Кота стоит заводить хотя бы в качестве доступного детектора добротной и натуральной пищи...

ххх: убедился сегодня, что интеллект - великая вещь!
ууу:Че такое?
ххх: На остановке стоит ларек, у ларька мама с ребенком. Ребенок воет "купи-купи-купи!" и тащит маму к ларьку. Мама прибегает к последнему средству: "если сейчас не прекратишь, вон тому дяде продам". Надо сказать, у нас сегодня собрание начальников отделов, поэтому "дядя" очень такой представительный: в пиджаке, с галстуком...
ххх: ребенок посмотрел на дядю и серьезно так говорит: "не-а, не продашь". Решаю подыграть, достаю бумажник, подхожу: "вы почем ребенка продаете?".
ххх: Как она на меня набросилась! "Да как вы смеете такое предлагать!" и так далее.
ххх: Ну я и отошел. Ребенок смотрит, делает выводы.
ххх: Тетка успокоилась, а ребенок так спокойно и говорит: "мама, раз ты меня не продашь, тогда купи мне машинку".
ххх: У родительницы была такая физия, что просто диво смотреть!

man: Говорят, если во время секса лопать пупырчатый полиэтилен, можно получить передозировку гормоном счастья.
mysss: Можно получить по голове.
А! Выход! Презервативы из пупырчатого полиэтилена.

Leo-loErlo: Волонтерим в #Крымске. Понимаешь, что люди стали приходить в себя, когда начинают привередничать при выборе консервов

бухать с программистами это пиздец

они напились и начали кодить
накодили прогу, запускают, она выводил на экран "хеллоу ворлд", а они истерично ржут

На одном трекере, комменты к фильму в формате ts:
klimchik:
Как звук смотреть можно?
Carlito:
С помощью осциллографа

разговор о татуировке 'лямбда в кружочке':
- о, это ж период полураспада!
- ...
- у меня так диск с халфой назывался :-D

Ж: Давай побудем партнерами по сексу!?) Пока ты мне не надоешь?)))
М: Почему бы и нет))
Ж: Отлично))) Когда приступим?)))
М: Ну ты прям ваще как будто про большой теннис или обед говоришь)))
Ж: Какой большой!))) На большой времени много нужно! Пинпонг я думаю для начала)

ххх Это неловкое чувство, когда впервые покупаешь «сюрприз», -анальную смазку для своей, а она увидев говорит –вот это да, я и не думала что ты согласишься
yyy 0_0

Дорогие автолюбители Томска, давайте все вместе в один день помоем машины. Жара задолбала:(

работаю поваром, разговор двух коллег.
-Диман ты картошку поставил на пюре?
...
-Бля че мочишь?
-Я не молчу, я киваю
-Громче кивай, я не слышу!

ххх: Жесть!

ууу: аушки?

ххх: Да вот, на работу сеня устраивался, стою начит у отдела кадров, вдруг мужик мимо проходит, угарный такой, и у него как раз телефон звонит, а на звонке мелодия из Масяни стоит, ну помнишь, типа "ало директор, да пошел ты на х..й директор..."

ууу: ага.. =) мухаха, попадет ему однажды, когда при директоре фирмы зазвонит.. =))

ххх: В том то и дело...

ххх: Оказалось что это и был директор.. х_Х

MeL: Ищу себе новый водо-пыле-грязе-защищенный телефон. Под одним из краш-тестов на ютубе топ-коммент порадовал:
yes i can finally watch porn in the shower!

ххх: Это капец, она на диете сидит, по которой есть можно не более стакана, раз в 5 часов. И вроде всё хорошо, и диета суровая довольно...
ххх: Но она ж пивными огромными кружками меряяет!!

Вчера около часа ночи 3 подвыпивших мужика очень громко спорили как пишется по-английски слово "one")
А теперь суть спора: через W или через Y)))
Такого количества различных произношений этого слова я еще не слышал)

Работа. Жара. Все время летает 1-2 мухи. Я убил уже 4. Каждый раз они появляются мин через 15-20. Мы точно в матрице и у этих сволочей 15-20 мин время респа =\

ххх: из-за этой дурацкой статьи теперь в интернете нельзя писать слово...
ууу: не говори его! это слово-которое-нельзя-называть!

Одмин:Есть ложь, есть гнусная ложь и есть «я ничего не нажимала, оно само!

Купила,значится,подружайка компьютер,надо антивирусов всяких.Звонит мне:
П:Слушай,а какие самые лучшие средства защиты от вирусов?
Я(совершенно на автомате,без умысла):Ну дюрекс.Или контекс,кому как)
П:ок,спасибо,пока.
Через пол часа она наорала на меня благим и не очень матом,ибо мальчика в медиамаркте так накрыло после фразы:"а чтобы вирусов не было на комп лучше дюрекс или контекс?",что его 20 минут в порядок приводили.
Жалко,лицо парня не видел,то еще должно было быть зрелище.

Младший брат работает ветврачом в очень крупном колхозе. Один напарник - на сессию уехал, второй - ногу сломал. Работы ес-но валом. Крутится аки белка в колесе. И тут районное начальство подкидывает распоряжение взять кровь на анализы на лейкоз...
Брат тупо не успевает, а сроки - поджимают. В итоге берёт он анализ крови у одной коровы и разливает в 5-ть пробирок.
Через неделю приходит результат: 3 коровы здоровы, 2 больны...