yyy: а на кого на охоту вышел?:)
xxx: на зомби.
yyy: они наступают?:(((
xxx: ващее
xxx: идешь так по коридору, а на тебя выбрасывается кто-нибудь и так: "Гдеее отчет за месяяяц?" или "Ууу меня не раааботает мыыыышь".
xxx: а под конец дня уже идешь сам и в голове только одна мысль "Мозгиииии... мои мозгииии..."

Алёнка: ггг))))) типа 45 баба ягодка опять)
Игрек: ага... только не забывай, что арбуз - тоже ягода

xxx: питон волшебный язык
xxx: ты ему что-то сказал, он это как-то понял и что-то сделал

Сегодня на работе.....
Входящий звонок.
Представляюсь.
Приятный женский голос сообщает: « Илья, мне сказали, что вы самый симпатичный и культурный человек во всей вашей компании, и я хочу вам предложить….
Перебиваю: «Билеты в театр?»
Женщина испуганно «Нет!!! Я. Хочу предложить вам гонобобель!»
Я, испуганно: «что?»
Она: «Гонобобель!»
Я думаю про себя: «Из всех известных мне удовольствий это должно быть что-то новое.
Говорю: « Я конечно почти согласен, но как мы будем это делать?»
Она: « Вы не знаете что такое гонобобель?»
Я: «Нет!»
Она: «Это голубика, нам завезли не дорого!»
Занавес.

Из скайпа. Рассказ друга:
Были за границей. Заходим в большой магазин, кругом полно прикольной одёжи. Пытаемся попросит продавцов кое-что примерить - смотрят круглыми глазами. Благо нашелся кто-то из персонала, понимающий английский, и объяснил нам, что это химчистка.

xxx: сижу, играю в очередную рпгшку, бормочу себе под нос чтобы этакого прокачать.. Беременная жена, гладя себя по животу выдает: вот родимся и отдадим тебя папке, пусть прокачивает.

Shersh: Так и не понял, что она делает…

mvgolubev: Похоже на комментарий человека, сходившего в Гос.Думу.

Выбирая между умной, доброй и красивой, умные мужики женятся на доброй, добрые на красивой, а красивые на умной.

Забываем все-таки про мам.
А они скучают вечерами,
Изредка названивая нам
И всегда интересуясь нами.

Заболела я сильно неделю назад и решила сорваться в маленький свой городок лечиться, чтоб от московской суеты отдохнуть. Пока ехала, маме позвонила, а сердце материнское - оно такое. Чуть что не так - сразу чувствует. Пришлось расколоться, что да, таки, заболела, себя не жалела - еду в больницу сдаваться на уколы...
Теперь надо коротко о маме. (даже так : о Маме!) Матушке 70 лет, в 15 лет уехала из дома без копейки денег из колхоза, подняла на ноги нас, детей, всем дала высшее образование и напутственный пинок в жизнь. Проработала строителем в одной конторе аж 49 лет, начав с простого маляра и закончив карьеру в должности главного инженера. И в свои 70 лет САМА летом вместе с рабочими крыла крышу (и рабочих!)) на доме в деревне и на мой неосторожный звонок "Как ты себя чувствуешь?" на всю громкую связь аппарата так и заявила:" Не мешай, мол, на крыше сижу!" От чего в офисе был, собственно, шок.
Живет матушка в основном в деревне, родной и глухой, ближайший автобус до цивилизации - за 5 км. Но такси можно вызвать рублей за 250. Прямо к парадному входу.
А теперь попробуйте представить моё состояние, когда через некоторое время мама приезжает на рейсовом автобусе, до которого она _ШЛА ПЕШКОМ_ 5 километров!!! ("я тебе сама уколы буду делать!!!Нефиг по больницам валяться!") На вопрос,а почему не на такси, или я денег мало даю? Мама ответила, что, узнав ,что я болею, она _даже не вспомнила про такси_ отмахав пешком 5 км на одном духу!
...от осознания такого ПОДВИГА я отхожу до сих пор...
"Земной поклон, тебе, Мама!- сказала я и просто бухнулась на колени на глазах у офигевшего двора, - За то, что ты у меня есть!"
"Ну ты что, девочка моя маленькая! Вставай быстро, с ума сошла!" Мама гладила меня по голове, а я никак не могла подняться, делая вид, что у меня развязался шнурок. По моим щекам текли слезы, а мир вокруг вдруг стал снова солнечным и теплым, как в детстве.

xameleon-adminka

Наши новые лекарства - обдирол и разорин - избавят вас от желания болеть.

Подарили мне шикарный букет белых лилий на выходных. Принесла букет на работу. Кто знаком с лилиями поймет меня, потому что лилии имеют очень сильный аромат.
Надо сказать, что со мной в кабинете сидят двое парней. Первые два дня парни держались, но потом их прорвало на комментарии и критику. Регулярные проветривания кабинета не помогали им избежать химической атаки.
Неделю спустя некоторые цветочки начали увядать и опадать, листья пожелтели...
Сегодня Филипп подошел к ним со счастливым видом и сказал: "Какое прекрасное зрелище!" =)

fr0zen1989: я достиг того возраста, когда многие знаменитости младше меня.

акуз-лингвист: намордники на своих псин одевайте, что б не жрали всякую гадость
FishHook: И нажопники, чтоб не срали всякую гадость.

Мой знакомый порвал связки на ноге, и доктора велели ему ходить с палочкой.И вот придя в магазин ортопедии:
" - Я хочу трость как у Хауса!
- Все хотят трость "как у Хауса."

- Первым делом, после расставания, нужно обязательно напиться с друзьями. А ты что сделал сразу после того, как вы расстались?

- Я встал посреди комнаты, снял штаны и безжалостно чесал яйца обеими руками. Смеясь при этом недобрым смехом.

Недавно занимаюсь в тренажерном зале и слышу такой диалог между тренером (Т) и девушкой (Д), явно обеспокоенной своим весом:
Д: А у меня плечи похудели?
Т (задумавшись): Чем шире плечи, тем уже талия.

Долго смеялась, но он прав)))))))))))

Друг: что сделать с монитором, если он не работает??77?
Я: crt или жк?
Друг: жк
Я: Выкини на мусорку
Друг: Я его только от туда принес

Заявка на возврат товара №хххх

Наименование товара:
Наушники - Sony XBA-4 for ipod, ipad, iphone.

Причина возврата:
Пока ваш магазин доставлял наушники - у меня спиздили айфон. Теперь мне не нужны наушники.

Юлия
Картину щас представила... Девушка от парня залетела и уже пузо выросло и она его такая берёт за шкирку и тыкает в пузо "КТО ЭТО СДЕЛАЛ??? КТО ЭТО СДЕЛАЛ???" :D

Работаю в интернет-магазине, продающем мебель. У нас маленький офис, заваленный образцами.
Сегодня в него с утра пораньше заглянула радостная женщина, потрясая книгами:
- Книжечки, ребята, книжечки! Для детей, для взрослых!
Мы с шефом, почти одновременно, разводя руками:
- Мебель, мебель! Для детей! Для взрослых!
Женщина:
- Понятно.
И с печальным видом вышла ;)