bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!



лег поваляться, уснул.
проснулся - на столе апельсинка.
съел апельсинку. лег спать.
проснулся - на столе апельсинка.

это что такое? она восстанавливается чтоль???

ххх: Пошли в МакДак. Организм хочет какой-нибудь гадости.
УУУ: Хочешь гадости, тогда пошли в чебуречную))
ХХХ: ну уж нет)) Мой организм хочет гадости, но он хочет после этого еще жить.
УУУ: Блиин... ты прям всю мою жизнь сейчас описала

.....
GAL: Надо почву заранее подготавливать. Еще целый год впереди. Я как приеду куплю удочку и начну понемногу ходить на рыбалку. И ты когда из Костромы вернешься, скажи жене что увлекся рыбалкой.
Диман: и куда я буду ходить на москва-реку, где трех глазые монстры плавают?
GAL: Именно! Потом скажешь: Заебали эти мутанты! Хочу нормальной рыбы! Поеду в Карелию!
.....
будет забавно, если вы РЕАЛЬНО начнете увлекаться рыбалкой, и уедите в Карелию, вместо казантипа xD

общаюсь с девушкой, мастером спорта по лыжам...

Space
добрый день
!Hanya!
Приветик
Space
я понял почему у тебя слово Hanya окружено знаками восклицания
!Hanya!
Чтоб была первая :-D
Space
интересная версия. но я думаю, что это лыжные палки

y
я построила дерево
x
Умничка.)
x
Теперь начинай сажать дом.)

Tokyopage: Приезжали французы, попали на банный день. Описались кипятком от восторга, мы banya virgins говорят возьмите нас с собой. По англ хреново понимают, чо, говорят делать-то? мы им раздевайтесь - разделись. шапочки надевайте - надели. тыкаем на парилку - ну заходите и наслаждайтесь. прошло минуты 2-3, они выходят в смущенном недоумении замерзшие, мол а когда наслаждение начнется.
эти милахи 3 минуты в предбаннике стояли - метр на метр, пара дохлых пауков и бочка с водой. в шапочках блеать своих стояли и все ждали - когда станет заебись.

Знаешь... Я как-то в военкомате в школьные времена летом подрабатывал. Повестки в конверты рассовывал, набирал их на компе и всякая всячина... Сейчас понимаю, что моя работы была жуткая, я будто смертные приговоры подписывал =/

С утра звонит телефон и происходит следующий диалог:
-Алло, это Ира?
-Нет, вы ошиблись номером!
-Почему?
-Потому что это не Ира...

Глупость- это поиск решения там, где его нет.

Читатели со стажем наверняка помнят, что такое cиняя птица. Не та «Синяя птица», творение Метерлинка, а обычная синяя, плохо общипанная и совершенно непрезентабельная курица. Мы, в эпоху развитого социализма, сиречь дефицита, доставали сия творения как и где только могли. И радовались! Как будет видно из дальнейшего, не зря!

Дочь решила организовать интернет-магазин по продаже экологически чистых продуктов. Контактирует с возможными поставщиками. Разговорилась с одним фермером.
- Так, насчет овощей и молока, мы с Вами договорились. А что скажете насчет экологически чистой курятины?
- Тут есть проблемы. Я попробовал. Купил цыплят. Вырастил на экологически чистом корме. Забил. Тут они и начались. Проблемы. Перья надо отдирать? Надо. А они не отдираются...
Позвонил на птицефабрику, знакомому технологу.
- А мы перед забоем три дня их кормим специальными таблетками. ВСЕ перья ВЫЛЕЗАЮТ САМИ. Даже ости выпадают.
- ????
- Ободрал вручную все перья, получилось долго и плохо. Цыплята выглядят неэстетично. Примерно как та самая советская птица. Только желтая, но также плохо ощипанная. Повез продавать - плохо продаются.
Как быть? Ведь испортятся, пока я их продам…
Звоню снова технологу.
- Слушай, а что вы делаете, чтобы цыплята не слишком быстро портились?
- Очень просто. Мы каждую тушку окунаем в хлорку на 15 минут. Мясо СТАНОВИТСЯ БЕЛЫМ И КРАСИВЫМ. И не портится.
- ?????

P.S. Мда-а... Технологии...Что ж мы жрем, господа? А?

Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов... Долго и удивленно их разглядывал. Поворачивается к маме и с нажимом спрашивает: - А где мой такой?

@stanis: что такое "нормальные отношения" между парнем и девушкой?
@Daemon: Это когда у парня возникает нормаль при виде девушки

У кошки девять жизней, а у чайного пакетика всего две. Получается, что кошку можно заваривать в 4,5 раза больше.

Решился наконец починить себе зубы. Собрался, морально подготовился, и пришел к стоматологу. Когда влез в кресло, все мои самоуспокаивающие доводы были в лохмотья разрушены названием зубодробильной машины "Terminator"...

С новостной ленты:
"Каннибалы Папу-Новой Гвинеи сорвали местные выборы, съев семерых человек, которые, по их мнению, занимались черной магией и обманывали больных людей."

А вам слабо?

- Автоцистерну сегодня видел. Госномер C314РТ. Обгоняю - сцуко! и вправду он! :)
(с) LEXX

xxx: Звоню щас на маникюр записаться. Девочка мне бодрым тоном : а маникюр не делаем, мастер заболела! Я : а когда она выздоровеет ? Девочка: через неделю, она на море уехала! О_о

иду вечером с работы, в двух метрах от меня идут два мальчика лет десяти, в руках у одного футбольный мячик на втором майка с фамилией известного футболиста. Идут обсуждают футболистов, кто сколько получает и у кого на какой срок контракт подписан.
Первый мальчик, вот дадут тебе контрак и что? что ты будешь с ним делать? ты хоть знаешь куда все контракты относить надо?
Второй мальчик не растерявшись, конечно знаю, мой папа говорит что все контракты относят какой то рыжей дуре на четвертый этаж!
Первый мальчик немного подумав, нее моя мама говорила что рыжая дура на втором этаже сидит!

Roman: так что милости просим в гости
Roman: но с одним условием, выпивка и хавка с собой
Roman: с собой приносим, а не уносим

Самый популярный тарифный план - "с рабочего"...

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы