30 (максимум 5 минут, или просто посмотрев на её поведение со стороны) становится ясно: перед тобой прожженная б...дь :( Раза 3 была за мужем (и не удивительно как с такой уживаться!) Е.. она без разбора, со всеми подряд. Надо заметить, меня это вполне устраивало по начало, потом стало ужасно раздражать (невольно возникают ассоциации с общественным туалетом). Уже не знаю к чему её ревновать. Постоянные пьянки, гулянки, тусовки, уходы из дома с ночевкой, флиртование, заигрывание и приставание ко всему, что носит штаны, миллиарды телефонных звонков и смс непонятно от кого, с разных номеров. Может, кто-нибудь оказывался в подобной ситуации и сможет что-нибудь дельное посоветовать.

ууу: терпится-слюбится, пускай трахаеццо, ты главное к приходу пирожки стряпай и не волнуйся


она: Львы могут заниматься сексом до 50 раз за день. Ты же лев?
он: Ага, можем :) только ты то не лев :)
она: ну да) зато ты лев)))
он: А ты то тут при чём? xDD
она: >_< типа сам себе лев?...

когда работаешь в психиатрии год понимаешь за что платят надбавку,а через 5 лет это понимают окружаюшие

Порой когда смотришь азиатское порно, кажется что его озвучивали Чип и Дейл.

Из spb-auto: Вообще, если двойная сплошная справа, это плохая примета...

С Био:

-Скажите, как вернуть доверие любимой девушки?

Ответ:
Надо сказать, что в постели она гораздо лучше, чем её подруга.

солид, автокад... буржуи...
нам начальство выдало 150 кг пластилина "работайте товарисчи, работайте!!"

xxx: Почему бог не помогает мне?
yyy: Ты превысил лимит запросов.

ххх: все умрут, а я - грейпфрут!
ууу: Цитрусовые вновь пытаются поработить весь миру?

Глобальное потепление, глобальное похолодание. Господа ученые, в народе это называется Лето и Зима :)

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы