С форума про некрасивых девушек:
- А если девочка толстенькая,то прям каждая складочка излучает сексуальные флюиды.А если худенькая,то через её живот можно потрогать свой член...

0_о

Германия. Сижу на экзамене, понимаю, что зря пришла, подзываю надзирательницу и говорю, что не готова и в следующем семестре приду сдавать. Она так с пониманием отнеслась, кивает

я: а давай сделаем так, как-будто меня сегодня вообще здесь не было, доцента нет... ведь сдавать и пересдавать разные вещи, ну сама понимаешь...
Она (испуганно на меня глядя): Это что, коррупция для начинающих?

ххх:к слову о стоматологах, случай вспомнила)
ууу:м?
ххх:стою перед входом в стоматологию, оттуда выходит парень и по телефону разговаривает:" иж штоматолохии выхошу ... НЕ РЖИ!.." )))))

Пароль: “В лесу, говорят, снова появились хромые лисицы...». При этом, конечно, еще хорошо бы сунуть прохожему в ладонь заранее подготовленную флэшку со списком фамилий (желательно латышских) и кусочком видеозаписи, на которой какой-то человек жадно ест корейскую морковь." =)

Пароль сменили. А если ты, тварь, его кому-нибудь еще раз скажешь, будешь остаток жизни гнить на рудниках Сатумбрии!

Краткость – сестра таланта в литературе и сестра сволочи в сексе.

Разговор в сети:
- Ты работу поменял? Ну и как?
- Полный зоопарк.
- Всё так плохо?
- Нет, просто у директора фамилия Быков, его зам - Синицын, бухгалтерши - Жукова, Воронова, Зайцева и мужик из IT-отдела с фамилией Белоконь. И я - Котовский. Мне так и сказали: "Добро пожаловать в наш зоопарк".

Жить надо так, чтобы на социальные сети не хватало времени.

На работе дали указание фотографировать сотрудников, обрабатывать фото, вносить в базу.
Достали вопросами:"А здесь фотографируют?", "А для чего фотки?:, "А чё теперь?"и т.д.
На двери повесил лист с текстом:
1.Фотографироваться здесь.
2.Фото для электронных карт.
3.Запишитесь в журнал.
4.Зеркало слева.
5.Встаньте к холодильнику.
Вопрос первого-же вошедшего "клиента": "А для чего Вы это написали?"

Косильщик травы возле студенческого общежития называл свой рабочий инструмент "гандонокосилка"

Из переписки соседей по БЦ:
?
!
>
>>
Расшифровка
- Курить пойдем?
- Ога!
- Выхожу >
- Я тоже >>

Раньше, когда нужен был какой-то совет по хозяйству, всегда звонила маме, она рассказывает, как готовить борщ, отстирать пятно. А теперь звонишь, а тебе в ответ: У тебя что, деньги на интернете закончились?...

Сижу в поликлинике, жду своей очереди на флюорографию. Со мной дядька в возрасте и старичок. Женщин нет. В соседнем кабинете, согласно надписи на дверях, делают маммографию (то бишь, рентгеновское исследование молочной железы). Подходит туда тётка и у нас спрашивает – кто, мол, крайний на маммографию. Дядька не растерялся:
- Ага! Я крайний! Только к гинекологу сейчас ненадолго отлучусь.

GreenQ: ща когда из магаза шла, переходила дорогу, рядом стояли, я так поняла, мама с сыном. парнише лет 15. мимо проезжает машина, из которой орет на всю улицу Хэлоуин. парниша: - блин, вот ненавижу, когда так громко всякое говно слушают!
сразу получает нехилый подзатыльник от маман со словами "Совсем уже - так выражаться???!!!" я думаю, нифига себе, не повезло парнише))) за говно-то))) пока маман не заканчивает фразу "это не говно... а легендарная группа...."

Слышал звон, а не знаешь где он?

"Сказки 1000 и 1-й ночи" - практическое пособие о том, как 3-и года динамить мужика...

Учите матчасть. Хотя бы первую сказку надо было прочитать. Сначала муж насладился Шахерезадой, потом она его развлекает сказками, а с рассветом прекращает дозволенные речи. За три года она и сказки рассказывала и детей успела нарожать.

xxx: Вчера по приходу с работы повесил рубашку на вешалку (обычно кидаю где попало)
xxx: Я ее 20 минут утром искал, проклиная домовых и барабашек!!!

xxx: А-а-ах! Мая бьётся в истерике!
yyy: жги давай.
xxx: звонок к нам в суппорт: "мы тут переставили процессоры от одного монитора к другому, а там старые данные!".
xxx: Ясно, что ничего не ясно - пошли разбираться... Я не могу дальше.
yyy: погоди какие процессоры и мониторы? у вас же вроде моноблоки у всех... не?
xxx: Ну да. Моноблоки. С внешними блоками питания. Угадай, что они поменяли на самом деле!

Я не ел три дня. Мне не продают еду в магазинах. Вчера в киоске мне не продали жвачку. Я не могу проехать в общественном транспорте- мне тупо не продают билетик. Люди, хоть кто-нибудь... разменяйте пятитысячную купюру, пожалуйста!

xxx: Ларка, у тебя всё хорошо? ты успокоилась?
yyy: да я спокойна как удав! дайте мне кролика и я его удавлю!

xxx: Что вы делаете,если обгорели на солнце?
yyy: обгораю на других звездах

-Ты все время такая нервная, истеричная, дерганная, ты вообще хоть когда-нибудь ведешь себя спокойно? Хоть иногда?
_Да, во время секса я лежу как бревно:)