xxx: Представим, что завтра исчезают все двери: в домах, банках, магазинах, парламентах. Ставишь, а она опять исчезает. Как поменяют законы, и станут ли люди больше воровать-грабить-убивать-похищать?

yyy: А как быть с самолетами и подводными лодками?

zzz: А они-то тут причём? По условиям задачи исчезли "двери", а не "люки".

yyy: Вот оно, решение! Вместо исчезающих дверей врезаем везде люки и живем себе дальше :)

А чего альпинисты то туристов не любят? Переживают что те в резиновых сапогах с булкой хлеба и женой пикник устроят на вершине, лениво зайдя без страховки и кошек, а на леднике остудят пару бутылочек коньяка под шашлычок? Не ну понимаю обЫдно день рубить ступени три промежуточные ночевки под карнизом на пяточке 3х3 доходишь до вершины, голова кружится от предвкушения победы, усталость в мышцах а тут хопчик мужик, шашлык, коньячок, хлебушек, пятишка воды помыть руки, а младшенького уже отправили за пивом в низ, полернуть. )))) И смотрит толстый мужик на альпинистов, а глаза у них такие не добрые, не добрые.

Вчера на телефон позвонили
- Алё, Оксана?
- Нет
- Да блять где эта Оксана...

C комментария к видео на ютюбе о высадки марсахода!

Один дислайк? Неплохая попытка, Роскосмос©

Вчера подавал документы на ипотеку, ездили с мамой, сотрудник на дело делает фотку, мама говорит мне:
-ты бы хоть улыбнулся.
на что сотрудник банка отвечает:
-какие улыбки, вы же ипотеку оформляете!

CherryJB: мы - страна инноваций! В московском метро начали устанавливать автоматы по продаже билетов на одну-две поездки, чтобы упростить жизнь граждан в метро .
CherryJB: а еще мы - страна одаренная не по-детски: на станции "Филевский парк" отличились и поставили автоматы за турникетами)))

<XXX> НЕ ЖЕНИТЕСЬ, ПАЦАНЫ
<YYY> потом будет не заводите дитей и тп
<ZZZ> не заводите ТП. Это самое главное, да.

xxx: У нас же большой универ, много желающих поступить, часть абитуры иногородней в общагу поселили.
xxx: Ну и мы там как волонтеры живем. Все мило так, помогли, показали-расказали.
ххх: Некоторые с родителями, сидим утром на кухне общей, чай пьем, байки травим, про учебу рассказываем, все чин чинарем.
ххх: Тут Артем влетает в одних трусах, руками с татухами своими идиотскими машет, прыгает, хаером немытым трясет. И кричит, как кретин, "ВОРУЙ! УБИВАЙ! ЧАЙ НАЛИВАЙ!"
ххх: замечает публику, тормозит. залипает на секунду, идет к плите степенно так. Английский лорд, блин. У мамаш легкий шок.
ххх: А Аня такая с подоконника спокойно: "А это Артем Петрович, аспирант, будет у вас дискретную математику читать".

yyy: Японцы самая цевилизованая страна в мире кним вопросав нет некаких но мне их жалко что они страдают от землитрясений постоянно но не че они неунывают и двигаютца вперед не смотря на приграды молодцы что еще сказать
xxx: просто мечтаю кинуть тебе словарь в лицо

Сижу на работе, скучно, общаюсь с другом в аське:
xxx: вечером че делаешь?
yyy: ничего
xxx: я хотел тебя в ресторан пригласить, поужинать, живая музыка, пообщались бы...
yyy: ну я даже не знаю... меня вполне устраивают вечерние прогулки, не нужно ресторана :D
xxx: класс, мне с тобой повезло :D
yyy: блин, я этот диалог удалю нафиг :D

Ххх: Каждое утро выходя из кабинки туалета, я вижу одного и того же человека, который переодевается на работу. Мне кажется что он уже думает что я в туалете ночую.
Ууу: Судя по звукам, которые идут из туалета, когда там ты, то скорее всего он думает что ты терминатор. И попадаешь в кабинку с громом и молниями, из будущего, каждое утро.

Друзья! Посмотрите, есть все таки хорошие люди среди нас! Просто посмотрите: утром - когда идете на работу, на работе - на задолбавших клиентов посмотрите по-новому, дома на близких людей, которых порой мы обижаем и игнорируем сами того не замечая, почувствуйте жизнь! Ну и пусть не смешно, но спасибо, спасибо огромное молодым людям которые помогли сегодня девушке упавшей в обморок возле остановки, зная что есть все таки хорошие люди жить просто замечательно!

Серость часто выбирает яркие цвета.

Легендарный американский чемпион по гольфу Ли Тревино, известный также как "веселый мексиканец" или "супермекс", рассказал такую историю. После очередного соревнования на кубок PGA в 1965 году он переехал в новый дом и в одно прекрасное утро подравнивал газон перед входом. Рядом остановился роскошный Кадиллак, из которого высунулась роскошная блондинка.
- Простите, вы говорите по-английски?
- Ну... Иногда.
- А сколько вы берете за свою работу?
- По-разному. Например, хозяйка *этого* дома разрешает мне спать с ней...
Блондинку как ветром сдуло.

Глупая женщина следит за мужем, умная - за собой.

Семён: я так понял москва-франкфурт самолеты летают как маршрутные такси
Семён: чуть ли не каждые 15 минут
Яна: ))))))))
Яна: Еще с 45-го, по привычке))))

Вышел из электрички на Москву и иду к торцу платформы чтоб перейти пути. Там уже столпилась толпа из передних вагонов и ждут пока электричка уйдёт чтоб начать перебегать. Электричка уходит и народ рвёт вперёд как будто им не хватит билетов на метро. Первыми бегут три сельского вида тётки с баулами (видать или торговки или приехали в москву за продуктами, была уже перестройка). Электричка то ушла а из-за неё навтречу метётся электричка из Москвы и тормозит у своей платформы. Машинист не бибикает так как всё равно останавливаться у платформы а граждане перебегают дальше её торца.
Видно машинист чуть не рассчитал и электричка могла проскочить платформу. И тогда он нажал на торомоз посильнее. Раздался скрип тормозов. Тётки с баулами в это время какраз были между двух рельсов. Они оборачиваются на звук и представляю что они видят: в в двух лесятках метров прямо на них визжа тормозами несётся электричка.
Их действия: мгновенно разжимают руки, баулы отстреливаются и падают на шпалы, они хватаются за руки, подгибают колени стоят и визжат громче тормозов.
Электричка остановилась в метре от них как и положено точно у торца платформы. Машинист высунулся из окна и произнёс им речь в которой цензурными словами были только "Ну что?" Трёхэтажный мат машиниста вернул им сознание. Они подхватили свои баулы и переваливаясь через рельсы как квочки понеслись дальше.
С тех пор я имею наглядное представление что такое бабьё-с.

ххх
чувак, что такое автофелляция?

ууу
не знаю и гуглить боюсь

Сижу в офисе. Тишина, прохлада от кондиционера, благодать, одним словом. У шефа звонит мобилка:
Ш: Да, слушаю. Добрый день. Да не пошли бы Вы на хуй!
Положил телефон и спокойненько продолжает резаться в Косынку.
Голос сотрудницы:
С: А можно мы тоже так будем?
Ш: Да не вопрос. Если Вам будет звонить автоответчик из банка, именно так и поступайте. Разрешаю.

Брат(Б) троллит сестрёнку(С) за разбитую машину:
(Б) Привет сестрюня,какие дела?бампер када делать приедешь?
(С) с первой пенсии обязательно!
(Б) а пенсия то может быть и по инвалидности,бухахаха ]:->
(С) ахах это на что намёк такой)
(Б) Тогда в машине тормозить надо было,а не сейчас)