ххх: в отпуск когда?
ууу: хз. предлагаешь совместить?
ууу: у тебя когда?
ххх: у меня тоже хз, соответственно, совместили

Просто из коридора:
- Девушка, что вы сидите в духоте второй час? Прошлись бы, прогулялись - погода хорошая.
- Ой, вы знаете, меня мой молодой человек всю ночь трахал, я еле живая.
- Это хорошо.
- Что хорошо?
- Хорошо, что живая.

Михаил Прохоров уронил кошелёк в реку. Инфляция в России уменьшилась в 2 раза.

Sonya Postnova:Ну и кора щас была.Пошла я в магазин за молоком, выхожу значит из подъезда, а там парень стоит, ну пьяный втишь и говорит:
"ой, вышла она, и года не прошло, что б я еще раз тебя столько ждал сука, лучше сдохну", я: "Что, прости?",
он: "ой все не пизди, садись в машину, ну невыежывайся,мы опоздали",
я стою в недоумение.Он мне: "ну че ты глаза выпучила?"
Отвечаю: "Молодой Человек, Я ВАС НЕ ЗНАЮ"
Он:"какая была ебанутая такая и осталас,пока".

ххх: Как вас зовут?
ууу: а вы умеете рифмовать?
ххх: нет...
ууу: тогда - Антон

Начал активно пить кальций и молоко. Еле подстриг ногти на ногах.

Только человек, который сам ездил за рулем может грамотно переходить проезжую часть

Рекламный щит: "Косметологическая клиника... бла-бла-бла...Квантовая Эпиляция (!)"
Поскольку квантовая физика оперирует не событиями, а их вероятностями, то волосок может быть выдран, а может быть и не выдран и находиться в суперпозиции с соседним волоском, то есть вероятность выдирания соседнего волоска обратна вероятности выдирания рассматриваемого.
Зато теперь я знаю как из кота Шредингера сделать кота-сфинкса!

xxx: Купил китайский будильник.
xxx: Перед тем как ложится завёл его. Уснул.
xxx: Просыпаюсь. Будильник зазвонил на полчаса раньше.
yyy: иии??? Выкинул его?
xxx: нет) Это оказалась заводская фича - "ну ещё полчасика"))
yyy: ))

Самое сложное в экзамене на мотоциклетные права это пересилить себя и не умчаться с площадки на дикой скорости с криками "ААААА, братья, ГАИШНИК!!!", стягивая на ходу шлем :))))

Три друга о четвертом линейщике:
ххх: Уникальный случай! С эльфом дружат три тролля!

Из аськи

ХХХ: Директор взялся за дисциплину! Причем он сам раньше приезжал к 10-15, а уезжал в 17-00. Теперь сказал что рабочий день строго с девяти и до шести. Не человек, а кремень! Раз сказал - то сделает!! Сейчас он бухает прямо в офисе )))))

Зависла программа, звоню в тех.поддержку, прошу помочь. И нет бы мне задуматься, что работаю в банке, а проблема с компом, но нет. На их вопрос: Какая у Вас машина? Я ответил: ТОЙОТА КАЛДИНА... Прошло лет 5, а изза стыда, так ни разу им больше и не звонил!

- Я Наську нахуй послал
- Как так? А она чего? :(
- Согласилась :)

Комментарий к видео с выступлением "Бурановских бабушек" на ютубе: "А Билан из печки вылезать будет?"

xxx: Старший брат три раза женился, все три раза свадьбу полноценную играл!
yyy: Может ему свадьбы нравятся? Стал бы тамадой и зарабатывал бы, а не тратился).

xxx: привеь
yyy: Здорово
xxx: как дела?
yyy: дела, ну как дела, работаю без выходных и до 12.00 ночи без премий на одну зарплату устал, хочу спать и просто отдохнуть хотя бы 2-а дня.
Ну давай спроси где я
xxx: где я?
yyy: O_o!