с форума:

xxx: Только мужчины после заправки на АЗС трясут пистолет в баке!

yyy: больше трех раз и ты уже играешь с ним)))

14:49 redpem: мне начальник выдал трынды за то что я дябло удалил со своей папки, он оказывается играл в него

муш: а давай поедем на речку, там прохладно. залезем в воду и будем заниматься секасом.
жана: там же грязно! нет бы сказать: давай поедем на красное море и будем заниматься секасом...
муш: поехали! я согласен! а где красное море?
жана: в израиле.
муш: нихуясе! вот дома то не ебется!

DarTar
это с вами я мудак сволочь дегенерат и ублюдок

DarTar
а с бабами няшка и прикольный^_^

DarTar
и только потом сволочь мудак дегенрат и ублюдок

Нельзя поцеловать девушку в губы -может размазаться помаду.
Нельзя целовать глаза- может размазать тушь.
Нельзя целовать щёки -может осыпаться пудра.
Нельзя целовать шею - там обязательно духи которые нравятся только ей.
Нельзя покусать ей ушко - там серёжки.
Нельзя трогать грудь- силикон может сместиться.
Нельзя ласкать живот - можно занести инфекцию, там пирсинг.
Нельзя трогать бёдра- там втёрт антицеллюлитный крем.
Нельзя трогать руки - можно испортить маникюр.
Скажи Господи, за что нам такое наказание?!

Ты будешь визжать как сучка, когда я доберусь, до твоего мизинца.
Подпись - Шкаф.

было очень плохой идеей насмотреться "сверхъестественного" и уехать к родным в деревню,где сортир, разумеется, на улице, блядь!

Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.

ххх: олимпиада скоро...
zzz: я волейбол смотреть буду
zzz: и женский теннис, ему радуется мужской...
ххх: особенно, когда играет Азаренка с Шараповой, их звуковую дорожку можно накладывать на любой немецкий фильм

Раскрываю оранжевую обёртку - в ней оранжевая конфета. Раскрываю жёлтую обёртку - в ней жёлтая конфета. Раскрываю зелёную обёртку - и в ней... красная конфета. Разочарование недели.

Да, многое я повидал на Почте, но сегодняшний случай превзошел всё.

Стоит ошромная очередь: бабушка, платит за электричество. Тут приходит мужик, влезает без очереди и ставя коробочку на прилавок, достает из неё баночки с мёдом, начиная их рекламировать. Бабушка и сотрудица заинтересованно смотрят и говорят, что надо бы попробовать сначала. Тут мужик уходит и приносит из машины пластмассовые ложечки. Оператор и бабушка забывают про электричество и начинают дегустировать мёд, обсуждая сколько килограмм каждая возьмет. Длится это минут так 10-20... ну не пипец-ли?

Кстати, с начала сезона в области терялись 8 грибников. МЧС советует: собираясь в лес, сообщите родным, куда именно идёте. Зарядите мобильный и положите на него деньги! Потерялись? Звоните 01 (заранее уточните, как набрать этот номер с вашего мобильного). Если в пределах Калининграда — 8(4012) 58–44–14.

1: Решил пол сменить, вот и гвоздодер вчера уже купил.
2: Для анастезии???
1: Идиот!!! Пол в доме.

(первы год замужем): а че, все мужья, когда приходят домой, садятся играть и хоть трава не расти?
(не первый год замужем): нет. мой сначала курит.

Ливанские фермеры, вооруженные пулеметами, гранатометами и минометами, отразили попытку вооруженных сил уничтожить поля марихуаны, выращиваемой в долине Бекаа, сообщает Reuters.

Мирный советский трактор...

Середина лета, деревня. Иду мимо огородов и чувствую что позади меня несется нечто. Повернув голову наблюдаю такую картину: летит на меня огромный петух, выставив свой клюв вперед, ну я недолго думая разворачиваюсь и со словами:"ахТыСукоНах" с ноги ему в самые щиии. Отлетает он в сторону и по сЪёбкам.
Иду дальше весь такой довольный и вижу в огороде стоит мужик, пялится на меня и выдает: Вот таких парней надо брать вместо всяких там Кержаковых:D

Играем в доту с командой,время час ночи.
ххх: Ебать пацаны!у меня на балконе неведомая хуйня!
ууу: Бабу что ли увидал?