У нас в ТЦ по выходным проводят детские праздники. Собирают детишек, показывают сказки разные. Так вот, сегодня какой-то унылый день был. В итоге стоит сцена, перед ней на скамейке сидит одна единственная девочка. И тут выходит ведущий и говорит в микрофон: "Ну что, ДЕТИШКИ, вы готовы смотреть сказочку???" Малая оглядывается по сторонам, потом так скромно кивает головой, типа "да". Ведущий(с безразличием в голосе): "Ну раз все согласны тогда начинаем..."

xxx: ну спорим, что я смайлик к любой фразе придумать смогу?
yyy: хм... на что спорим?
xxx: на косарь.
yyy: это серьёзно? Я сейчас фразу тебе загадаю, а ты смайлик к ней придумать сможешь быстро?
xxx: ну, тип того
yyy: Итак, фраза: "Я твой дом труба шатал!"
yyy: Ну чё, как фразочка?
xxx: 3 минуты
...
xxx: (ノಠ益ಠ)ノ彡冈
yyy: чувак, денег нету, буду должен...

На майском шашлыке в лесу. Неподалёку от места дислокации кукует кукушка, разрывая гланды, и, очевидно, добивается внимания отдыхающих. Короткостриженная блондинка рассуждает:
- Вот странно... Обычно, кошка начинает "орать", когда хочет кота или есть..
Спутник блондинки:
- Дааа.. Либо эта кукушка учуяла наш шашлык, либо хочет кота. Другого объяснения, почему мне осталось жить чуть больше двух веков, я не нахожу...

xxx: Мы расстаемся!
yyy: Оооо)))) Заебись)))
xxx: Сама рада))))

Крик души... дойдёт до лучшего, перестану покупать Флэш (газировка) на свободные 35-50 рублей и буду серьёзно задумываться о том, чтобы бросить курить (курю 5 лет, "сижу" на флэше почти год). Во имя кота, шредера и носков, окажите услугу.

Решила пройтись с парнем по магазинам. Увидела симпатичные босоножки. Спрашиваю:"Ну как?"
Он:"Что-то дороговато!"
Я:"Ну ради такого события(скоро выпускной в универе) можно и потратиться!"
Он:"Ради какого события? Ты что, залетела что-ли?!"0_о
А вы говорите женская логика!

ZOG: все случилось как мы и предполагали... люди сами заполнили анкеты, сами залили свои фотографии. особая благодарность отделу по внедрению социальных сетей!!!

XXX: Ты чего злишься?
YYY: Я не злюсь, с чего ты решил? Все прекрасно.
XXX: Ну, ты говорила с тем мужиком, и губы поджала. Это признак злости.
YYY: Опять ты за свое. "Тот мужик" - это мой научный руководитель, он мне дал пару дельных советов. Беседовали мы вполне мирно, и я с ним согласна во всем.
XXX: Ну чего ты такая упрямая, я же видел, что ты злишься.
YYY: ...
XXX: Я весь "Lie to me" смотрел и литературу изучал. Меня бесполезно обманывать, я тебя читаю, как книгу. Признайся, что ты злишься!
YYY: ДА! Да, ТЕПЕРЬ я злюсь!
XXX: Я же говорил...

В таких случаях я жалею, что свято чту Уголовный Кодекс.

- Вот, правельно.
- *правильно
- А какая разница?
- Великая и могучая.

ххх:этот неловкий момент,когда твой тренер по рукопашке встречает тебя ночью на улице с пивом и сигаретой...

xxx Ты давай не раскачивай мою самооценку, а то уронишь)))))))))))))
xxx А если моя самооценка упадет столько девушек останется несчастными
xxx Найдут себе каких-нить утырков от безысходности и нарожают с ними долбоебов
xxx Ты хочешь чтоб твои дети учились с долбоебами???

C Хабра.
xxx: Для тех, кто делает баннеры, маскирующиеся под окна ОС уже готов персональный ад.

Прочитал новость: новые приключения горячей воды в Самаре..

да с тех пор ничего не изменилось... чем круче карета, тем ниже поклон приказчика.

Разбогатеть мечтают все, а потрудиться — единицы.

© Дмитрий Лавренков

Давненько живу во Франции. Племянница мужа работает кассиром в супермаркете. Недавно рассказала историю.
Представьте себе: конец рабочего дня, море людей. Дело происходит перед праздниками, народ затаривается по полной. В очереди в кассу стоит пожилой представительный мужчина с тележкой, набитой продуктами. За ним - молодая мамаша лет слегка за 30 с дочкой лет 5-6-ти. Малолеточка от нефиг делать пинает ногой тележку впередистоящего мужчины. Он, естественно, делает замечание маленькому монстру и перемещает тележку чуть в сторону. Эта гадость, недолго раздумывая, переключается на мужчину. То есть начинает пинать его нагой где-то в районе ахиллова сухожилия. Мужчина разворачивается к мамаше. Диалог:
- Мадам, будьте любезны, объясните ребенку, что мне неприятно и больно.
- Моей дочери 5 лет, и она делает, что хочет!!!
Мужчина расплачивается в кассе, отходит в сторону и что-то проверяет в своей тележке. В это время мамаша расплачивается, тоже отходит в сторону и проверяет кассовый чек. В мгновение ока мужчина разворачивается и... выливает на голову доченьки банку жидкого (!) меда...
Воплям мамаши позавидовала бы корабельная сирена... Мужчина, обращаясь к ней:
- Мадам, мне 64 года, и я делаю, что хочу!
Очередь не была "пацсталом", не сползла и не сложилась пополам.
Очередь молча зааплодировала.

Главный орган у человека - это задница. Во всём принимает участие - в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

А мне сегодня смс от Мегафона пришло:Уважаемый абонент,уведомляем,что на сегодня запланированы тех.работы в сети.Возможны трудности при испо...На последнем издыхании,видать,писали...

[23:44:48] Nik: Чё не спите?
[23:48:33] Serg: ща буду уже.. мы ща на мертвом море.. когда сюда ехали я вычитал, что типа акуратнее, мол в море соли 31% и надо чтобы в глаза ничего не попало и в рот и с ранами открытыми будет больно.. седня с утра в первый раз в него заходил: подскользнулся на камнях, сразу ебанулся мордой в воду, хлебнул воды и в глаза дохуя попало, расхуячил о камни руку и ногу..:)
[23:49:01] Serg: полный букет..:)

Выкидывая вещи, ты создаëшь ситуацию, когда они в скором времени понадобятся. Ведь было? Так что выкинь гандоны! XD