xxx: утром в окне видел курящую голую девушку, кое-как прикрывшуюся немецким флагом
xxx: еще никогда немецкое порно не было так близко

задумался: на чем водители автобусов, троллейбусов и т.д. ездят на работу и с работы?

Бро, ты не поверишь - на другом автобусе, который всех развозит по домам. Мы как-то по юности в час ночи такой Икарус тормознули за полтинник в соседний район уехать. Бегали по салону, в довесок дали водителю пару пива. А вот на чём он до дому добирается, спросить не догадались (((

P.S: Ну ты и зараза!!! Я ж теперь ни о чём другом думать не могу!!!

сестре, моей одной знакомой (сестры близняшки - хрен их отличишь) один МЧ, сделал предложение следующим образом, соблазнил ее прыгнуть с парашютом в дубле или как там это, короче когда по двое прыгают, и пока парашют не раскрылся он сделал ей предложение. с ее слов: - моё "ДАААААААААААА" по моему слышала вся страна)

Жена: Видел, у нашего дома стал Порше парковаться?
Я: Да. Наверное, сосед купил, больше некому.
Жена: Классная работа у соседа...
Я: Порше Кайен первого выпуска, не новый. Похоже, он свой старый AMG продал и добавил сколько-то.
Жена: Ага, AMG что-то не видно уже. И машина жены соседа куда-то делась, а Аккорд-то новый был. Кстати, жену соседа я тоже давно не видела уже! И её собачку тоже...
Я: Ну, Кайен - дорогая машина...

ххх: видел в инете демотиваторы, что стояк теперь в транспорте начинается из-за этих переводов часов?
ууу: ну. и че?
ххх: сегодня со мной такая же история была, только с продолжением. еду в трамвае с утра, повис на поручне и закемарил ненадолго. потом начал чувствовать, что-то шевелится в штанах, понял что начинается стояк, но не ожидал что встанет очень резко и мощно. В общем все это похабное дело прям перед своим лицом наблюдала одна офигенная девчонка, которая сидела передо мной. Думал все, щас будут крики, мол сексуальное домогательство, короче позор на весь трамвай. А ни фига, девушка похихикала немного, отвернулась к окну, потом снова посмотрела на мои штаны, опять отвернулась и еще громче захихикала. Я весь красный от стыда стою, прикрыл пакетом свое бестыдство и так всю дорогу ехали.

В детстве, когда компьютеры недавно начали появляться на предприятиях, меня мучил один вопрос: что же такое частота? И один добрый дядя ответил - это частота вращения колеса, которое крутит хомяк внутри центрального блока...

Голые факты воспринимаются как надругательство над слепой верой.

Приезжают отдохнуть на озеро молодая пара, домик на прицепе, дизельгенератор, все дела. Просыпаются утром, выходят на улицу,- там все облевано, шланги валяются, и зачем то откручена крышка у биотуалета. И тут до них доходит: местные услышав генератор, решили ночью слить немного топлива... но промахнулись...

Велосипедист - это настоящее бедствие для экономики. Он не покупает автомобиля и не берёт под него автокредит. Не покупает бензин. Не пользуется услугами ремонтных мастерских и автомоек. Не страхует "гражданскую ответственность". Не пользуется платными стоянками. Не страдает ожирением. Да ещё и здоров, чёрт возьми! Здоровые люди не нужны для экономики. Они не покупают лекарства. Они не ходят к частным врачам. Они не увеличивают ВВП страны.

Сидим с мамой на кухне, работает телевизор, мама с ноутом.
Я что-то рассказываю маме, замечаю, что она вся в ноуте, увлеченно что-то рассматривает.
Я: Ты меня слушаешь?
Мама: Нет
Телевизор: Я(!) тебя слушаю!

xxx:
Под Волгоградом мужчина застрелил главу администрации района, вымогавшего у него деньги, прямо в служебном кабинете. После сразу же пошел и сдался в полицию.
Все правильно сделал?
yyy:
Одному не понравилось, что взятку вымогали, другому что орали под окном, третьему закурить не дали. И так уже первое место в мире по убийствам, на 600% больше, чем в США. Когда вы угомонитесь? Когда найдёте альтернативу убийству?
zzz:
Альтернатива убийству воров из власти, которые взяли под контроль суды и милицию?
Чорт, даже не знаю. Наверное, хороший способ — это лепка из пластилина. Или запуск воздушных змеев. Или, может, купить аквариум с рыбками?
xxx:
В СУД ИДИТЕ ВАМ ЧТО НЕПОНЯТНО
zzz:
а если мы вам не нравимся жалуйтесь нам на нас в наши суды

Жена рассматривает новый планшетник. Подходит теща.
- Что это ?
- То же самое что и мобильник.... Только большой и позвонить нельзя.

Пришел на Почту России. Увидел в продаже шампуры. Дальше всё как в тумане.

Новость: Лишняя секунда к всемирному времени будет добавлена 30 июня.
коммент: Вот и как теперь жить? Всем планам пиздец...

Он: я люблю тебя!
Она: и что я должна расплакаться?
Он: Ну хотя бы посочувствовать...

коммен к фильму "Транссибирский экспресс " снимали американцы)
-фильм интерестный. Только на тепловозе тэп 70 нету перехода в вагон. И еще вы видели как она открывала дверь вагона? Она крутила рукоятку ручного тормоза))XD

У тех, кто хочет "попробЫвать симпОтичную девчЕнку", нет будуЮщего.

xxx: Учусь в политехе. Путь в любимый институт лежит через парк, вход в парк через калитку в маленьком заборчике.
xxx: Так вот, утром иду в политех, а там у калитки скопище народу какое-то и долбёж какой-то стоит. Подхожу ближе и вижу - у калитки стоят студенты и преподы, а сурового вида дядька с той стороны со всей дури лупит по ЗАМКУ, который с непонятной целью повесили на калитку.
xxx: Ну, то да се, народ в обход стал идти. А кто-то первый полез через забор, благо, невысокий. Тут и преподовательница не выдержала, говорит, мол, ребятки, подсадите меня. И перелезла. А только я перелез, замок-таки сбили.
xxx: И вся дружная братия хлынула в проход с громкими победными кличами "ура!" и "умный дверку обойдет, политехник нах снесёт!", это еще самая приличная.
yyy: всегда знал, что вы там все долбанутые на голову
xxx: ыыы

xxx: Да бляяяяяя, поубивал бы тех, кто придумал регистрацию ножей)

*спустя 5 минут*

xxx: Хм...перечитал последнее сообщение....видимо для этого её и придумали)

Смотрел сегодня канал National Geographic. Там реклама: "National Geographic открывает спецпроект, проливающий свет на глубины океанов. Нырните на ТЫСЯЧИ КИЛОМЕТРОВ бла-бла-бла..."
Удачи им в поиске места, где можно нырнуть на тысячи километров =/