Сегодня у всех на виду бойцы невидимого фронта.

Как-то в армии помню, сдавали зачеты. Собрал нас в квадрат главнокомандующий и говорит: «Ну, вот ребята, настала пора военно-спортивного многоборья, кто из вас в чем силен?». Надо бы нам не уронить в грязь, то, что так долго несли.
Все стоят, бурчат, мол я из пистолета, если че, и километра три в сапогах смогу. А еще на перекладине, и на худой конец с парашютом. Один даже регби вспомнил. А тут командир и говорит, а плавание, как мы сдадим?
Ну, тут я такой, думаю, пора бы и мне выступить. И сходил сразу со всех козырей. А ничего, говорю, что в этом строю стоит без пяти минут КМС по плаванию, которого в детстве смогла лишить этого звания лишь проклятая ангина Эбола.
Ладно, ответил тогда наш джедай вооруженных сил. Я услышал это. Ты будешь участвовать там, баламут.
Самое интересное, что привезли нас в настоящий бассейн. По дороге сказали, что плыть будем всего пятьдесят метров. Я радовался, но не долго. Когда пришлепал к стартовой тумбочке, увидел рядом с ней заботливо уложенную шинель и автомат. Команда судьи с пистолетом не оставила сомнений. Одеть, застегнуться на все пуговицы, автомат в левую руку. На старт.
С тех пор, я никогда и никому ни разу не сказал, что я хорошо плаваю.
Посвящаю нашей олимпийской сборной по плаванию.

Вот Россия!
Как ипотеку взять, так зарплата не позволяет!
А как детские оформить, так доход превышен!

Несколько дней назад пересекал я границу между Беларусией и Украиной. между таможенными пунктами расстояние километров 10. И дорога делает изгиб в одном месте, чуть в стороне стоит вышка смотровая. а на вышке стоит чувак и смотрит в бинокль куда-то в даль. Во, думаю, молодец, пост ответственно несет. через 10 дней еду обратно, стоит тот же чувак, смотрит в бинокль куда-то в далекий лес... прикольно, думаю... подъезжаю ближе и понимаю, на сколько все плохо в братской республике... границу Беларуси охраняет маникен с биноклем и в костюме ОЗК...

ххх: Приветик, как на дачу съездила?
ууу: привет, хорошо - всю неделю "Агро-фистингом" занималась))
ххх: Ты хотела написать:- агро-фитнесом?? Ну, картофан окучивать...
ууу: А я как написала?? о_О Бляяяяя...

Звонит клиентка:
я не смогла оплатить кредит потому что у нас в быхове грабанули почту. я пришла как раз когда грабили. можно завтра с утра оплатить?

Знакомый моей мамы - режиссер в Москве. Не то что бы очень известный - сейчас это не столь важно. В основном снимает сериалы. В общем, в сценарии одного из его сериалов (детектива), присутствует эпизод с дарственной бумагой. Дабы не оплошаться, режиссер решил проконсультироваться у настоящего юриста насчёт некоторых тонкостей.
...
Р: А если на одного человека написали дарственную, а другой его убил - он сможет завладеть квартирой?
Ю: Нет, в нотариальных конторах хранится копия, а также сам нотариус может являться свидетелем.
Р: А если и нотариуса тоже убить? А контору сжечь?
Ю: А мы вообще кого защищать собираемся?

У племянницы скоро первый день рождения, пытаю сестру, что дарить:
xxx
давай, подумай, а то я подарю что-нибудь в духе бабушки, ненужную бесполезную хуйню

yyy
Вот список, выбирай: ))
- книжку-пышку
-развивающую игрушку для ребенка от года (от 12м как пишут хз какую)
- пластилин
- каталку на веревочке
- пластмассовую кружку

Вот, что на самом деле любит Леся
- камушки
- кусочки бумажки
- чужие мячики (да все чужое)
- кошачий корм
- кошачью воду
- грязные фантики

так что выбирай)

Разговор с другом-бухгалтером:
Д: Нами краевое ФСБ интересуется.
Я: Вали оттуда.
Я: Хотя есть шанс отсидеть в одной камере с Навальным и стать впоследствии при нем министром экономики...
Я: Если выпустят конечно...

(Общение по поводу разработки сайта)
ххх: Вить, там у тебя ошибка в 12 строке.
ууу: Да ладно! В 12 строке?
ххх: Уже в 19-ой..
ххх: убегает, сука

Ответное письмо на рассылку в крупной компании об очередном сокращении расходов:

Вот такое ощущение, что они всех урезали по командировкам, чтобы еще один обслуживающий отдел создать. Скоро, видимо, будут созданы: отдел менеджмента свободных парковочных мест, управление по контролю за качеством кофе в кофемашинах, департамент аудита пыли на столах, подразделение ровных газонов и дресскод-полиция. А мы будем ездить в командировки на поездах с курой и яйцами вареными, с командировочными 350 р, а на близкие расстояния на велосипедах, арендованных за наш счет.
И пусть тот менеджер по чтению внутрикорпоративной переписки, прочитает это письмо и сообщит руководителю отдела отслеживания неприемлемых мнений, может хоть так дойдет до пантеона. Простите, был напуган :)
С уважением, ААА

Вийка: сосед молча зашел на кухню в куртке, с натянутым капюшоном до носа, и унес спички. Ассасин бля.

Как-то раз в голову взбрело заказать кеды из Америки по интернету. Ножка у меня ну ооочень маленька, 35 размер всеж таки. И вроде на сайте я оставляла свои параметры, но очевидно меня не поняли. В итоге через 20 дней пришла посылка, в которой лежали калоши какого-то нобъятного размера, а внутри записочка(по-русски!): Извините, 35 не было, может, 45 подойдет....

Еду в автобусе, напротив меня сидит пара азиатов. Глянула мельком, думаю: как мило! длинноволосая девочка положила голову на плечо своему коротко стриженому мальчику. Потом снова глянула и понимаю: не, все наоборот - это длинноволосый мальчик прикорнул на плече своей девочки с короткой стрижкой. Через какое-то время, засомневавшись, еще раз посмотрела. Уже будто бы не мальчик с девочкой, а две тетки в возрасте. Или даже дядьки. Или мать с сыном, или отец с дочерью.

Чертовы китайцы.

arty: Энергии, которую вы получите, съев 2 банана, хватит на 90-минутную спортивную тренировку или 40-минутный половой акт.
evgen: Съешь уже ты 4 банана и займи себя на 80 минут

shiva1: сибирский федеральный округ на карте россии похож на хуй
shiva1: когда наш дизайнер рисовала карту для одного сурового заказчика с выделением округов по цветам, те ей завернули рисунок с фразой - зачем вы нам гениталии на карте рисуете

xxx: Тут третьего дня случилось мне выпить .5 литра водки часов около пол-шестого утра.
xxx: И внезапно я стал ИХ ВСЕХ понимать!
xxx: Я понял, что говорит мой 1.5 летний сын,
xxx: Я понял, на что обижается моя жена,
xxx: Я понял, почему не довольны наши заказчики...
xxx: А главное: я стал верить телевизору вообще и нашему правительству в частности.
xxx: <...глубокий вздох...>
xxx: Вы знаете, это обясняет пугающе много.

xxx: Насмотрелись фильмов в стиле Форсаж??? Ваши машины созданы, чтоб неспеша задницу по городу перемещать, а не гонки на них устраивать. Ладно бы под капотом табун лошадей был, то можно было бы и поговорить о каких то гонках. Одно хочу сказать, не насилуйте 80 маленьких пони... Ездите спокойно - наслаждайтесь....

из контакта:
xxx: Автомобилисты, перестаньте ездить как говно, включайте поворотники и делайте плавные маневры!!!
yyy: Мотоциклисты, хватит пролезать в пробках без вазелина и начните уже отражаться в зеркалах!
xxx:Вазелина нет, приходиться на сухую... Мото это вампиры, у нас проблема с отражением в зеркалах, сами страдаем...

xxx: несколько лет назад работал монтажником по проводки ЛС
xxx: прокладывали мы локалку в подъезде по стояку до точки
xxx: стандартный дом, стандартный подъезд: 4 квартиры на этаже, 2 стояка слаботочки
xxx: стою я у одного стояка на табуретке, ковыряюсь с витухой
xxx: вдруг, из квартиры с другой стороны выбегает бабка с глазами на пол лица
xxx: и как заорет: "Ты чего тут делаешь, у меня в унитазе бачек потек"
xxx: 0_о
xxx: работа после этого встала...