чего опять губы обветренны?
Погода и девки
Это как?
Девки так одеваются, что проходя мимо облизываешься.
А на улице ветер...

Как заставить девушку бросить тебя?
Перед ее приходом уговорить друга раздеться и лечь в постель, и самому забраться туда же! Правда, есть 2 минуса: пойдет слава о вас обоих и, если девушка без комплексов, прийдется жить уже втроем...

мужчине от женщины надо чтобы она беспрекословно подчинялась и говорила, что надо делать...

Находчивый дирижер.

Однажды, на конкурсе военных оркестров, кстати, в Риге, наш оркестр должен был пройти церемониальным маршем мимо конкурсной комиссии на плацу.
Впереди дирижер тамбур-мажором дирижирует. За ним оркестр. Первый ряд трубы, тромбоны. Второй ряд медные духовые инструменты и прочие дудки. Идут, играют, стараются. Ноги впечатываются в асфальт. Подковы разлетаются в разные стороны. Четко. Красиво. Егерский марш звучит!

И вдруг! Камешек на асфальте плаца, у самой трибуны. Правофланговый, трубач, роста 190 см, со всего размаха впечатывает сапог на этот камешек. Подворачивает ногу и падает на живот, поднимая руки с трубой вверх. Инстинкт музыканта. Инструмент дороже жизни.
Оркестр, продолжая идти, правой своей стороной, спотыкаясь об упавшего трубача.
Музыканты падают, как костяшки домино и плац превращается в кучу мала.

Оставшая часть музыкантов, с каменными лицами продолжает, как ни в чем не бывало, отбивать шаг и реветь в трубы. Но композиция уже не та. Остались только вторые голоса.
Дирижер, не видя, что делается за его спиной, наконец услышал странное звучание "Егерского марша", сделал уставной разворот и пошел обратно к оркестру. Остановил его перед самой трибуной, прекратил музыку и обращаясь к стоящей на трибуне комиссии прокричал:

"Мы продемонстрировали вам, как будут проходить оркестры по неубранной территории плаца! Сейчас мы уберем эти камешки и покажем вам, как пройдет оркестр, когда на плацу чисто"! С этими словами, он поднял камешки и демонстративно выбросил их на обочину.
Вернул оркестр на исходную.
Снова с "Егерским маршем" оркестр прошел великолепно!

- Сережа, а кого ты больше слушаешь, маму или папу?
- Конечно маму!
- Почему?
- Она больше говорит!

Ххх: с меня врач требует сверхглубокий минет(
Ууу: всмысле?!!
Ууу: аа... Мне еще никогда так точно не описывали гастроскопию)

вопрошающей:

ххх: это только мой муж может отравиться кабачками, просидеть весь день в туалете, испытывая страшные рези в животе, охать и ахать оттуда на всю квартиру, а на следующий день, зная, какие пытки инквизиции его ожидают, доесть эти самы кабачки, потому что ВКУСНО

это только у тебя, такой офигительной жены, не хватила мозга выкинуть эти кабачки после первого отравления супруга, или вы все делаете дважды?

ЗЫ: никогда не покупайте грабли!

Разбор проблемы в сочинении.

Так как авторская позиция душа равно любовь, то проблема "что такое душа?" равна проблеме "что такое любовь?", что в переводе на английский - "what is love?". Ответ очевиден - BABY DON'T HURT ME DON'T ME NO MORE

Весна. На улице уже тепло, но дома ещё холодно. Диалог между братом(Б) и женой брата (ЖБ).
ЖБ перед сном ходит по квартире в меховой тужурке и говорит:
ЖБ: Саш, можно я в этой тужурке спать буду? А то холодно...
Б: Да хоть бля в валенках спи, главное чтобы без трусов.

с майлру^
Напомним, это не первый случай цензорской правки фильмов в Китае. Ранее был вырезан эпизод из фильма «Титаник». Фильм вышел на экраны без сцены, где героиня Кейт Уинслет позирует герою Леонардо Ди Каприо в обнаженном виде. От актрисы в сюжете сцены осталась одна голова. «Вы что, думаете, я все 15 лет ждал трехмерных айсбергов?», — вопрошает один из недоуменных зрителей.

Я, кажется, понял чем зрелый возраст отличается от старости:

В зрелом ты по утрам одеваешь штаны и чистишь зубы.

В старости ты по утрам одеваешь зубы и чистишь штаны.

Студенты жгут. Весь семестр не ходили, сегодня пришли, спрашивают:
— Сегодня последний срок сдачи лабораторных?
— Нет, ещё на следующей неделе можно будет сдать.
— А, ну ладно, — и ушли. о_О

Maximov_Sergey_103: Когда смотришь на часы и видишь 3:14, то понимаешь, что твоему сну действительно 3,14здец...

Офисное правило: недоеденные остатки еды выкидывает не тот кто принёс еду и не тот кто не доел, а тот, кто спросил "а чем воняет?"

говорю в скайпе с девченкой:
Д: знаешь,я хочу котенка
я: у тебя же аллергия
Д: ну, тогда мужчину
я: О_0 пиздец логика

(место действия: форум мамочек)

x: а какие проблемы и мороки у мальчишек с писюнами???
y: Когда вырастут суют куда не попадя... ;)
Z: нам 2,5 года никуда не сует…

YYY: зайди пожалуйста, у меня проблемы я вставляю а он виснет
XXX: О_о может это к врачу а не ко мне?
YYY: Эксель виснет извращенец !!!

bogus: Я с утра бегал два км. Вымотанный весь такой, чувствую нога жутко болит и не проходит. Зашел в больничку. Мне прописали какую-то хрень и сказали "Не викодин, конечно, но поможет". Первый раз встречаю адекватного врача, смотревшего Хауса =)

Выписка из Кодекса РФ об АПН. Статья 8.21:
1.Выброс вредных веществ в атмосферный воздух или вредное физическое воздействие на него без специального разрешения - влечет наложение адм. штрафа на граждан в размере 20-25 МРОТ; на должностных лиц - 40-50 МРОТ; на юр.лиц - 400-500 МРОТ...
Распечатал и повесил на работе в туалете. Не понравилось - сняли.

Услышал сегодня случайно разговор моих коллег, женщин предпенсионного возраста (Германия, офис крупного немецкого концерна). Три тетки на полном серьезе обсуждали тему исчезания носков в стиральных машинках. Оказалось, у двоих из них носки пропадают практически после каждой стирки. Машинки у всех разные, стоимость тоже. Версий было выдвинуто много. Последней была версия, что производители специално делают потайные отверстия, куда падают носки, чтобы машинка быстрей вышла из строя и была сдана в ремонт. Одна еще добавила, что ремонтники тоже в сговоре, они тырят носки себе. На том и перешили, и, поматерив недобросовестных производителей, разошлись по своим рабочим местам.