Звонит мужик и приглашает погулять. Встречаетесь - и тебе тут в руки и цветы, и какую-ниубдь безделушку, и в кино ведет, и в кафе потом перекусить. Потом ещё сюрприз какой-нибудь. И слова, какая ты красивая, хорошая, сексуальная Всё делает мужик. Ты только благосклонно всё это принимаешь как должное за свою красоту и исключительность. Зачастую в таких ситуациях ты даже и денег с собой не берешь - ведь подразумевается, что за всё платит он.
После этого ты, как правило, оскроблешься, когда мужик намекает на то, что неплохо бы и поебацца. Этому тебя научили подруги и мама - ведь ты же приличная девушка.
Ну а ради чего ж тебя он пригласил? Ради чего ещё, если ты нихуя сама не сделала? Ради душевных качеств и глубокого внутреннего мира?
А "оскорбляются" в таких случаях потому что неплохо бы ещё разок-другой вот так погулять за мужской счёт. Так что ещё рановато поощрять вагиной.
Ибо каждая баба с детсадовских времен знает, что Вагина - это супер-оружие, козырной туз, и её не следует так поспешно пускать в ход. Но если это супер-оружие не подкреплено больше ничем другим, если туз - единственный козырь во всей колоде, то судьба предрешена: добившись секса, мужик от данной бабы логично избавляется. Что, в свою очередь, является излюбленной темой для женских рыданий и легенд о том, что мужикам нужно только ОДНО!
Нет, отвечу я, мужикам нужно далеко не ОДНО. Но что им остается делать, если вы только это ОДНО и можете предложить?

На гей параде было много журналистов и полицейских (c) Комсомольская Правда

ххх:блин, я как-бы и хочу есть, а как-бы и нет :\
ууу: святые карамельки... да у тебя ж аппетит шрёдингера!

XoLoDoK: Сижу развариваю пятую оптику в небольшой муфте, изрядно уставший. Прохожий: "Интернет?". Я не отрываясь от процесса "Да!". Он, понаблюдав за мной несколько минут и опешив от "чудосваривательного аппарата", решил таки поинтересоваться: Беспроводной?... Я даже остановился чтобы посмотреть этому человеку в глаза

111: Прривет-рада познакомится!
222: Дума встретится.

Жизнь складывается из того, что не отложили на завтра.

Вот за что нужно уважать российское начальство, так это за то, что своих ненаглядных чад направляют на самые непрестижные направления человеческой деятельности. Наверное чтоб жизнь малиной не казалась. Не верите? Самый свежий пример - премьер, бывший президент, Д.А.Медведев. Сколько раз он с высоких трибун вещал, что Россия твердо встала на путь модернизации и сейчас нужны работники инженерного корпуса и рабочие высокой квалификации. Юристов и экономистов у нас такой переизбыток, это непрестижно и что пора молодежи настоящие, созидательного направления, профессии выбирать. 25 мая Медведев был на последнем звонке своего единственного сына. И на вопрос журналистов куда дальше пойдет сын учиться не моргнув глазом ответил: "На юридический или экономический, еще не определился окончательно".

— Мама, ты схомячила всю вишню!
— Ну, во-первых, не я схомячила. А во-вторых, я не специально...

Вероника
ПРивет
как ты?
что делаешь?
Что расскажешь?

Евгений
1)Привет!
2) Как обычно.
3) Ем.
4) Большинство аквариумных рыб в естественных условиях обитают в тропических и субтропических пресных водоёмах, поэтому при искусственном содержании некотором рыбкам необходима морская вода, относительно высокая температура воды, примерно соответствующая комнатной температуре аквариума.

Шли с участка домой не спеша. Перед нами пара - женщина с мальчиком лет десяти-двенадцати. Из разговора понимаем, что бабушке привезли внука и она гуляет с ним по поселку, показывая окрестности
- А вот здесь,- прозвучало с замиранием в голосе,- я встречалась с твоим дедушкой в молодости, у колодца.
- Ну и как, укололись? - прозвучал в ответ вопрос с совершенно обыденной интонацией. Бабушка не поняла ничего. А мы с мужем, быстренько обогнали их, и дальше продвигались вприсядку.
"О времена, о нравы"...

Рамштайн: Ты купил себе покушать в поезд?
я: да, конечно. Купил круассанчики и епченюшки.
Рамштайн: епченюшки? какие епченюшки?
я: с ебконом!))

xxx: я только домой пришла. я разбудила да?
я: Да :-) но похоже я выспался
xxx:еще лучше! я хочу тебя :-(
я: Я мееедленно снимаю с тебя одежду...
xxx:стой я щас тогда оденусь)))
я: :-D

Как-то давно знакомый пытался что-то рассказать:
"Вобщем, прикол про мужика. Хотя, он и не мужик-то... Да это, вобщем-то, и не прикол... Ну и не в этом дело..."
(с) Витюшка

xxx: ...и я брошу камень в первого кто думает что я неправ
yyy: Я думаю, что ты не прав.
yyy: Попробуешь докинуть до Тюмени?

Ну что я за человек? Лазил по сайтам, смотрел интересный шмот. Нашел пиджочок - красивый, стильный, выглядит супер вообще. Посмотрел - оказалось китель лейтенанта Вермахта:/

Валяюсь на диване, листаю старый номер PlayBoy
xxx: Как думаешь? Электронные книги вытеснят окончательно журналы с прилавков магазинов?
xxx: Все-таки я предпочитаю журнал во плоти, листать страницы вдыхать их аромат
yyy: Да чувак. Но я бы не стал нюхать PlayBoy за прошлый год. Еще подхватишь что-нибудь)

Комментарий к программе Adobe AIR в Google play:

Нога юнита застряла в заду у орка! Что делать?
Игрушка супер, особенно на экране Galaxy Note! Ярлык пришлось поискать, но благо добрые люди подсказали, где лежит. Помогите! На 16м левеле нога моего гнома при ударе застряла в жопе орка, орк теперь гнома не видит и ходит по грибному полю туда-сюда, гном вынужден вприпрыжку тащиться за ним сзади на одной ноге. Как вытащить ногу?

обычный диалог с бабушкой:
-ты кушать будешь?
-нет, я не голоден
-почему?
-потому что я поел в универе
-ну супчик разогреть?
-нет, спасибо
-ну а котлетки с гречкой?
-нет, я не голоден
*уходя, из-за двери* -ну а может бутерброд хотя бы?
отказываешься в последний раз и в итоге все равно сидишь с яблоком(грушей, бананом, орешками, у кого как)

Разговор с одной блондинкой:
Я: Как дела?
Она: Хренова
Я: Почему?
Она: Да есть один тут парень я так хочу чтоб мы с ним встречались и он тоже хочет но он иногда ведет себя так что у меня к нему проподает интерес
Я: Ясно
Она: Что мне делать с твоей точки зрения
Я: Ну повстречайся
Она: Да блин я говорю что себя так ведет что у меня интерес проподает!!!
Я: Ну не встречайся
Она: А я хочу!! Что мне делать?
Я: Не встречайся
Она: А я хочу!
Я: Ну встречайся
Она: Мне его поведение не нравится!
Я: Ну третьего варианта же нет
Она: Какого?
Я: ТРЕТЬЕГО!!
Она: ?Парня?
Я: ВАРИАНТА БЛЕАТЬ!!!
Она: ?Какого??????
Я: Любого другого варианта, кроме первого или второго!! Понятно???
Она: А какой первый? А какой второй?
Она: И какой 3?
Я: Первый - встречаться. Второй - не встречаться. А третьего НЕТ!!!
Она: Дурак(

arhiDavid: Был тут случай. Еду в метро, вижу какая-то девушка газету читает. Ну я украдкой заглянул, что за статью она читает.
"5 самых смешных пьяных выходок: 1 место - украли пингвина из зоопарка." У меня сразу, первая мысль: "Линуксойды..."