Кому как, а мне кажется, что ситкомы были бы раза в два смешнее, если стандартный закадровый смех заменить на смех Папанова

xxx: Ты же помнишь, что у меня аллергия на рыбу? Так вот, родители уехали на дачу, из еды в холодильнике оставили только рыбные консервы и лекарства. Они что, блядь, НАМЕКАЮТ?!

xxx: Прислушайся к своему сердцу! Оно подскажет тебе правильный путь
yyy: Это же, блять, мышца, она не умеет разговаривать, ёбаный ты наркоман.

ххх: пздц
ххх: короче, у нас же окна на площадь выходят
ххх: белый день, сижу огурец жую, и тут слышу грохот. Выглядываю с огурцом в окно.
ххх: в небо взмывают стаи голубей.
ххх: в первую секунду не понимаю, что за пальба.
ххх: видимо, где-то недалеко подожгли ящик с фейерверками.
ххх: или целый грузовик, потому что бухало рассыпчато, долго и оглушительно, минуты четыре, даже люди на площади останавливались и смотрели куда-то за мой дом
ххх: и зря останавливались
ххх: салют салютом
ххх: а голуби летают И СРУТ

кстати, на счет Цирюльника. Я там волосы наращивала.... они через 3 дня отпали... во время секса....

ххх: Говорят, что ангелы - бесполые существа.
ххх: Хм...да я в раю!
ххх: Хрен поймешь, мальчик вооон тот пацан или девочка, да и спросить как-то неловко... Точно ангелы!

xxx: есть что нибудь почитать?
yyy: почитай господа нашего...
xxx: бля, в смысле произведение!
yyy: двух чисел?
xxx: сука!

поругались с парнем, он уехал ночевать к родителям. сквозь сон слышу, звонит телефон, время 5 утра (его мама).
я: да,теть Тань
она: Маша, где Рома?
я: у вас
она: где у нас?
я: ну дома наверное! где ж еще
она: понимаешь, мы решили посидеть с ним и с Вовой(папа Ромы) попить вина. я только помню, что доела салат и все. дальше отшибло. Ромы и Вовы нет. где Рома?
веселая свекровь у меня будет...че уж там.

ххх:че делаешь?
ууу:пью суровый челябинский чай - без заварки и сахара, а главное холодный...

Заказывал из пекина запчасти (общий вес 3.5кг) итак маршрут:
Пекин-Сидней 24 часа
Сидней-Франкфурт 48часов
Франкфурт-Москва 12часо
А дальше началось нечто не объяснимое человеческой логикой!
Москва-Москва 3 дня
Москва-Москва сортировочный 4 дня
Москва сортировочный-Нижний Новгород 7 дней
Н.новгород-Пункт выдачи(в н.новгороде) 9дней!

По настоянию девушки затеял уборку в своей комнате. После 2ч усилий посреди тотального хлама образовалась большая коробка с компьютерными играми за последние лет 15: от сборника "лучших игр-95" до коллекционок Warcraft и Assassin's Creed. Садимся с ней отдохнуть на единственный свободный стул, она, естественно, мне на колени. Диалог:
Д: У меня ощущение, что я в комнате 13-летнего подростка!
Я: Не, в 13 лет ко мне на колени девушки вот так не садились!
Д (задумчиво): Да уж, если бы садились, может, и не было бы этой коробки...

ххх:Мы с тобой друзья как спанч боб и патрик =)
ууу:Нет ,Ир,мы с тобой как два патрика...

Искал в интернете подержанные барабаны для Guitar Hero. Нашел одного чувака, пишет что состояние хорошее, причина продажи: типа надоели. Созвонился, приехал к нему проверить как работают. Тот садится, одну песню сыграл, вторую, потом третью, еще более увлеченно, потом так голову ко мне поворачивает и говорит: "Бля, братух, без обид, че-то опять поперло, так что пока продавать не буду". Я в шоке о_О.

Из прессы:
Министр культуры РФ Владимир Мединский, выслушав мнения отечественных кинодеятелей, согласился с предложением Никиты Михалкова ввести в российских школах предмет «Сто лучших фильмов».

А разве Никита Сергеевич уже снял сотню фильмов? :)

XXX: народ дайте дельный совет по регистрации на фондовом и подходят для сделки яндекс деньги или аферты
YYY: совет трава курить хана а то земля летим лицо асфальт

с автофорума про плохую езду стариков:

ххх:посмотрим куда вы будете смотреть когда вам лет 80 будет...)))))
ууу:будем летать по воздуха на Лада Крыжовник)))

xxx: нас тут 3 человека и угадай как всех зовут? )))
yyy: Сережа, раз блять вас там 3, а ты Сережа...

ххх: смотрю сериал ''подозреваемый'' там все за всеми следят, телефоны прослушивают и т.д. Тотально короче.
ххх: и тут телефон звонит и номер неопознан 0_0 страшно даж стало.
ууу: это нифига не страшно) страшно - это когда смотришь в час ночи ''чужого'', а потом идеш в ванну в темноте, а там муж сука живых угрей с рыбалки привез и они в воде шевеляццо...

Не работает инстаграм...
Читаю жене вслух твит: Хипстеры начали умирать от голода, потому что им нужно сперва выложить фотки еды в инстаграм, и только потом есть её.
Жена спрашивает, кто такие хипстеры и что такое инстаграм. Объясняю:
-Твиттер это когда ты пишешь: я пошёл посрать. А в инстаграм выкладываешь фото какашек.
-А кто такие хипстеры?
-А это те, кто сначала пишут, что пошли посрать, а потом выкладывают фотки.
-Доходчиво...

xxx: эту сварщицу бригадир наверное особо ценил :)

yyy: был бы я бригадиром)))

xxx: хех, она бы тебе сварила чо нить.... бгг представляю ее мужа - милая свари борщ - а у милой херак и разрыв шаблона и полный ступор - каким электродом варить борщ? тройкой или пятеркой?

yyy: ахаххахах)))))