Ж:Признай что ты бесчувственная, неблагодарная скотина!
М:Ок, признаю...
Ж:Докажи!

Виктор Цой был в своем роде не только рок-музыкантом, но и предсказателем будущего!
В фильме "Игла" он сказал такую фразу:
- Люди в мире подразделяются на 2 категории: одни сидят на трубах, а другим нужны деньги".

Знал бы он тогда, как он был прав! Сейчас ситуация в нашей стране такова, что люди подразделяются на 2 категории: ОДНИ СИДЯТ НА ТРУБАХ, А ДРУГИМ НУЖНЫ ДЕНЬГИ =)

Когда я была мелкая,меня часто принимали за пацана. И однажды так получилось, что родители долго не могли забрать меня из художки, и мне пришлось весь вечер просидеть в обществе 2-ух охранников. Дело уже ближе к 8, на улице зима... И тут один охранник говорит другому: "Эх, Петь, девочек не хватает...". Я, решившая, что меня опять приняли за мальчика, вмешиваюсь в разговор: "А я что, не девочка?!". На что согнувшиеся от хохота охранники ответили: "Нееееет". Я тогда так и не поняла, что со мной не так, но на всякий случай, художку бросила.

Из новостей: "Студенты МГУ провели исследования на реке Холодной".
В результате исследований студенты пришли к выводу, что река называется так неслучайно.

После того как поднялся на работе на новый уровень решил поменять свой рабочй стиль одежды с серого на что-то более светлое.
Гендальф, йопта :)

Приятель в турции отдыхал недавно, в шикарном 5* отеле, преимущественно заселённым русскими и немцами, рассказывает: после ужина, все в основном собираются в зале живой музыки с местами для зрителей внизу и на балконах... , вот уже собирается выступать оркестр, как вдруг во всём отеле отключается свет, 10 секунд абсолютная тишина, и откуда-то из темноты с балкона доносится очень громко сказанная мужским басистым голосом фраза: БЕЙ НЕМЦЕВ! Дальше следует дикий ржач всего зала)))

C мед. форума, вопрос девушки:
Здравствуйте! Вот такой вопрос- когда девушка белокожая потеряла девственность с ее 1-м белым мужчиной,а потом через некоторое время она выходит замуж за другого белого мужчину,то может ли она потом родить от второго мужчины темного ребенка,если у первого мужчины белого до нее был секс с черной женщиной?

dReX: Офигеть блин) лол) вышел на балкон, хотел вещи которые сушатся снять, снял трусы, семейники, снимать ещё много, первое что пришло в голову одеть их на голову, одел, снимаю остальное, и тут мне блин захотелось выглянуть и посмотреть по сторонам.
dReX: Выглянул, с соседнего балкона выглядывает няша, я с трусами на голове, видок потрепанный, темно, она с криком «Бл*ть с*ка!» удаляется и слышен стук, потом смех, истерический смех хД
dReX: Сижу ржу, думаю, может извениться пойти...

Помнится, когда мне было года 4, отец рассказывал, как в армии его 2 недели подряд каждый день били "деды". Картина у меня перед глазами предстала достаточно ясная, ведь дедов на улице было очень много. И так лет до 10 я ненавидел всех людей старше 60, ведь это ОНИ тогда издевались над отцом....

Выбешивают быдло-люди, в частности те, которые думают, что кроме их на планете никто не живет.
Он неспешной походкой выходит из супермаркета и... останавливается. Нежится под ласковыми лучами летнего солнышка, прищуривая глаза, смотрит вокруг, достает сигарету, прикуривает. Он охуенен, велик и могуч. А слева и справа протискиваются мамки с детьми и те, у которых часы постоянно тикают.
Когда нибудь я перестану просто говорить им о том, что нужно как-то и пройти вперед и возможно в сторону, и пиздану со всей дури носоком под жопу...
Будьте людьми!

куда мир катится :(
только что наблюдал картину:
В кафе за столиком сидят мужики и пьют пиво, за соседним столиком женщины лет 30.
Мужики вежливо попросили женщин тише материться. На что в ответ получили волну возмущения и ещё вагон мата в полный голос.

Сегодня у всех на виду бойцы невидимого фронта.

Как-то в армии помню, сдавали зачеты. Собрал нас в квадрат главнокомандующий и говорит: «Ну, вот ребята, настала пора военно-спортивного многоборья, кто из вас в чем силен?». Надо бы нам не уронить в грязь, то, что так долго несли.
Все стоят, бурчат, мол я из пистолета, если че, и километра три в сапогах смогу. А еще на перекладине, и на худой конец с парашютом. Один даже регби вспомнил. А тут командир и говорит, а плавание, как мы сдадим?
Ну, тут я такой, думаю, пора бы и мне выступить. И сходил сразу со всех козырей. А ничего, говорю, что в этом строю стоит без пяти минут КМС по плаванию, которого в детстве смогла лишить этого звания лишь проклятая ангина Эбола.
Ладно, ответил тогда наш джедай вооруженных сил. Я услышал это. Ты будешь участвовать там, баламут.
Самое интересное, что привезли нас в настоящий бассейн. По дороге сказали, что плыть будем всего пятьдесят метров. Я радовался, но не долго. Когда пришлепал к стартовой тумбочке, увидел рядом с ней заботливо уложенную шинель и автомат. Команда судьи с пистолетом не оставила сомнений. Одеть, застегнуться на все пуговицы, автомат в левую руку. На старт.
С тех пор, я никогда и никому ни разу не сказал, что я хорошо плаваю.
Посвящаю нашей олимпийской сборной по плаванию.

Вот Россия!
Как ипотеку взять, так зарплата не позволяет!
А как детские оформить, так доход превышен!

Несколько дней назад пересекал я границу между Беларусией и Украиной. между таможенными пунктами расстояние километров 10. И дорога делает изгиб в одном месте, чуть в стороне стоит вышка смотровая. а на вышке стоит чувак и смотрит в бинокль куда-то в даль. Во, думаю, молодец, пост ответственно несет. через 10 дней еду обратно, стоит тот же чувак, смотрит в бинокль куда-то в далекий лес... прикольно, думаю... подъезжаю ближе и понимаю, на сколько все плохо в братской республике... границу Беларуси охраняет маникен с биноклем и в костюме ОЗК...

ххх: Приветик, как на дачу съездила?
ууу: привет, хорошо - всю неделю "Агро-фистингом" занималась))
ххх: Ты хотела написать:- агро-фитнесом?? Ну, картофан окучивать...
ууу: А я как написала?? о_О Бляяяяя...

Звонит клиентка:
я не смогла оплатить кредит потому что у нас в быхове грабанули почту. я пришла как раз когда грабили. можно завтра с утра оплатить?

Знакомый моей мамы - режиссер в Москве. Не то что бы очень известный - сейчас это не столь важно. В основном снимает сериалы. В общем, в сценарии одного из его сериалов (детектива), присутствует эпизод с дарственной бумагой. Дабы не оплошаться, режиссер решил проконсультироваться у настоящего юриста насчёт некоторых тонкостей.
...
Р: А если на одного человека написали дарственную, а другой его убил - он сможет завладеть квартирой?
Ю: Нет, в нотариальных конторах хранится копия, а также сам нотариус может являться свидетелем.
Р: А если и нотариуса тоже убить? А контору сжечь?
Ю: А мы вообще кого защищать собираемся?

У племянницы скоро первый день рождения, пытаю сестру, что дарить:
xxx
давай, подумай, а то я подарю что-нибудь в духе бабушки, ненужную бесполезную хуйню

yyy
Вот список, выбирай: ))
- книжку-пышку
-развивающую игрушку для ребенка от года (от 12м как пишут хз какую)
- пластилин
- каталку на веревочке
- пластмассовую кружку

Вот, что на самом деле любит Леся
- камушки
- кусочки бумажки
- чужие мячики (да все чужое)
- кошачий корм
- кошачью воду
- грязные фантики

так что выбирай)

Разговор с другом-бухгалтером:
Д: Нами краевое ФСБ интересуется.
Я: Вали оттуда.
Я: Хотя есть шанс отсидеть в одной камере с Навальным и стать впоследствии при нем министром экономики...
Я: Если выпустят конечно...