bezdna.su — лучшие цитаты, анекдоты и приколы из бездны!




Тайфун "Болавен" поможет потушить лесные пожары в Хабаровском крае

и только в России одна беда тушит другую!

.braaaain 02 Декабря 2009 г
Выдержка из лекции по истории стран Азии и Африки:

Прееподаватель: Чем было знаменито племя кыргызов, которых завоевал Чингизхан? Каковы были их внешние особенности?
Все: Нуууууу....
Кто-то: у них были голубые гла...
Ещё кто-то: А ещё они были блондины!
Преподаватель: Правильно! Голубые блондины!
Все: *минуты полторы доходит, все таращатся на препода*
Все: *начинают ржать*
Преподаватель: То есть голубоглазые блондины! голубоглазые они =) иначе бы вымерли!

Иду из домика на море, шорты с ремнем. Мимо идет девочка, лет 5.
Д: А Вы на море идете?
Я: Ага..
Д: Так а там же медузы!!!! (ужас на глазах)
Я: Знаю. Я их гонять буду..
Д: Аааа...ремнем, да ??

swallowsperm: Спать несколько суток подряд - круто. Просыпаешься такой "О ГОСПОДИ, ЧТО ЭТО ЗА ПЛАНЕТА? КАКОЕ ТЫСЯЧЕЛЕТИЕ? ДРУЖЕЛЮБНЫ ЛИ ЭТИ ГУМАНОИДЫ?"

xxx: ВГТРК признала "Ну, погоди!" мультфильмом для взрослых о_О
yyy: Типа современным детям вредно это смотреть?
xxx: А у меня подозрение, что нам просто не все показывали, и волк все таки пару раз догнал зайца ;)
yyy: *ушел смотреть*

Мои осенние туфли точно сделаны в Испании. Потому что это пыточные колодки, бля :(

Макс: ты только представь лицо девочки в круглосуточном магазине, когда подходит парень с небритой мордой и сигаретой в зубах, с явным перегаром, в далеко не новой домашней мятой футболке, и в два часа ночи спрашивает охрипшим басом: "Разрыхлитель для теста есть?...."

Николай Валуев - единственный человек, который превращаясь в Халка, уменьшается.

imploid
2012-08-30 18:14
Я когда сам женился перед нами пара была: невеста глубоко беременная и страшная, а жених на костылях. Еще шутили типа хотел сбежать, но догнали :)

>А вот если бы короткую соломинку вытянул Чак, всё сложилось бы иначе :)
Когда короткую соломинку вытягивает Чак, она от страха удлиняется, чтоб он ничего не заметил.

xxx:
Кот-зек гомопедофил вместо с упоротой собакой держат в заложниках маленького мальчика в заброшенном доме в глухой деревне! Сможет ли почтальон Печкин, бывший морпех, спасти мальчика? Смотрите кровавый триллер Простоквашино

yyy:
я всегда знал что печкин не так прост ещё с детсва не покидала эта мысль

XTR1MAL: дождь хуле
Hooligan: на улице?
XTR1MAL: нет блять в офисе

Комментарии к видео "Власти выпустили симулятор российской армии":

xxx: Где симулятор Жириновского!?
yyy: Жириновского невозможно симмулировать слишком много рандома.

xxx: Илья сейчас курил на крыльце, а двое рабочих пытались внести в здание массивный шкаф. Шкаф цеплялся за косяк, рук у рабочих не хватало, и они злобно смотрели на праздного Илью. В конце концов шкаф (случайно ли?) повело, и дверца наотмашь приложилась Илье по лбу. Рабочий ёмко выругался, а вместо извинения нравоучительно пробурчал: "Курение вредит вашему здоровью".
yyy: Да ему грамота полагается! "Добровольный помощник Минздрава" :)

me: Салют
she: you say in English?
me: a bit
she: What's your name?
me: my name VIT, and you?
she: УДУТ
she: ELEN
me: Ахах, палево, елен, палево)))

xxx: вообще-то крокодил Гена взрослый человек, и то что он курит, это его личное дело!!!
yyy: крокодил Гена - взрослый человек
yyy: крокодил Гена - человек
yyy: крокодил - человек
yyy: м-да...

xxx: Как намекнуть девушке ненавязчиво, что я её хочу?

yyy: Нууу, можно включить серию "Друзей", там где Фиби рассказывает, как она в молодости отдавалась за бутерброд..
yyy: И ненавязчиво так - у меня тут тааакой вкуснющий бутерброд в холодильнике завалялся... Не хочешь?

А знаете, как пробился на чеке чудо-йогурт питательный с вишней и черешней?
ЙОПИТЧУДОВИШЧЕ!

>отличный план! пожалуйста, почаще пробуйте те двери, на которых написано "не входить, высокое напряжение", "осторожно, злая собака" и "частная собственность". уменьшите количество невоспитанных мудаков. аминь

У нас на работе есть дверь с надписью: "Закрыто! Прохода нет!", но она открывается, если пойти чуть дальше по открывшемуся коридору будет виден туалет с надписью "Закрыто! Туалет не работает", которые вполне себе открыт и работает. А еще дальше запасной выход с надписью "Раз уш дошли сюда, закрывайте за собой дверь!".

Любимый ремонтировал во дворе машину, основательно так - грязный и масляный возлёживал под ней, вокруг завалено всё инструментами, красуются разводы масла, поднятый капот являет оголённый двигатель.
Рассказал: слышно мимо кто-то идёт и тут жизнерадостный детский голос:
- Мама, смотри, папа сказал, что дядя хуйнёй занимается!!!!!
Чую я влетело тому папе вечером.

Лучшие цитаты, лучшие анекдоты, лучшие приколы